1000 свежих sms-анекдотов
Шрифт:
– Ну и что?
– Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.
Рабочий спрашивает своего начальника:
– А что такое критика сверху и что такое критика снизу?
– Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.
Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову:
– Вот это критика сверху, а теперь плюй ты!
Рабочий плюнул и попал себе на голову.
Начальник:
– А вот это – критика снизу!
Начальник
– Довожу до сведения персонала, работающего с клиентами, что выражение «Всякая фигня» не в полной мере отображает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма.
Ищем уборщицу в казино «Стрелка». Работа непыльная. Где взять орудия труда и кого убирать, покажем.
Американский фермер побывал в России. Делится впечатлениями:
– У русских рабочих квалификация намного выше, чем у наших…
– Не может быть!
– Ну как же! Нашим сколько ни привези инструментов, им все мало, а русский мужик с какой-то одной штуковиной всю технику ремонтирует!
Новый начальник отдела собрал коллектив:
– Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас все будет наоборот!
В семье полицейского родились двойняшки. Коллеги спрашивают:
– Как ты их различаешь?
– Очень просто – по отпечаткам пальцев…
– Наконец-то вы пришли на работу вовремя!
– Да, я приобрел попугая.
– Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
– Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.
Служащий обращается к своему начальнику:
– Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
– И что же это за организации?
– ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.
– Ты чего-то такой усталый и печальный?
– Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…
– И давно так работаешь?
– Завтра начинаю…
– О чем это больше часа говорил с вами наш начальник?
– Об экономии рабочего времени.
– Папа, этот
забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?– Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.
Новый управляющий обходит служебные помещения.
– Скажите, пожалуйста, – спрашивает он своего заместителя, – сколько людей здесь работает?
– Я думаю, процентов пятьдесят.
– Вы уже рассмотрели мою жалобу?
Чиновник долго ищет бумагу клиента и наконец, пожав плечами, удивленно говорит:
– Вашей жалобы нет. Когда вы ее принесли?
– Два месяца назад.
– Так бы сразу и сказали. Валя! Принеси мне из кладовки папку с грифом «Очень срочно».
Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
– Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.
Приходит молодой актер устраиваться на работу в театр, заходит в кабинет директора, усаживается на письменный стол и, глядя сверху, говорит:
– Значит так, мои условия – 1000$ в месяц, квартира в центре Москвы, не больше 10 спектаклей, главные роли!
Директор некоторое время смотрит и отвечает:
– Мои условия – 50$ в месяц, общежитие на окраине Москвы, 30 ролей, массовка.
Актер:
– Согласен.
Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
– А ты что не смеешься?
– Зачем, я завтра увольняюсь.
Проснувшись утром, я подумал:
– А почему бы мне не сходить на работу? И не сходил…
На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
– Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы:
– Десять тридцать пять. Точно по графику.
– Как работает у вас моя дочь? Она еще так неопытна. Наверное, она делает много ошибок?
– Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за те полчаса, которые она действительно работает.
Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, мол, где был, сейчас уволю. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось, не в тот.
– Ну?
– Пошли в другой садик, опять не тот.
– Ну?
– Затем в третий, и снова не туда.
– Ну?