1000 свежих sms-анекдотов
Шрифт:
У официанта спрашивают:
– Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
– Конечно, унижают. Причем чем меньше, тем больше.
Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и говорит:
– Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником.
Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну!
Звонят
– Нам нужен маляр.
– Маляров нет, есть гинеколог.
– Да нам маляр нужен…
– Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны…
Взяли его, а через день опять звонят:
– Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
– А зачем вам еще двое?
– Да понимаете, вчера пришли мы на строительный объект, а дверь закрыта на замок, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!
– Что такое обмен мнениями?
– Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь – с его.
– Вы пыль со стола стерли!?
– Я…
– У меня там телефоны важные были записаны!
Выкуренная пачка сигарет сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки – на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Начальник собрал всех своих четырех работников.
– Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
– Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
– Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
– Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
– Ммм… хмм… по-моему, я голубой!
– Мой знакомый художник нарисовал на стене паутину так достоверно, что горничная безуспешно сметала ее два часа.
– Извини, дорогой, но что-то не верится…
– Ну, что ты! Мы, художники, и не на такое способны.
– Возможно. Но не горничные!
Про рекламу
Официальный спонсор боев без правил – соки и нектары «Добрый».
Наташа и Алёша давно мечтали выбросить мусор.
Но их мусорное ведро было бы неполным без коробки шоколадных конфет «Россия». «Россия» – полное ведро.
– Кофе «Нескафе» сделан из зерен, тщательно отобранных у негров.
С тех пор как я попробовала новый «Dove», моя кожа помолодела, стала
нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус – мыло как мыло…Новогодняя акция «Собери свой домик в деревне» – в каждом втором пакете молока – кирпич!
– Я во втором составе, спектакль через неделю, а там – ОН! Проводит по волосам, а там – ОНИ!
– Делми, что мы будем готовить на завтрак?
– Папа, мама опять с маргарином разговаривает…
Спонсор сборной России по футболу – пиво «Балтика безалкогольное». Давайте трезво оценивать наши шансы!
– Я шофер, и, когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.
Из криминальной хроники:
– Неизвестные преступники уже 3-й день удерживают Валерия Сюткина в неустановленом месте и заставляют его пить кофе «Гранд» каждый раз, когда по телевизору идет реклама этого кофе с его участием.
Реклама – это когда нам показывают, без скольких вещей можно отлично жить.
С тех пор как Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился на: «Я знаю точно, несъедобное – съедобно!»
Новая акция для абонентов сотовой связи:
– Набери со своего мобильного «02», громко скажи:
«В школе заложена бомба», и полосатые вещи станут твоими!
Один майор говорит другому:
– Слышал, к нам в часть рядового направили… Фамилия – Индезит.
– И что?
– Прослужит долго!
Чем кудрявее реклама, тем плешивее товар!
Если попа вашего малыша дышит свободно – не останавливайтесь на достигнутом: научите ее говорить.
Мода – это оружие массового подражания.