15 уроков Лиз Бурбо. Исцели травмы, которые мешают тебе быть счастливым, любимым и богатым
Шрифт:
Сексуальные отношения – важная и очень живая, прямо-таки пульсирующая часть жизни человека, где недопустим даже намек на принуждение, где нет регламента и весьма приблизительное представление о норме. Главное, чтобы происходящее приносило двоим людям радость и любовь.
А все остальное, рассуждает Лиз Бурбо, то есть: частота сексуальных отношений, способ, интенсивность, даже сексуальное влечение как таковое – абсолютно индивидуально. Это имеет смысл обсуждать, только если человека что-то не устраивает.
Скажем, человек (чаще женщина) боится даже раз отказать в сексе партнеру, считая,
Или, предположим, ваш партнер в принципе гораздо более сексуально активен, чем вы. Как отказывать и не обидеть? Старайтесь, предлагает Бурбо, быть более осознанным и искренним. Отказывайте в сексе так, чтобы это не было обидно. Подробно объясните, в чем причина вашей сдержанности. Договоритесь, что иногда будете отказывать в сексе, если вам совсем невмоготу. И обязательно подчеркните, что чаще будете говорить «да», чем «нет», и всякое ваше «да» будет означать сильное и искреннее желание доставить удовольствие и насладиться близостью.
Или, скажем, пара, которая живет вместе больше двадцати лет, сталкивается с тем, что сексуальный огонь подзатух, бросаться друг на друга хочется все реже и реже, и для сексуальной подпитки друг друга теперь требуются внешние стимулы вроде порнофильмов и провокационного белья. Если обоих нежность сейчас устраивает больше, чем страсть, то вполне нормально придерживаться того ритма, темпа и интенсивности, который задан сейчас природой, и не паниковать по этому поводу. Все всегда меняется.
Сексуальные нарушения и дисфункции, как правило, обусловлены психологическими причинами.
Согласно концепции Лиз Бурбо о психосоматической природе заболеваний, большинство недугов, которыми страдает человек, вначале появляются, условно, в голове, а потом уже воплощаются в нашем умном и чувствительном теле. Сексуальные недуги, включая самые распространенные: фригидность у женщин и эректильная дисфункция у мужчин – не исключение.
Так, Бурбо утверждает, что женскую фригидность, то есть неспособность получить наслаждение от секса, рождает чувство вины, желание держать свои эмоции под контролем, а также бессознательное сопротивление удовольствию. Опасность такого тотального контроля над ощущениями в интимной сфере состоит в том, что срыв неизбежен. И в «довесок» к фригидности вы получите целый прелестный букет проблем: переедание, истерики, нервный стресс, проблемы на работе, беспорядочные любовные связи…
Женщинам, которые наказывают себя фригидностью, Бурбо рекомендует вначале разобраться, за что они себя наказывают и в какой сфере жизни копится вытесненная сексуальная энергия. Поняв это, женщина сможет быстрее себя простить, вернет себе право на удовольствие от физической близости и – возродится!
Что же касается эректильной дисфункции, то здесь Бурбо выделяет три основные психосоматические причины:
1. Бессилие в сексуальной сфере отражает бессилие в какой-то другой, более важной и сложной, части жизни. Возможно, мужчина склонен чрезмерно переживать за других или брать на себя чрезмерную ответственность.
2. Вторая причина – память о неудачном сексуальном опыте и иррациональная убежденность в том, что неудача обязательно повторится. Разумеется, чем больше боишься и
ждешь – тем, действительно, выше шансы на повторение неприятного опыта. Но стоит перестать верить в проблему, как проблема исчезнет.3. Наконец, иногда мужчины «используют» эректильную дисфункцию, когда хотят наказать партнера за что-то. Бурбо предупреждает, что наказывая партнера, вы на самом деле наказываете самого себя, блокируя физические потребности, а вслед за ними – творческую энергию. В проигрыше окажетесь вы оба. Так стоит ли?
Настоящая верность – это верность не только физическая, но и духовная. Измена в мыслях тоже считается изменой. Чтобы по-настоящему хранить верность, требуется серьезная работа над собой и истинная близость в отношениях. Перед тем как брать на себя обязательства по хранению верности, нужно отдавать себе отчет: а смогу ли я.
Действительно, Бурбо не настаивает на том, чтобы 100 % всех партнеров хранили верность своей второй половине.
Во-первых, не все могут сдержать себя и, к тому же, никто не знает своего будущего (мало ли как повернется жизнь лет через 5-10!), а по мнению Бурбо, лучше вовсе не принимать обязательства, чем принять и не выполнить.
Во-вторых, если вы уж решили хранить верность, то убедитесь, что партнер не против: столь серьезные обещания можно давать только по доброй воле и без всякого давления извне.
В-третьих, Бурбо рекомендует заранее обговорить с партнером, что будет, если кто-то все же нарушит обет верности. Как будете разбираться, как наказывать?
Ну, и, в-четвертых, Лиз Бурбо рекомендует искренне и с охотой разговаривать друг с другом, доверяя друг другу самые непростые секреты, желания и страхи. Ведь измены случаются, когда два человека не умеют или не хотят просто побеседовать.
И с помощью этой книги-тренинга и работы над собой вы обязательно сможете изменить и сферу интимных отношений. Читатели, которые еще не нашли себе постоянную пару, найдут того, с кем возможна истинная близость. А читатели, у которых есть постоянные партнеры, выведут свои интимные отношения на качественно новый уровень.
Когда живешь так, как хочется, то вполне естественно испытывать наслаждение, близость и наслаждение от близости!
В подспорье вам – несколько упражнений, нацеленных на установление большего доверия, на освоение навыков близости и глубокой, подлинной интимности в паре. За основу взяты упражнения из книги «Терапия для двоих и не только. 47 упражнений, позволяющих семье построить новые отношения» (Джеральд Уокер Смит, Алиса Филлипс).
Упражнение 19.
«Далеко-близко»
Перед выполнением:
Упражнение работает на осознавание двух важнейших потребностей человека – быть с кем-то и быть одному; быть вместе и быть на расстоянии. В той паре все хорошо, где каждый партнер утоляет обе потребности, а периоды близости сменяются периодами временного отдаления, дистанцирования друг от друга. И каждой паре имеет смысл учиться спокойно и благодарно относиться к возможности быть вместе и быть по отдельности.
Выполнение: