500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть
Шрифт:
– А какой группы крови?
– Что вам подать с биточками?
– Мясо!
– Эй, парень, принеси-ка мне отбивную.
– С удовольствием.
– Можно без удовольствия, но обязательно с картошкой.
Официант в ресторане открывает бутылку. А оттуда вдруг как повалит черный дым, сопровождаемый ужасным грохотом. Клиент:
– Что это такое?!
– Это джин, сэр!
– Но я же заказывал шампанское! Принесите
Один официант говорит другому:
– Вон тот мужик уже 2 часа спит за столиком. Почему ты его не выгонишь?
– Дело в том, что я каждые десять минут бужу его, а он каждый раз расплачивается!!!
В бар входит джентльмен и, показывая на абсолютно пьяного посетителя, говорит:
– Мне, пожалуйста, принесите то же самое.
– Наш ресторан славится на всю округу большими улитками!
– Знаю-знаю, одна такая меня вчера и обслуживала...
Посетитель спрашивает официанта:
– Скажите, из чего делается ваше фирменное блюдо «Цыпленок а ля Пежо»?
– Из цыпленка, попавшего под машину нашего хозяина.
– В меню рыба вычеркнута, а теперь она снова появилась. Что это значит?
– Посетитель, который только что вышел, вернул свою порцию.
Один мужик два часа сидит в ресторане и ждет, пока ему принесут заказ. Наконец, появляется официант:
– Подождите, пожалуйста, еще пару минут и вам принесут вашу рыбу.
– А вы не подскажете, на что повар ловит эту рыбу?!
Хозяину ресторана сообщили, что их конкуренты сгорели, на что он ответил:
– Наконец-то они решили подавать пищу горячей...
– Девушка, что у нас сегодня на первое?
– Первого не варили.
– А на второе?
– Второго тоже нет.
– А на третье?
– На третье хоть сама ложись.
– Мне, пожалуйста, третье.
– Слушай, а твоя жена, оказывается, классно танцует! Никогда бы не подумал...
– Да она абсолютно не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот лед!
Заветная мечта официанта:
– Чтобы все посетители ели дома, а чаевые присылали по почте.
После смерти официанта его жена занялась спиритизмом. Однажды вечером она сидела за столом и пыталась вызвать дух покойного мужа. После долгих безуспешных попыток она взмолилась:
– Дорогой, почему ты не приходишь ко мне?
Вдруг раздается голос:
– Я этот столик не обслуживаю!
Объявление в городском зоопарке: «Просьба продуктами общепита животных не кормить. Штраф: стоимость издохшего животного».
К
бармену подходит один мужичонка и спрашивает:– Скажите, сколько литров пива вы продает за день?
– Около 250 литров.
– Вы, наверно, хотите продавать раза в полтора больше? Так вот, я знаю как продавать в день до 400 литров!
– Умоляю, скажите как!
– Наливайте кружки полнее!!!
Неосторожный посетитель случайно разбил бокал. Ему предъявили счет за ущерб. Клиент был уже готов заплатить, как хозяин сказал:
– Вы должны заплатить еще доллар, так как бокал был небьющимся.
– В таком случае я вообще ничего не должен.
К старому бармену подходит посетитель и делает заказ:
– А почему вы недоливаете?
– Потому что плохо вижу.
– А почему тогда не переливаете?!
– Я же не слепой!!!
Кондитер дал своему ученику задание: испечь торт и сделать на нем надпись: «С праздником!» На следующий день ученик приносит ему торт. Кондитер:
– Ну, как справился?
– Самым сложным, оказалось запихнуть торт в пишущую машинку!
Шел мужик мимо ресторана, в котором, как свидетельствовало объявление, «Есть все». Ну, естественно, он решил это проверить.
– Принесите мне бифштекс из мяса слона.
Через несколько минут с кухни приходит официант:
– Боюсь, мы не можем выполнить ваш заказ.
– Но у вас же на вывески сказано, что есть все.
– Это так. Просто, мы скоро закрываемся, и повар не хочет начинать нового слона...
В одном престижном ресторане играет первоклассный оркестр. Исполняли сложнейшие произведения мировой музыки. Вдруг к дирижеру подходит мужик, сует ему 100 долларов и говорит:
– Слышь, сыграй «Дюран-Дюран».
– Я же дирижер мирового класса, играю уже не первый год... Не надо мне 2 раза повторять!!!
Заходит клиент в ресторан, делает заказ официанту:
– Принесите мне жареную курицу.
– Хорошо.
– Только полейте ее лимонным соком, как я люблю.
– Обязательно сделаем.
– И морковку порежьте и вокруг положите.
– Как прикажете.
– И в ротик ей лучку положите.
– Обязательно положим.
– И в попку сметану влейте.
– Вольем, обязательно...
Тут за соседним столиком просыпается в хлам пьяный мужик. Услышав последнюю фразу, он заорал на весь зал:
– Всем в ж...пу сметану!!! Я плачу!!!
Мужчина в ресторане сидит, ест борщ. К нему подходит парень:
– Вы не знаете, тут старый официант был...
– Он умер.
– Но у него была еще жена...
– Она умерла.
– Так вот, у них дочка была, она-то хоть жива?