500 замечательных анекдотов про наши праздники
Шрифт:
У Вовочки спрашивают на детсадовском утреннике в честь 8 Марта.
– Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?
– Маму!
– Вот умница!!! А почему?
– Она говорит больше.
Штирлец весело провел ночь в компании русских шпионов. А потом Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограмму. Кардиограмма была не против, но потребовала за это 100 марок.
Мальчик в День защиты детей попрошайничает на улице.
– Дядя, дай 10 коп.
– А в морду?
– Можно
1 сентября первоклассник Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает:
– Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
– Звонок, папа.
Урок в День Святого Валентина.
– Дети, что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит?» – спрашивает учительница.
– Я думаю, – отвечает Вовочка, – что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.
23 февраля. Штирлец пьет водку в одиночестве. Вдруг, слышит шорох в сейфе. Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко кричал и сопротивлялся.
Мюллер заходит в кабинет к Штирлицу и застает его в дурном расположении духа.
– Что случилось, Штирлиц?
– Получил письмо с Родины. Пишут, что жена родила.
– В чем же дело, радоваться надо. Это ведь настоящий праздник.
– Чему радоваться, я уже пять лет не был дома.
Решили Петька и Василий Иванович отметить День Нептуна. Пошли на речку купаться. Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
– Да вынь ты ему ж...пу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. Отмечали удачно выполненное задание. Штирлиц:
– Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
Мюллер:
– Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.
Вечеринка в одном из ночных клубов города. Молодежь, пьют только пиво. И тут...
– Эй, бармен! Я нашел способ, как продавать пива вдвое больше.
– Как же?
– Наливайте кружку доверху.
Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:
– Милая, ты знаешь, какой сегодня праздник? День пива!!! Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс «Кто больше всех выпьет бутылок пива».
– Интересно! – перебивает жена. – А кто занял второе место?
Приходит муж домой после изрядной выпивки. Корпоративные вечеринки так и заканчиваются! Жена закатывает очередной скандал. Тогда муж спрашивает у своей собаки:
– Шарик, сколько я кружек пива выпил?
– Гав, гав!
– Вот, сама слышала, собака врать не будет, она друг человека!
На другой раз сцена повторяется. На
третий тоже. На четвертый жена, опережая вопрос к собаке, сама у нее спрашивает:– Шарик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин?
– Гав, гав! – бодро пролаял песик.
– Так, а сколько тогда же водки?
– У-у-у-у-у-у-у! – завыл вдруг Шарик.
Зима. Рождественские праздники. Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики.
– Что это за странный запах? – спрашивает один.
– Это свежий воздух, – замечает прохожий.
Субботний вечер в баре полно народа.
– Ставлю пять тысяч, что тебе не выпить 12 кружек пива подряд, – спорит посетитель пивного бара с соседом по стойке.
Сосед подумал, молча вышел из-за стойки и удалился. Через полчаса возвращается и принимает пари.
– Ну, ты силен! – восхищается посетитель, когда сосед опрокидывает последнюю двенадцатую кружку.
– Должен признаться, – говорит тот, – что я бегал в соседнюю пивную и предварительно потренировался.
Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Наконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:
– Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:
– Пиво! Холодное пиво! Ну, чего ты на самом деле? Попробуй!
Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:
– Отстань, назойливый мираж!
8 Марта. Вовочка на перемене обращается к однокласснице:
– Наташа! Можно тебя использовать как женщину?
– Дурак!
– Да у нас мяч в женский туалет закатился, а не то что ты думаешь.
1 сентября Вовочка пришел из школы.
– Ну что ты сегодня получил? – спрашивает папа.
– Четыре, – выпалил сын.
– А почему не пять?
– А у нас было только четыре урока.
Жена готовит праздничный ужин. Как никак годовщина свадьбы – 30 лет вместе. Муж возвращается домой под утро.
– Где ты был? – грозно спрашивает жена.
– Видишь ли, дорогая, – оправдывается муж, – ты все время твердишь, куда бы я ходил, если бы не было пивной... Так вот оттуда я и иду.
1 сентября. Учительница спрашивает у первоклашек, на кого из членов семьи они больше всего похожи:
– У меня нос отца, глаза матери, – заявляет один.
– А у меня лоб дедушки, уши дяди, – сказал другой.
– А у меня штаны брата, – похвастался Вовочка.
Штирлиц сидел, уткнувшись лицом в тарелку с салатом. На столе валялись пустые бутылки. В углу на диване лежала Кет. В этот день – 23 февраля – он позволил себе быть настоящим советским офицером.