500 замечательных анекдотов про наши праздники
Шрифт:
– У Вас еще деньги есть?
Следователь порылся в карманах, достал мелочи на червонец. Иванов:
– Ставите эту мелочь против 4000, что я сейчас на Вашу голову при Вашем начальнике помочусь одеколоном?
– Спорим.
Пришел начальник. Иванов мочится на лысину следователя. Следователь:
– Нет, не одеколон!
Иванов радостно отвечает:
– Согласен, деньги Вам Ваш шеф отдаст, я с ним спорил, что на Вас помочусь!
9 марта. Утро. В дежурной части раздается звонок:
– М-м-милиция?
– Да.
– З –
– Где Вы находитесь?
– Улица Кх – к – кх...
– Калинина?
– Нет. Кх – к – кх...
– Кирова?
– Нет. Кх – к – кх...
– Не занимайте линию. Успокойтесь и перезвоните.
Через 5 минут разговор повторяется в точности. Еще через час тот же голос:
– М – м – милиция?
– Да.
– З – з – здесь т – труп – п лежит.
– Где Вы находитесь?
– У – у лице К – к – келининой. Приезжайте, труп уже перенес.
Блондинка возвращается со свидания вся в слезах. Они отмечали свою помолвку. Мама спрашивает:
– Дочка, что случилось?
– Он меня бросил, я не умею делать того, чего он хочет.
Мама робко заводит разговор о том, откуда берутся дети... Блондинка обрывает мать:
– Это всё я делаю, он хочет, чтобы я научилась готовить!
Едет ночью милицейский патруль. Обычная процедура. Вот только приближается 8 марта, и мужики просто озверели... Видят они, девушка стоит, они ее цап в машину и допрашивают:
– Кем работаете?
– Манекенщица.
– Это как?
– Одеваюсь в красивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотрят!
– Ясно. Иван, пиши – проститутка. Едут дальше, видят еще одну, тоже допрашивают:
– Кем работаете?
– Натурщица.
– Это как?
– Ну, я раздеваюсь, а художник меня рисует!
– Ясно. Иван, пиши – проститутка. Едут дальше, видят еще одну, тоже допрашивают:
– Кем работаете?
– Путана.
– Это как?
– Ну, выхожу я ночью на улицу и хожу от столба к столбу.
– Ясно. Иван, пиши – электрик.
Новый год. Пьяный мент под елкой. От остервенело рвет зубами коробку шоколадных конфет. Подходит к нему начальник, а мент ему и говорит:
– Что может быть вкуснее пачки конфет?!
– Разве что сами конфеты!!!
Мальчишник. Мент скоро женится.
– Почему женатые мужики толстеют?
– Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.
Зима. Сорокаградусный рождественский мороз. Гаишники мерзнут на посту. Один спрашивает напарника:
– Почему мужики на морозе мерзнут, а женщины – нет?
Торой ему отвечает:
– Потому что у женщин обогрев п...ый, а у мужиков – х...евый!
1 сентября. День знаний. Мент ведет свою семью в Макдональдс. Сын спрашивает у отца.
– Сколько раз краснеет
в жизни женщина?– Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
– А мужчина?
– Два раза: первый раз – когда не может второй, второй – когда не может первый.
Мент читает книгу. Готовится к вступительным экзаменам в ВУЗ. Обещал невесте перед свадьбой стать умным! В книге попадается незнакомое слово. Он обращается к напарнику:
– Что такое дирижабль?
– Это летающее яйцо.
– А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?
– Плохо работает пропеллер.
В 4 часа утра 1 января старушка звонит в милицию, ей отвечает пьяный дежурный:
– Алле, у нас тут у дома напротив подозрительные личности. С черными бородами.
– Ну и что, у моего начальника тоже борода. И усы.
– Но у них автоматы.
– А вы посмотрите повнимательнее – они в форме?!
– Да.
– Вот вид – д – дите, это наверно милиция.
– Но они что-то сгружают в подвал.
– А – а – а, это тогда ФСБ. У них, эти... как их... учения наверно опять.
– Но у них зеленые повязки на лбу.
– А что вы хотите, это организация серьезная – все продумано до мелочей. Э – э – э, но вы мне продиктуйте номер их машины на всякий случай.
– Т34.
– Бо – о – о – льше ничего не написано?
– Нет...
– Тогда се – е – йчас выезжаем.
1 апреля. Роллану хочется пива, но у него в кармане только полфранка, на кружку же надо франк. В кафе он замечает Паскаля, перед которым на столике красуется кружка свежего пива. Роллан подходит и говорит:
– Послушай, Паскаль, держу пари на полфранка, что выпью эту кружку пива так, что ты и не заметишь.
– Хотелось бы видеть!
– Значит, согласен?
– Согласен!
Роллан берет кружку и выпивает ее одним глотком.
– Но это же нечестно, я все видел!
– Да, Паскаль, ты прав, я проиграл.
И царственно бросает ему монету на столик.
Жена ругает мужа:
– Как тебе было не стыдно уйти вчера в пивную и не вернуться домой? Я всю ночь не сомкнула глаз!
– Ты думаешь, я сомкнул?
Разговаривают двое в пивной.
– Знаешь, друг, – жалуется один, – Это просто мистика какая-то! Как только я проведу вечер в пивной, у меня на шее появляются синие пятна.
– Да – а, у моей жены тоже характер скверный.
Звонок участковому милиционеру во всероссийский День милиции...
– Милиция?! Алло, милиция?!
– Да, милиция.
– Сосед опять напился, жену свою бьет!
– Ну и что?
– Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
– Ну и что?
– А он орет при этом, что все менты – козлы вонючие!
– Понял, выезжаем...
Остановил 1 апреля ГАИшник мужика и говорит: