500 замечательных анекдотов про наши праздники
Шрифт:
Объявление в баре.
«В нашем баре клиент всегда прав. Если у вас есть привычка стряхивать пепел в пивную кружку, скажите об этом официанту, он принесет вам пиво в пепельнице».
Официант обращается к посетителям ресторана. Молодой супружеской паре.
– Сегодня к пиву рекомендую вам отборных улиток. Наш бар славится ими.
– Нет, спасибо. Знаю я ваших улиток. В прошлый раз, в день нашей помолвки, одна такая меня обслуживала.
Англия.
– Вы представляете господа, иду по лесу, вдруг из-за кустов на меня тигр. Я достаю ружье – осечка. Достаю револьвер – он тоже не стреляет. Я в растерянности. Начинаю отступать, тут тигр бросается на меня и делает: (майор кричит дурным голосом) Р-р-р-р-р-р-р-р-ы-ы-ы-ы-ы-ы...
Майор умолкает, наступает неловкая пауза... Все спрашивают его, что было дальше. После некоторого молчания майор смущенно говорит:
– Простите, господа, но я наложил в штаны...
Салон негодует, присутствующие не одобряют... Тут виконтесса приходит на помощь майору:
– Ну, мы Вас прекрасно понимает, вы оказались в очень сложной ситуации...
Майор отвечает:
– Простите господа, но вы не поняли. Я наложил в штаны сейчас когда делал Р-р-р-р-р-р-р-р-ы-ы-ы-ы-ы...
Армия. На утро после празднования Дня независимости в Росси.
– Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
– Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.
Поле. Рота солдат и майор. Последний накануне праздновал 20-тилетие совместной жизни со своей супругой.
– До этой высоты ползем зигзугом.
– Не зигзугом, а зигзагом, товарищ майор!
– Как я скажу, так и поползете!
2 января. Зимняя сессия.
– Чего ты мучаешься, – успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник.
– Возьми прелюдию своего педагога и перепиши ее наоборот – с конца до начала – и готово!
– Пробовал, – вздыхает студент, – вальс Шуберта получается...
– Рядовой Петров! Выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом.
– Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.
В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером, как водится, устроили большой пир на всю деревню. Далеко за полночь. Парень сел перед открытой печкой отдохнуть. Расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит:
– Огонь!!!
Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку,
захлопывает дверцу, становится по стойке «смирно» и докладывает:– Орудие к стрельбе готово!!!
Приехал новый молодой офицер в воинскую часть и приходит к командиру части. А командир ему:
– Ну, давай, что ли, за знакомство выпьем.
– Ну, давайте.
Командир наливает стакан водки себе и новенькому и выпивает его залпом, не закусывая. Новенький тоже выпивает стакан и закусывает огурцом. Командир опять наливает по стакану и свой выпивает без закуски, а новенький выпивает, не спеша, свой стакан и опять закусывает огурцом. Командир вылупился на него:
– Я что-то не понял, мы тут пивко пьем или обедаем?
100 дней до приказа. Собралась кучка ребят отпраздновать это дело. Ну, как водится, выпили. Солдат перевернул пивную кружку вверх дном и обращается к прапорщику:
– Смотрите, здесь верх запаян!
– Безобразие! Так тут еще и дна нет!
– Слушай, – говорит один другому в пивной, – вчера захожу домой и вижу: стоят в прихожей ботинки сорок пятого размера, а на вешалке пальто пятьдесят шестого. Я сразу понял, что-то тут не то.
– Ну и?
– Я шасть на кухню, открываю холодильник – так и есть, все пиво выпито.
Мужчина в баре подзывает официанта.
– Официант! Мне бутерброд и девятнадцать бутылок пива!
– А что не ящик?
– Что я – слон, что ли?
В Смольном раздается звонок. Голос в трубке:
– Скажите, у вас пиво есть?
– Нет.
– А где есть?
– Говорят, в Зимнем.
– Ура – а – а – а!!!
После празднования 9 Мая в военной части полный беспредел. Солдаты спят прямо на посту. Майор говорит солдату:
– Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
– Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
– Я вам ничего не приказывал!
– А я ничего и не делаю!
Ночь. День Военно-Морского флота. Городской парк. Сидят на лавочке молодые люди и целуются. Девушка спрашивает моряка:
– Скажи, море красивое?
– Извини, никогда не видел. Я подводник.
8 Марта. После праздничного ужина. Жена офицера говорит мужу:
– Почему ты на мне женился, дорогой?
– Ты так стреляла глазами, что я был обязан подавить эту огневую точку.
Два вождя африканских племен сидят и пьют кислое пиво, сваренное из сорго. Отмечают, так сказать, встречу.
– Слушай, – говорит один, – что-то мне пиво не нравится.
– Мне тоже, – отвечает другой, – но это все же лучше, чем мы с тобой пили, когда учились в Московском университете.