500 замечательных анекдотов про наши праздники
Шрифт:
– Этот прибор Петька, сохраняет свою работоспособность даже при температуре минус 500 градусов по Цельсию.
– Василий Иванович, но абсолютный ноль – минус 273 градуса!
– Что?! Я сообщаю тебе самые новые, секретные сведения!
Пьяный муж и отец семейства, после очередного банкета, возвращается домой. Жена и сын укладывают его спать. Вовочка спрашивает мать:
– Мама, это правда, что нас кормит бог?
– В общем-то, да.
– А детей приносит аист?
– Конечно.
– А подарки раздает Дед Мороз?
– Да.
– Тогда
У Чапаева юбилей. Гости спрашивают именинника.
– Послушайте, Чапаев, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?
– Охота и женщины!
– А за кем вы охотились?
– За женщинами!
Приезжает Василий Иванович с банкета, Петька его раздевает, укладывает спать. Василий Иванович:
– Мне сегодня на банкете какая – то сволочь весь мундир облевала!
Петька:
– Василий Иванович! Эта сволочь вам еще и в штаны насрала!
Муж возвращается домой поздно из пивной. Жена ругается:
– Это ужасно! Ты сидишь в пивной далеко за полночь, приходишь домой, будишь меня, и я больше не могу уснуть!
– А ты давай мне больше денег, и я буду приходить утром.
Разговаривают двое в пивной.
– Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью двадцать бутылок пива, – рассказывает один, – и выиграл спор.
– И без каких-либо последствий?
– Увы, с последствиями. С тех пор меня не принимают ни в какую компанию.
Проходит мужик мимо пивной с цветами. Нарядный. К теще на похороны!!! Тут внутренний голос спрашивает:
– Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:
– Ты как хочешь, а я зайду!
Влюбленная парочка зашла в пивной бар перекусить. Они только что вернулись с моря, и он пожирает ее глазами.
– Ты еще соленая от морской воды, – ласково говорит он, – я тебя бы всю расцеловал.
– А пивом запивать будете? – спрашивает подошедший официант.
Официант обращается к посетителю бара, долго ожидавшему заказ:
– Вот вам баварское пиво. Специально из Германии.
– Ах, вот, оказывается, где вы так долго пропадали.
На следующий день после вечеринки встретились два друга.
– Послушай, Петр, мне сказали, что ты вчера так здорово набрался, что пытался даже выкатить бочку из пивного бара. Это правда?
– Да, я вчера здорово выпил...
– А где же я был в это время?
– Как где? Ты сидел в той бочке!
Двое разговаривают в пивной.
– А что делает твоя жена, – спрашивает один, – когда ты находишься в пивной?
– Дрова колет.
– По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.
– А что поделаешь? Жена не любит пиво.
Интеллигентного
вида мужчина стоит на улице с бутылкой жигулевского и пьет прямо из горлышка. Вчера у него был тяжелый вечер!!!– Hебось, не хуже баварского? – спрашивает любопытный прохожий.
– Булькает точно так же, – отвечает тот.
31 декабря. На посту ГИБДД стоят два милиционера, старый и молодой. Вдруг мимо на бешеной скорости проносится шестисотый мерседес. Из распахнутого окна машины вылетела пачка долларов, стукнула по лбу молодого и упала на снег. Старый – молодому:
– Понял? Это «новый русский» поехал.
Только молодой нагнулся за деньгами, тут вдруг мимо второй мерседес. На еще большей скорости – вжик! Молодой смотрит, а денег на снегу уже нет. Спрашивает:
– А это кто был?
– Это мафия!
– А почему ты так решил?
Старый показал на то место, где только что промчался мерседес, потом на то, где лежали деньги.
– Нет, ну ты понял, какие у них длинные руки?
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
– Это что у вас тут за хелуин в натуре?
– Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
Милиционер отчитывает блондинку. Но понимает, что 8-е Марта. У баб одни тряпки на уме:
– Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
– Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.
Совет автомобильным чайникам, встретившим ГИББДшника в Новогоднюю ночь:
– Если тормозит ГИБДДшник – не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.
Посетитель бара подзывает официанта.
– Официант! – кричит он, – принеси-ка мне кружку амброзии.
– Чего, чего?
– Как! – возмущается посетитель. – Ты не знаешь, что такое амброзия? Это же напиток богов!
– Простите меня, всеблагий господин, я вас не сразу узнал.
– То-то же, неси быстрей кружку пива.
Жена приходит в суд с заявлением о разводе с мужем.
– Чем вы мотивируете развод? – спрашивает судья.
– Понимаете, муж даже не извинился передо мной после того, как вышел выпить кружку в честь дня нашей свадьбы пива в 1977 году, а вернулся в 1994.
Иванова вызвали в налоговую полицию. А у того день рождения. Естественно, мужичек навеселе. Следователь спрашивает:
– Иванов, на что живете?
– А я спорю.
– Например?
– Спорим на 2000 р., что я себя за глаз укушу?
– Спорим. Иванов вынимает из глазницы стеклянный глаз, кусает его и вставляет обратно.
– А теперь спорим еще на 2000, что я себя за второй глаз укушу?
– Спорим.
Иванов достает вставную челюсть, кусает ею свой второй глаз. Следователь рассчитывается.