Аферисты. BIG-ЛАЖА-TOUR, или Как развести клиента на бабло

Фрусман ни слова не говоря стал набирать телефонный номер.

– Кому ты звонишь?

– Полянскому. Пусть, гад, отрабатывает свой процент.

– А он у нас уже на проценте?

– Ну конечно. Кто будет просто так работать?

– Значит, и Димка на проценте?

– Димка? Зачем нам Димка?

– А великая Казанцева?

– Лариска? Лариска, конечно… Але! Степана Сергеевича можно? Ну, Сергея Степановича, блин.

Через десять минут они уже мчались в район Солянки. Народный избранник отказался говорить с ними по телефону и пригласил в клуб «Китайский летчик».

В заведении было дымно и шумно. На сцене выступала украинская фольклорная группа, за столиками шокали и громко ругались по-малороссийски. Фрусман выглядывал Полянского.

– Ось вин! – И Лева ткнул пальцем в отгороженный зеленый закуток. – Бачишь?

– Ты чё, хохол? – рассмеялся Ларчиков.

– Ни, але треба маскируваться. Квасит украиньська молодь. Пьятсот рокив Тарасу Бульбе. Чи шо…

Полянский сидел в одиночестве и рассматривал на свет огрызок перца в рюмке.

– «Мы с тем красным знаменем цвета одного», – пропел он вместо приветствия и опрокинул в рот остатки горилки. Даже не поморщился.

– Это кто? Это он? – резко спросил у Фрусмана, кивнув на Вадима.

– Он.

– Говори! – Депутат повернулся к Ларчикову. – Включите первый микрофон.

Вадим коротко изложил «дело о Куршевеле», добавив, что бандиты явятся за деньгами уже завтра.

– Ледяной отель? – Полянский расхохотался.

– Что за фигня? Ты, чушкарь, стал бы трахаться в сугробе? Чем ты думал, когда тебе лапшу вешали? Как можно так лохануться!.. – Успокоившись, он уставился в рюмку. – Конверт.

– Какой конверт? – удивился Ларчиков.

Полянский с недоумением взглянул на Фрусмана:

– Ему что, яйца отморозили? Вообще мозгов не осталось?

Лева придвинулся к депутату:

– Парень входит в дело по паломничеству. Я его печать использую, банковские реквизиты. Офис. Он нам здорово помогает. Эти ж быки могут закрыть его фирму!

– Так открой свою – на фиг нам такой чушкарь нужен! Свою фирму открыть – как два пальца обоссать!

– Да, но я не хочу официально фигурировать где бы то ни было. Я светиться пока не хочу, ты же понимаешь, Сергей Степаныч. Опять же, офис в центре…

Полянский скривил лицо:

– Ты к чему клонишь? Чтобы я на халяву пузырился?

Фрусман виновато улыбнулся.

– Ох ты… чудило! – вздохнул депутат и, вынув из кармана маленький свисток, дунул в него два раза.

В закутке тут же появился детина в черном мятом костюме, с кошачьими царапинами на руках. Полянский наклонил его к себе и что-то прошептал на ухо.

Когда детина ушел, раздались бурные аплодисменты. Все смотрели в сторону их зеленого закутка. Фрусман и Ларчиков беспокойно заерзали на скамейке, однако Полянский сиял. Наконец он встал и решительно направился к сцене. Через минуту, к изумлению Вадима, зал наполнился густой малороссийской речью депутата Полянского:

– Шановни друзи! Розглянемо килька пытань культури харчування. Ось переедання. Особливо постийне. Через постийне переедання якийсь из клапанив выходыть з ладу. У звязку з цим видразу ж спостеригаеться повернення ижи – закидання клубкив у зворотному порядку з кишечника, а з ним – и лугу. Як що цей клубок, що по-вернувся, потрапляе у шлунок…

– Чего это он лепит? – спросил Ларчиков у Левы. – Он что, тоже хохол?

– Откуда я знаю.

– Ты же понимаешь по-украински?

– Трошки.

– Ну? Переводи.

– Про еду что-то говорит. О вреде обжорства.

– Блин, актуально! У меня же гастрит. Ну а дальше? Переводи.

– Ага, сейчас! – Фрусман хмыкнул и помахал официантке. Та подлетела – Маргаритой на метле. Не заглядывая в меню, Лева сделал заказ: – Самый жирный кусок свинины. Сала, сала побольше! И зажарить так, чтобы с корочкой. На гарнир картошку фри, но чтобы тоже с черной корочкой была. И только на сливочном масле! Острый соус есть? А перчик маленький, красненький? Да, картошечку уксусом полейте. Уксуса и специй не жалеть! Две кока-колы. Рюмку горилки и жареные шкварки – сейчас, сразу. Андестэнд? В смысле, розумиете?

Официантка и Ларчиков с немым ужасом смотрели на Леву…

Через полчаса Полянский закончил свою лекцию о неправильном питании. Публика ревела от восторга. В дальних углах затянули:

– «Нэсе Галя воду, коромысло гнеться. А за нэй Иванку, як барвынок, вьется…»

Мурлыча под нос «як барвынок вьется», в обнимку с каким-то мужиком за столик вернулся депутат.

– Вот, я вам потенциального клиента привел, – проговорил он. – Знакомьтесь, Юрий Андреевич Папардю, великий колдун. Великий и ужасный!

– Ну какой я ужасный! – добродушно заулыбался колдун. – Здравствуйте, друзья! – И рукой, похожей на черепаший панцирь, он крепко сжал ладони компаньонов.

– Между прочим, вместе начинали, – стал рассказывать Полянский. – В Ужгороде, в Доме культуры, выступали на пару. Юрка зал гипнотизировал, а я старперам лекции читал.

– О вреде переедания? – с искренним интересом спросил Ларчиков.

– Да. Я же врач по первому образованию. Потом только, позже, Высшую партийную закончил… Кстати, Лева, пока не забыл, вот. – И депутат протянул Фрусману большой белый конверт.

– Что это?

– Ты просил. Благословение от патриарха. На паломничество в Святую землю. Правда, предупреждаю – липовое.

Фрусман вынул из конверта плотный листок, на котором золотыми буквами был начертан некий текст.

– Супер! – выдохнул он. – В офисе у Вадика повесим. Если его, конечно, завтра не спалят. Офис, я имею в виду. А, Сергей Степанович?

– Завтра там весь РУБОП будет, – усмехнулся Полянский. – Так что? Записываем моего старинного друга в паломники? За счет фирмы, а? Услуга, как говорится, за услугу.

– Душа, ребята, тоскует по святым местам! – воскликнул Папардю, сжимая кулаки. – Ох, грехов на мне много, ох много!

– Ну, грехов-то у нас у всех достаточно, – пробормотал Лева и деловито полюбопытствовал: – А вы и вправду можете целый зал загипнотизировать?

– А, это ерунда для меня.

– И на сколько мест?

– Да хоть стадион. Лужники вот недавно гипнотизировал. Намаялся! Ох, грехи мои, ох грехи!..

Фрусман посмотрел на Ларчикова и прошептал:

– Ты врубаешься, какие перспективы?