Алиса и Вий
Шрифт:
Слышу, как этот гад идет следом и хихикает. Какой у меня оказывается противный голос! Убила бы!
Не оглядываясь, иду к выходу. Хватит с меня сегодня развлечений. Домой хочу!
Алиса радостно семенит рядом, задорно напевая песню: во поле береза стояла. Люли-люли стояла.
Дебил!
Прихватив куртку, выскакиваю на улицу и чуть ли не бегу в сторону такси, стоящего неподалеку.
Плюхаюсь на заднее сиденье. В тот же миг открывается противоположная дверь и в салон ныряет Вий.
Со стоном откидываюсь на спинку, прикрывая глаза.
Он, чуть ли не давясь
– Что же так расстраиваться и краснеть? Это же физиология. Что естественно, то не безобразно!
– Да, иди ты! На фига было при всех подкалывать?
– не могу удержаться от этого вопроса.
– Как зачем?
– ни грамма раскаяния в голосе, - Они все равно бы заметили, а так по крайней мере убеждены, что на меня среагировал, а не на чернокожего танцора.
В принципе все логично, все правильно, но о-о-о-очень обидно.
– Слушай, я тут анекдот бородатый вспомнил. Хочешь, расскажу?
– Отвали от меня со своими анекдотами!
– огрызаюсь, отворачиваясь от него.
– Не-не, ты слушай, тебе понравится. Собрал как-то Царь русского, немца и американца и говорит: кто дольше пронесет на члене ведро воды, тот получит полцарства и дочь мою в придачу. Американец прошел двадцать метров - упал, умер. Диагноз - перетерся член, умер от потери крови. Немец прошел пятьдесят метров - упал, умер. Диагноз - перетерся член, умер от потери крови. Русский прошел сто метров - упал, умер. Диагноз - перетерлась ручка ведра, умер от удара хером по лбу.
Идиот!
Едем домой, в общагу. Я молчу, а он продолжает меня доводить нелепыми вопросами. Типа, что тебе больше нравится банан или огурец, Пизанская башня или Биг-Бен? Веселиться по полной, то и дело вгоняя меня в краску.
Все, он теперь долго не уймется! С упоением будет стебаться надо мной по этому поводу!
Ладно, Витюш, в этот раз твоя взяла! Развлекайся, пока можешь! Я буду мстить! Пока еще не знаю как, но наверняка что-нибудь придумаю!
Глава 12
Восемь утра. Мой телефон начинает истошно голосить. Соседи по комнате ворчат, называют меня придурком и требуют выключить его.
Спросонья не понимаю, что происходит. Хватаю мобильник, подношу его к уху и отвечаю:
– Да!
– Я умираю!
– слышу вопль Алисы. Такой громкий, что в ушах звенит.
– Чего? Где ты?
– вскакиваю на ноги, путаюсь в одеяле и чуть не растягиваюсь поперек комнаты, - что с тобой?
– У меня что-то сломалось!
Капец, этот дурень испоганил-таки мое тело!!! Не обращая внимания на недовольство соседей, мечусь по комнате, гремлю, задевая все подряд, судорожно одеваюсь и выбегаю из комнаты. Вприпрыжку, перескакивая через пять ступеней, слетаю с девятого на пятый этаж. Галопом по коридору до заветной двери.
Стучусь, потому что заперто. Соседки уже должны быть на парах, так что Вий один. Слышу тихие шаги. Дверь приоткрывается и на пороге возникает бледная, измученная Алиса, в глазах которой застыла вселенская мука.
– Что с тобой?
– врываюсь в комнату, закрывая за собой дверь. Взглядом ощупываю
– У меня что-то где-то отвалилось!
– Что отвалилось? Где? Ты можешь сказать нормально???
– Я тебе что врач? Понятия не имею! Из меня кровища льется!
Моргаю раз, моргаю два. Потом мысленно прикидываю сроки и улыбаюсь в самой идиотской улыбкой, на которую только способна.
– Что опять смешного? Я к тебе, как к человеку, а ты... Мне скорую вызывать надо! Может операция какая требуется!
– Степанов, поздравляю!
– иду к шкафу, открываю и начинаю ковыряться на своей полке.
– С чем?
– стонет он, падая на кровать.
– С твоими первыми критическими днями. Теперь ты настоящая женщина, - извлекаю из недр шкафа пачку тампонов и бросаю ему.
Вий ловит на автомате, и смотрит на меня непонимающим взором. Ну и кто из нас тугой?
– Хочешь сказать у меня...
– Да-да, Витюш, поздравляю! Совсем взрослый стал!
– Хватит издеваться!!!
– Не нравится? Ты сколько надо моим стояком ржал? Напомнить?
– Это полный п****ц!
– прикрывает лицо руками, - я этого не переживу.
– Да ладно тебе драматизировать! Это только первый раз напрягает. А потом привыкаешь и все как по маслу.
– Алиса!!! Ты меня довести решила?! Какой первый раз??? Какое по маслу??? Я - мужик, у меня не должно быть пробитого дна! Ни первый раз, ни все последующие!
– Чтобы поднять тебе настроение, могу сказать, что тебе повезло. У меня этот процесс занимает всего-то три дня. Первый день течет. Второй день уже лучше. Третий день - остаточные явления.
– Спасибо! Утешила! Я рад!
– У некоторых, между прочем, и неделю может идти, так что не ворчи.
Он крутит в руках коробочку, которую я ему кинула:
– Что это?
– Гигиенические средства.
Смотрит на картинку и глаза становятся квадратными:
– Тампоны???
– начинает хватать воздух ртом.
– Ну да, - пожимаю плечами. Держусь из последних сил. Только не ржать, только не ржать! Надо проявить участие, успокоить его. В общем, надеваю серьезную маску, выдыхаю... и начинаю глумиться.
– Тут все просто! Сейчас я тебе расскажу как, куда и насколько! Пять минут и будешь профессионалом!
– и, опережая любые его слова, поясняю, - Итак, начнем. Берешь тампон.
Вытаскиваю из пачки одну штуку, кручу перед его ошарашенной физиономией:
– Встаешь поудобнее. Например, вот так, - ставлю ногу на стул, - и приступаешь. Тут главное не торопиться, расслабиться, а то вдруг криво пойдет.
Он молчит. У него дергается глаз. А я продолжаю:
– Вот смотри, представь, что мой кулак, это... скажем так, пункт назначения, - Засовываешь в него аппликатор, потом давишь пальцем, вынимаешь трубочку. И вуаля, тампон внутри, а снаружи только веревочка, - демонстративно раскачиваю хвостик, - не забудь! Снаружи! А то без веревочки придется выковыривать подручными средствами.
– Какими бл*дь подручными средствами???
– Ну, не знаю,- протянула, потирая щеку,- пальцами, пинцетом, китайскими палочками, ложкой....