Анатомия семейного конфликта. Победить или понять друг друга

Взросление человека не похоже на плавный, ровный процесс. Периоды относительной стабильности сменяются этапами резких изменений, когда старые жизненные стратегии уже не работают, а новые еще не усвоены. Каждый сегодня знает, что существуют «кризис трех лет», «подростковый кризис», «кризис среднего возраста». Конечно, эти явления никак не исключают уникальности каждого человека: если собрать группу трехлеток, или подростков, или сорокалетних мужчин, все они будут отличаться по характеру, темпераменту, выражению лиц.

И все же мы можем заметить у разных людей некоторые схожие черты, соответствующие их возрасту. Возрастные кризисы человека иногда связаны с тем, что развитие интеллекта, физиологии, эмоций рассогласовывается, идет разными темпами. К примеру, возможности тела у подростков уже почти такие же, как у взрослых, а навыки управления собой развиты гораздо слабее. Бывает, что кризис вызывают резко меняющиеся ожидания общества: к примеру, еще недавно (когда тебе было пять лет) от тебя не требовали ничего, кроме интереса к игре, а теперь (когда тебе стукнуло семь) вдруг все ждут, что ты станешь разумным, усидчивым и полюбишь учебу. В период кризиса среднего возраста человек понимает, что уже не может жить так, как будто ему 25 лет. Физически он полон сил, но осознает, что времени осталось не так уж много и его возможности уже не безграничны. Пора подводить предварительные итоги и решать, где, как и с кем встречать закат жизни.

В Священном Писании и в православных аскетических текстах слово «кризис» не употребляется, но мы можем найти в них схожие по смыслу термины «искушения» и «скорби». Вот как об этом говорит в своем послании апостол Иаков: С великою радостью принимайте, братия мои, когда впадаете в различные искушения, зная, что испытание вашей веры производит терпение; терпение же должно иметь совершенное действие; чтобы вы были совершенны во всей полноте, без всякого недостатка. Если же у кого из вас недостает мудрости, да просит у Бога, дающего всем просто и без упреков, – и дастся ему (Иак. 1: 2–5).

Любопытно, что наставления апостола перекликаются с наблюдениями психологов о стадиях прохождения кризисов. Поначалу мы расходуем много сил, чтобы убедиться в том, что старые методы решения проблем уже не работают. Когда мы принимаем этот факт во всей полноте, нам и правда необходимо много терпения для того, чтобы пережить горе, отчаяние, чувство потери, разрушение привычного хода жизни, страх перемен. Терпение помогает человеку сменить точку зрения и, переживая кризис, уже не чувствовать себя беспомощной жертвой обстоятельств и злой воли окружающих – а ведь именно так нередко представляется ситуация тем, кто находится «в искушении». Психологи знают, сколько мужества необходимо людям, чтобы в эти трудные времена решиться искать свою долю ответственности за происходящее с ними.

Если же человек проявляет терпение и остается открытым для нового опыта, его посещает, как говорят психологи, «инсайт», и обнаруживается решение, которое апостол называет совершенным действием. В результате запускается процесс адаптации к новым условиям, после чего человек становится более зрелым, взрослым, способным вместить противоречивость собственной натуры и окружающего мира. Апостол Иаков называет эту зрелость большей полнотой.

Супружеская пара является организмом, у которого тоже есть своя логика прохождения стадий, что не отменяет уникальность ее «танца». Психологи и социологи с интересом изучают семьи, стремясь выявить логику их развития.

Так же как и развитие отдельного человека, развитие супружеской пары имеет традиционные кризисные точки, схожие с подростковым кризисом, кризисом среднего возраста и другими «искушениями». В такие моменты, действительно, хочется опустить руки и сдаться. Важной поддержкой в эти минуты становится не только понимание того, что с проблемами сталкивается большинство пар, но и искренняя молитва Богу, дающему всем просто и без упреков, о даровании мудрости и терпения.

Так давайте разберем некоторые традиционные вызовы, с которыми в той или иной форме приходится сталкиваться большинству супругов. Часть этих вызовов имеет источники вне семьи: например, влияние родителей и социальных институтов.

А часть – внутри: речь о физиологии, психологических особенностях мужчин и женщин, образовавших пару.

Возможно, некоторые из приведенных наблюдений помогут вам ясно сформулировать для себя суть конфликта, который переживает ваша пара. Кому-то, может быть, удастся обсудить эти закономерности с супругом, объединить усилия и встретить внутренние и внешние вызовы, став командой.

Этап 1 Создание пары, регистрация брака

Внутренние вызовы

Как правило, женщины (да и некоторые мужчины) возлагают на процедуру заключения брака светлые надежды: «Вот поженимся с тобой и заживем!»

И действительно, в социальном и психологическом смысле бракосочетание несет в себе три важных символа, которые избавляют от некоторого напряжения. Во-первых, это важное символическое сообщение родителям жениха и невесты: «Мы долгое время были с вами, но теперь высшим приоритетом для нас будет наша семья. Мы сохраняем с вами доброжелательные отношения, но уходим из родительского дома». По своему статусу пара, которая «просто встречается», остается в некотором смысле в подчиненном, сыновнем положении по отношению к родительской семье. Бракосочетание выводит мужчину и женщину на другой уровень. Теперь они тоже – полноправные представители взрослого мира.

Второй важный символ бракосочетания – это сигнал не «наверх» (родителям), а «вбок». Мужчина, женившись, сообщает другим женщинам, что он уже выбрал себе спутницу, и такое же сообщение посылает, выходя замуж, невеста другим мужчинам.

Третье важное сообщение – наиболее заметно. Это сообщение друг другу: «Я выбираю тебя».

В начале некоторых отношений присутствует путаница в вопросе выборов и статусов. К примеру, женщина может быть чрезвычайно привязана к отцу, и ее жених чувствует, что в жизни своей спутницы он находится в каком-то смысле на правах «второго» мужчины. Или мужчина встречается со своей избранницей, но остается в интенсивных эмоциональных отношениях с женщиной-коллегой. Это также создает повод для напряжения, девушка может не чувствовать себя выбранной. Бракосочетание расставляет точки над «Ь>, родители и коллеги получают ясное сообщение о своем новом месте (и иногда принимают его без особого восторга).

И все же этот период связан не только с облегчением и успокоением. Через некоторое время после создания пары супруги сталкиваются с тем, что романтический период в их отношениях заканчивается. В разных семьях переход на новый этап занимает от полугода до трех лет. Для того, чтобы разобраться в природе этого первого кризиса, давайте поразмышляем, что руководит людьми при выборе пары.

Существуют разные мнения о том, как возникает влюбленность. Вероятно, во многом мы выбираем себе супруга под влиянием психологического механизма проекции, когда приписываем избраннику черты, которых у него может и не быть или которые проявляются у него лишь время от времени. Каждый из нас имеет свои представления о том, что считается проявлением любви в наш адрес. Не секрет, что эти привычки и символы рождаются из нашего детского опыта. Если отец девочки был нежным, часто обнимал ее, велика вероятность, что ее сердце откликнется на чувства молодого человека, любящего «нежности» и ласковые прикосновения. Если мама юноши выражала свою любовь к сыну в форме помощи с домашними заданиями, в уборке комнаты, то, скорее всего, он будет особенно тронут, если девушка проявит к нему симпатию в виде активной поддержки его проекта (к примеру, возьмет на себя обзвон участников, поиск подходящего помещения, рекламу организованного им мероприятия в соцсетях и т. д.).

Бывает и зеркальная ситуация, когда мы ищем в супруге «антипода» своему родителю, от которого не получили поддержки. К примеру, если в семье девушке давали понять, что внешностью она «не вышла», ей станет ясно, что «свой человек» найден, когда в глазах мужчины появится искреннее восхищение чертами ее лица и фигурой. Супруг (супруга) привносит в наш мир все то, на что в родительской семье был наложен запрет, и это приводит к ощущению «глотка свежего воздуха», найденной второй половинки, к чувству, что мы наконец встретили человека, которой нас по-настоящему понимает.