Анатомия семейного конфликта. Победить или понять друг друга

В этот период в паре увеличивается риск измены. Иногда женщины делают это, желая подтвердить себе, что не утратили привлекательность: «Я могу интересовать мужчин!» Мужчинами иногда руководит страх приближающейся немощи, желание стать в новых отношениях компетентным, умным, уважаемым. Если общение супругов в основном посвящается деловым, организационным вопросам, один из них может потерять надежду на возрождение теплых отношений с живым интересом друг ко другу, что тоже увеличивает риск измены.

Все эти вопросы и проблемы – довольно «неловкие», и, к сожалению, немногие пары решаются их открыто обсуждать, а значит, оба супруга оказываются в изоляции.

Добавляет дискомфорта и наблюдение за взрослеющими, приобретающими самостоятельность детьми. Даже если супруги этого не осознают, достижение детьми подросткового возраста ставит пару перед необходимостью готовиться к расставанию с ними, а значит, и к необходимости сменить ставшее привычным смысловое наполнение жизни, в которой все подчинено заботе о детях. Из-за этого и у мужчины, и у женщины могут нарастать тревога, страх одиночества.

– Мой муж очень аккуратен. Он милый и порядочный человек. Я не могу на него жаловаться. Он всегда был прекрасным отцом. Мы никогда не ссорились. У нас прекрасная квартира. И уютная старая дача, которую мы унаследовали от его матери. Мы оба интересуемся музыкой, состоим в кружке камерной музыки. В общем, занимаемся музыкой.

– Все это звучит очень хорошо.

– Да, это так. Но в нашем браке нет любви. И никогда не было.

– А вам не будет слишком одиноко?

– Я думаю, что будет. Но я скорее предпочту жить в одиночестве, чем жить без любви.

– А что говорит на это ваш муж?

– Он сто раз меня спрашивал, что неправильного в нашем браке, раз я хочу развестись. А я ему отвечала, что невозможно продолжать такие отношения, без любви. Тогда он спросил меня – в чем состоит эта любовь? А я ему сто раз повторяла, что и сама не знаю… Как можно описать то, чего не существует?

(К/ф «Сцены супружеской жизни»)

Этап 5 Уход детей из дома

Внешние вызовы

На этом этапе пара имеет дело с двумя основными «сюжетами»: собственные родители и выросшие дети.

Родители дряхлеют. Как мы уже упоминали выше, кто-то из супругов может начать «выскакивать» из отношений, целиком погружаясь в сопровождение своих стариков. Окружающая культура не помогает нам разделять материальное и бытовое обеспечение и эмоциональное обслуживание – об этом мы поговорим во второй главе. Поэтому взрослые дочери и сыновья начинают отвечать за судьбу родителя, чувствуют вину за то, что не могут уберечь маму или папу от страха смерти. Желание позаботиться о материальном (оплатить помощницу по хозяйству, визит платного врача, заказать продукты с доставкой), но не брать на себя защиту стариков от прохождения неизбежных кризисов может расцениваться внутренним голосом как предательство.

От выросших детей поступает приглашение посидеть с внуками. В этой ситуации также существует «благочестивая» лазейка для пары, которая помогает уклониться от встречи друг с другом под предлогом выполнения священного долга «быть бабушкой/дедушкой». Один из супругов вместо того, чтобы метафорически повернуться к другому и снова стать семьей, состоящей из мужчины и женщины, может избежать этого нового знакомства через полное погружение в воспитание внуков.

Внутренние вызовы

Продолжается кризис среднего возраста. И мужчину, и женщину посещают страх пустоты, страх смерти. Оба стоят перед необходимостью подводить предварительные итоги: что удалось, а что нет. В реализацию каких замыслов есть смысл вложиться, а с какими мечтами лучше попрощаться навсегда.

Присутствие мужа (жены), по идее, должно давать возможность посоветоваться, поделиться, побояться вместе. Однако кому-то обращение за поддержкой может показаться неуместным, рискованным, обременяющим шагом.

«Я воображаю себе, что во мне заложены эти возможности любви. Но только они находятся в закрытом помещении. Самое печальное – это то, что жизнь, которую я до сих пор вела… все больше и больше покрывала оболочкой эти возможности. И я должна что-то предпринять против этого.

И первым шагом должен быть развод. По-моему, мы с мужем препятствуем друг другу смертельным образом. Звучит устрашающе. Собственно, есть нечто странное в происходящем. Мои чувства – я имею в виду зрение, слух и осязание – начинают мне изменять.

Например, вот стол, я его вижу, могу дотронуться до него. Но мое восприятие очень незначительное. Сухое. Вы понимаете, что я имею в виду? И так во всем остальном. Музыка, запахи, лица и голоса людей… Все становится беднее, мрачнее, без всякого достоинства».

(К/ф «Сцены супружеской жизни»)

Парам приходится особенно трудно, когда несколько кризисов накладываются по времени один на другой. Например, один из супругов оканчивает институт и сдает госэкзамены, а у жены подходит срок рожать. Или уход из семьи выросшего ребенка совпадает со смертью родителя мужа или жены.

В седьмой главе мы еще поговорим о том, как можно сгладить прохождение житейских кризисов пары.

Глава 2 Бактерии и вирусы брака

В предыдущей главе мы перечислили житейские, то есть нормативные кризисы пары. Сейчас я предлагаю поговорить о ролях и установках, которые не дают отношениям мужа и жены развиваться, мешают увидеть друг друга и потому дестабилизируют брак. Конечно, каждая пара уникальна, и супружеская терапия всегда – это отдельный «детектив», в котором мы с коллегой-терапевтом и обратившейся к нам парой все вместе ищем, куда же пропало взаимопонимание и тепло. Однако время от времени в ходе нашей работы мы видели общие, похожие причины для напряжения и раздражения между супругами.

Может быть, какие-то из описанных «вирусов» покажутся вам знакомыми и вы отчетливо увидите источник напряжения в вашей паре. А еще эта глава может оказаться полезной для профилактики – вы узнаете, появление каких рисков в супружеской паре лучше вовремя заметить и обсудить. Позже, в шестой главе, вы найдете практические соображения о том, какие действия и традиции можно попробовать противопоставить перечисленным здесь инстинктивным реакциям и культурным «вирусам», расшатывающим супружеские союзы.

Обвинения и упреки

«Да мы с Катариной – нечто иное, как два маленьких ребенка. На одном конце сидит Катарина, маленькая девочка. И плачет, потому что она упала и ушиблась, и никто не пришел ее утешить. А на другом конце сижу я, еще не вырос, тоже плачу. Потому что Катарина не может любить меня. Несмотря на то, что я зол и груб с ней».

(K/ф «Сцены супружеской жизни»)

Привычка обвинять и стыдить – пожалуй, самая распространенная преграда для взаимопонимания. Казалось бы, механизм ее появления – очень простой. Некое действие или бездействие одного из супругов причиняет страдание другому. В ответ второй не говорит о своей боли, а, проскакивая это сообщение, на повышенных тонах начинает распекать «обидчика».

Для убедительности испытывающий боль или потребность в чем-то супруг часто призывает на помощь преувеличивающие выражения с использованием слов «всегда» и «никогда»: «Ты никогда ни в чем меня не поддерживаешь», «Ты всегда встаешь на сторону сына».

Такие обобщения, с одной стороны, делают упрек ярче, а с другой – больнее для слушателя. Почему так? Поскольку вина и стыд – наши привычные уязвимые места, в обвинении и упреке мы, разумеется, видим атаку на нас. Либо «если я – плохой, следовательно, меня ждет наказание», либо «если я – плохой, мне вообще не стоило рождаться на планете Земля».