Анекдоты и тосты для Ю. Никулина
Шрифт:
– Одной карты не хватает.
Второй тоже берет колоду:
– Восьмерки пик, сэр.
В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает газету.
Вдруг обваливается стена и в комнату въезжает автомобиль, которым управляет другой англичанин.
Хозяин вынимает изо рта трубку, внимательно смотрит на второго и спокойно спрашивает:
– Собственно, куда так торопится сэр?
– В Манчестер, сэр.
– В таком случае, сэр, вам было бы ближе через кухню.
– Сэр,
– Пустяки, сэр, я всё равно собирался его уволить.
Некий лорд жил с женой, у которой был любовник. Все обо всём знали и никто не возражал.
Однажды любовник пришел к своей ненаглядной, прошел через кухню, поздоровавшись с мужем, который мирно пил чай. Спустя время он вышел из комнаты, налил себе чай и сел рядом с мужем возлюбленной.
– Ну и как вы ее нашли, сэр? – спросил муж.
– Сегодня она была несколько холодновата, сэр.
– Она и при жизни была не особенно горяча.
За обедом в чопорной английской семье восьмилетний сын обращается к отцу:
– Вы помните ту прекрасную китайскую вазу эпохи Минь, которая по семейной традиции передается из поколения в поколение?
– Да, сын. Конечно, я помню ее.
– Так вот, мое поколение прервало эту старую семейную традицию.
Английский священник, прогуливаясь по красивому, ухоженному саду, видит за работой садовника.
Желая напомнить ему о величии Бога, священник говорит:
– Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек.
– Ха! Видели бы вы этот сад в прошлом году, когда Господь трудился здесь один.
Пляж. Джентльмен в плавках разбегается, и с наслаждением бросившись в море, ныряет под воду.
К огромному своему изумлению он видит бредущего под водой джентльмена в костюме, бабочке, котелке и с тростью.
– Но позвольте, сэр! – восклицает первый джентльмен. – Разве можно купаться в таком виде?!
– Это вы, сэр, купаетесь, а я тону.
Английский лорд сидит у камина. Вдруг вбегает слуга.
– Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов! Через пять минут вода будет здесь!
– Джон! Что вы себе позволяете? Выйдите и доложите, как полагается.
Слуга выходит. Ровно через пять минут распахивается дверь.
– Темза, сэр!
Плывет ночью корабль. Густой туман, ничего не видно. На мостике стоит капитан.
Он всматривается вперед, и кажется ему, что видит он огни. Столкновение неизбежно. Капитан хватает мегафон и кричит:
– Внимание! Это капитан Джексон. Линкор «Сараготта». Сверните вправо!
Издалека раздается слабенький голос.
– Рядовой Джонсон. Охраняю маяк. 300 тысяч тонн. Думаю, свернуть лучше вам.
Английская
тюрьма. В камеру приводят двух заключенных. Первый:– Прошу прощения, сэр, если не секрет, сколько лет вам дали?
– Пятнадцать. А вам, сэр?
– Десять. Если вы не возражаете, я займу место поближе к выходу. Всё-таки мне выходить пораньше.
Джентльмен приходит домой и видит обнаженную жену.
– Мэри, где твоя одежда? У тебя же много платьев.
Открывает шкаф:
– Вот кашемировое, вот атласное…Добрый день, сэр…Вот бархатное…
Полночь. В доме англичанина раздается телефонный звонок. Сонный хозяин поднимает трубку.
– Алло.
– Это номер 22–22?
– Нет! Это номер 2-2-2-2.
– Вы уверены?
– Абсолютно.
– В таком случае, простите, что разбудил вас.
– Не страшно. Мне всё равно пришлось бы встать – звонил телефон.
Лондон. Темза. Табличка «Рыбу ловить запрещено». Под табличкой сидит джентльмен с удочкой.
К джентльмену подходит полисмен.
– С вас 10 фунтов, сэр.
– За что, сэр?
– Здесь нельзя удить рыбу.
– Но я не ловлю рыбу, сэр! Я купаю своего червяка.
Полисмен отходит, но через 10 минут появляется вновь.
– Вы купаете червяка. Будьте любезны, сэр, покажите мне его.
Джентльмен достает из воды крючок. На крючок насажен червяк.
– Это ваш червяк, сэр?
– Да. Это мой червяк.
– С вас 20 фунтов, сэр!
– За что?
– Здесь нельзя купаться без купального костюма.
Умирает англичанин. Собравшись с силами, он обращается к жене:
– Я хочу, милая, чтобы через шесть месяцев после моей кончины ты вышла замуж за Джо…
– Но я полагала, что ты его ненавидишь?!
Англичанин, испуская дух:
– Еще как ненавижу.
Лорд отдыхает в своем особняке. К нему в комнату входит слуга и докладывает:
– В доме грабитель, сэр.
Лорд:
– Отлично. Приготовьте мое ружье и охотничий костюм. Пожалуй, лучше тот, что в клеточку.
Напрягаясь и обливаясь потом, английский джентльмен тащит за хвост большую белую дохлую лошадь. Навстречу ему идет другой джентльмен.
– Сэр, для чего вам дохлая лошадь?
– Сэр, я хочу притащить ее домой, положить в подвале на ледник, а затем попросить своего метрдотеля принести мне что-нибудь выпить из подвала. Только вообразите: он пойдет за выпивкой, увидит лошадь, испугается и ворвется в гостиную с криком: «Сэр! У вас в подвале дохлая лошадь!»
Тогда я затянусь трубкой и скажу: «И что же, Берримор».
– Отличная шутка. Давайте я вам помогу.
Сказано – сделано. Вечером хозяин зовет слугу.
– Берримор, не могли бы вы принести нам с моим приятелем что-нибудь выпить?