Анекдоты и тосты для Ю. Никулина

* * *

Зять прибегает домой и кричит теще:

– Плюньте мне на грудь!

– Зачем? – удивляется та.

– Плюньте, прошу вас!

Плюнула ему теща на грудь. Тот растерся и ходит довольный.

– Зачем плевать-то надо было? – не понимает теща.

– Доктор сказал, ядом змеиным надо натираться, чтобы боли прошли.

* * *

К дочке в гости приезжает мать. На пороге ее встречает зять.

– Надолго ли к нам приехали, мама?

– Пока не надоем.

– Значит, даже чайку с нами не попьете?

* * *

Сын спрашивает у отца:

– Папа, расскажи, а как разговаривает змея?

Отец, глядя на тещу:

– Что же вы молчите, мама. Внук интересуется.

* * *

Одесский дворик. Теща кричит на зятя:

– Моня, убейте, наконец, муху! Она переносит заразу.

Моня:

– Угомонитесь, мама! Вас она точно не поднимет.

* * *

– Мама, а знаете ли вы, что подглядывать в замочную скважину некрасиво?

– Да что вы говорите? А показывать туда всякую гадость красиво?

* * *

В семье умирает теща. В комнате наглухо зашторены окна, царят полумрак и тишина. Собрались родственники, у изголовья стоит зять. В какой-то момент солнечный зайчик проникает сквозь щель в шторе и падает на лицо умирающей. Женщина открывает глаза, вздыхает и говорит:

– Господи, хорошо-то как!

Зять:

– Мамаша, не отвлекайтесь!

* * *

Зять и теща сидят на кухне и едят пельмени. Зять берет один пельмень, теща – три, зять – три, теща – пять. Ели так, ели, остался последний пельмень. Теща схватила его, в рот засунула и поперхнулась.

– Ой, – сипит. – Похлопай, зятек, похлопай скорее.

– Браво, мама! Браво!

* * *

Вопрос: Что такое смешанное чувство?

Ответ: Это когда теща в твоей машине падает в пропасть.

* * *

Сотрудник ГАИ останавливает машину. Водитель:

– Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!

– Почему это?

– Я еду к своей теще!..

* * *

У тещи должно быть только два зуба: первый – открывать зятю пиво, а второй – чтобы болел…

* * *

В три часа ночи милиционер задержал мужчину с большим чемоданом.

– Стой! Что у тебя в чемодане?

– Еще не знаю…

* * *

Взволнованный мужчина вбегает в магазин по продаже оружия.

– Мне нужен пистолет…

– Вы хотите убить жену? – спрашивает продавец.

– Нет, тещу.

– Тогда приходите завтра. Сегодня вы в таком состоянии, что можете промахнуться.

* * *

Теща:

– Когда отходит мой поезд?

Зять:

– Через два часа 34 минуты 40 секунд.

* * *

Родственнички

Умирает миллионер. Вся семья собралась вокруг его постели. Он открывает глаза и кричит:

– Сволочи! Воры! Стервятники! Душегубы!

Врач:

– Пока всё в порядке. Своих узнает.

* * *

Мужчина гуляет по кладбищу и видит пышные похороны: оркестр, венки.

– Отчего умер этот человек? – интересуется он у одного из присутствующих.

– А вы надписи на лентах почитайте, там всё сказано: «От месткома», «От парткома», «От группы товарищей», «От любящих жены и сына».

* * *

– Скажите, сударь, рассудок вашего дяди был ясен до последнего момента?

– Не знаю, сударь. Завещание будет оглашено только завтра.

* * *

– Что сказал тебе отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль?

– Ругательства опустить?

– Разумеется.

– Ни слова.

* * *

Внук спрашивает:

– Дедушка, а ты во время войны воевал?

– Ну…

– Что «ну»?

– Ну, не воевал.

* * *

Два друга болтают о жизни.

– Мой дом – настоящий рай, – говорит один из них.

– В смысле?

– Я – Адам, жена – Ева, теща – змея.

* * *

– Как поживает ваша лихая бабушка? Она и сегодня спускается в гостиную, съезжая по перилам лестницы?

– Да. Но теперь это не так-то просто. Я велел натянуть колючую проволоку по всей длине перил.

– Неужели это не остановило бабушку?

– О, нет! Это только замедлило скольжение.

* * *

В парке молодой папа остервенело трясет детскую коляску, из которой доносится громкий детский плач.

– Спокойно, Вася! Успокойся, Вася! – то и дело повторяет он.

К мужчине подходит сердобольная старушка.

– Вы бы лучше взяли Васю на руки, – советует она.

Мужчина:

– Видите ли, Вася это я.

* * *

– Дорогой, мне так не хочется идти сегодня в гости к родственникам.

– А уж как мне не хочется… Но ты только представь, дорогая, как они обрадуются, если узнают, что мы не явимся.

– Ты прав. Надо идти.

* * *

– Говорят, наш директор задумал большое сокращение штатов.

– Нас с тобой это не касается. Он поссорился с женой и теперь увольняет всех ее родственников.

* * *

– Моисей Лазаревич, у вас есть бедные родственники?

– Понятия не имею.

– А богатые?

– А эти обо мне понятия не имеют.

* * *

Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:

– Скажите, доктор, надежда есть?

– Нет, это обыкновенная простуда.

* * *

«А моей жене Аллочке, которая всю жизнь мечтала о яхонтах и норковых шубках, я завещаю кресло-качалку.

В нем хорошо мечтается».

* * *

Муж и жена

Татьяна Николаевна Никулина вспоминала, что если для мужа анекдоты были своего рода отдушиной, то для нее они порой становились сущим наказанием.