Анекдоты и тосты для Ю. Никулина
Шрифт:
– Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
– Бесполезно. Он тоже не будет.
Посетитель в ресторане долго изучает меню, потом подзывает официанта и говорит:
– Мне одну порцию ахвледиани.
– Но это невозможно.
– Почему?
– Ахвледиани – это наш директор!
Теща обращается к зятю:
– Что хочешь, дорогой мой зятек, делай, а хочу, чтобы похоронили меня в Кремлевской стене!
На следующий день приходит
– Что хотите делайте, дорогая мама, а похороны сегодня в полдень!
Про тещу
Каждый раз, когда читаешь собранные Юрием Владимировичем анекдоты о теще, невольно задаешься вопросом: а какая теща была у самого артиста? Любила? Жалела? Давала прикурить?
Вот как рассказывала о теще Никулина доцент ВГИКа, сценарист, вдова режиссера Льва Кулиджанова Наталья Фокина:
«Дома у Никулиных всем руководила теща Мария Петровна – командирша, всегда с папиросой в руках, и к телефону подходила только она: “Вас слушают! Никулина Юрия Владимировича? А по какому вопросу? Подождите, сейчас с вами будут говорить”. Затем трубку брала Татьяна, осведомлялась, что за роль, на каких условиях будет работать ее муж, и только тогда к телефону звали Юрия Владимировича. Этот раз и навсегда установленный тещей ритуал ужасно забавлял Юриных друзей».
Кассы на железнодорожном вокзале. Мужчина спрашивает у кассира:
– Скажите, есть ли у вас билет до Урюпинска?
– Есть.
– А боковая верхняя полка у туалета имеется?
– Найдется.
– Передо мной табор цыганский билеты покупал. С ними в вагон можно?
– Можно. Там еще и дембеля едут.
– Давайте. Самое то.
Купил мужчина билеты, приходит домой. У порога его встречает жена.
– Дорогой, ты билеты маме купил?
– Не поверишь. Последний урвал.
– Есть у меня заветная мечта, – делится один гангстер с другим. – Хочу ограбить банк и оставить отпечатки своей тещи.
Один друг спрашивает другого:
– Какие у тебя планы на грядущую субботу?
– Собираюсь пойти с сынишкой на природу. Будем змея в воздух запускать. А ты что делать собираешься?
– Да, в общем, та же программа. Еду свою тещу в аэропорт провожать.
Звонок в ветеринарную клинику:
– Сейчас к вам придет моя теща с собачкой. Сделайте, пожалуйста, такой укол, чтобы она не мучилась и сразу умерла.
– А кто же собачку заберет?
Папа с сыном загорают на пляже, а теща купается в море.
Вдруг теща стала тонуть.
– Смотри, папа, – кричит мальчик. – Бабушка уходит под воду и машет ручками.
– Помаши и ты ей, сынок, на прощанье.
Граф говорит дворецкому:
– Завтра, Джеймс,
приезжает мать моей Алисы, и я прошу вас отрубить моей собаке хвост.– Но при чем тут собака, сэр?
– Я хочу, чтобы ничто в моем доме не выражало радости по поводу приезда тещи.
Теща, обращаясь к зятю:
– Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему все они всегда заканчиваются словами: «…и жили они долго и счастливо, потому что невеста была сиротой»?
Один спортсмен по метанию молота говорит другому:
– Сегодня на стадион пришла моя теща.
– Значит, тебе придется постараться.
– Бесполезно. Всё равно не доброшу.
За обеденным столом сидят муж и жена. Жена напоминает:
– Через полмесяца у мамы – день рождения. Что мы будем ей дарить?
– Насколько я помню, – отвечает муж, – в прошлом году мы дарили твоей маме стул. В этом предлагаю подвести к нему электричество.
На вокзальной площади встречаются двое.
– Ты где был?
– Тещу в деревню провожал.
– А почему лицо в саже?
– Паровоз на радостях целовал.
В аптеке:
– Нет, нет, чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи недостаточно.
Абрам говорит жене:
– Ну, не знаю… Давай подарим твоей маме столько денег, сколько лет ей исполнилось.
– Ого! Что, прямо пятьдесят тысяч и подарим?
– А ей что, пятьдесят тысяч исполнилось?
Он хотел наладить отношения с тещей и решил купить ей красивое платье. Но по закону подлости теща проснулась именно в тот момент, когда он измерял ее рулеткой.
– Как вам не стыдно, мужчина, прячетесь в кустах, в то время как ваша собака загнала на дерево немолодую женщину. А ведь эта женщина чья-то мама.
– Да. Мама моей жены.
Сильный ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает дверь и видит на пороге насквозь промокшую тещу.
– Если моя мама собирается у нас жить, то, быть может, следовало бы переехать в более просторный дом? – размышляет жена.
– Ничего не выйдет, – отвечает муж, – рано или поздно она найдет нас и там.
– Что вы в такую погоду делаете на улице? – спрашивает он. – Идите домой!!!
– Может ли быть хэппи энд у фильма, в котором погибает человек?
– Может, если этот человек – теща.
– Я вчера в лесу собрал три ведра грибов для тещи.
– А вдруг они ядовитые?
– Что значит «вдруг»?
– Папа, почему бабушка по огороду зигзагами бегает?
– Для кого бабушка, а для кого – теща. Иди и не мешай целиться.