Анекдоты и тосты для Ю. Никулина
Шрифт:
Берримор уходит, а через некоторое время возвращается с двумя стаканами выпивки.
Хозяин с удивлением:
– Берримор, разве вы не видели? Там белая дохлая лошадь на леднике.
– И что же, сэр?
Лондонский адвокат получил известие, что одна столичная дама получила большое наследство.
Как адвокат ни старался найти даму самостоятельно, сделать этого не смог и обратился в полицию, которая выделила ему молодого расторопного сыщика.
Через пару недель адвокат осведомился, как идут
– Я нашел эту даму, сэр.
– Прекрасно! И где же она?
– У меня дома, сэр. Я вчера на ней женился.
Английский бизнесмен диктует секретарше письмо.
– Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша – дама, я не могу продиктовать ей то, что думаю о Вас. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о Вас так. Но так как Вы не являетесь ни тем, ни другим, надеюсь, что Вы правильно меня поймете.
Английский лорд уходит из дома. Слуга провожает его и спрашивает:
– Сэр, если леди отправит меня за вами, где вас не надо искать?
Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины.
Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали, зачем ему три хижины.
– Одна хижина – это мой дом, вторая – мой клуб, а третья – клуб, который я игнорирую, – объяснил лорд.
Тактичный англичанин никак не может решиться сказать секретарше, что она уволена.
Наконец он собирается с духом:
– Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не представляю, как мы обойдемся без вас. Но с понедельника мы всё-таки попробуем.
Ирландия. Возле одного из пабов – драка. К дерущимся подходит англичанин и спрашивает:
– Прошу прощения, это частная драка или могут участвовать все?
Воспитанный англичанин никогда не начнет воспитывать женщину в присутствии ее мужа.
Английская леди зовет лакея:
– Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
– Hу как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?
– Да, мадам.
– Хорошо, можете идти.
– Говорят, что в Лондоне самые густые туманы в мире.
– Это что! Я был в одном городе, где туманы намного гуще, чем в Лондоне.
– В каком это?
– Не знаю, не удалось разглядеть…
– Сэр, – говорит нотариус, – ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
– Надеюсь, собака породистая?
Старожил одного шотландского городка заметил, что в парке вывешено
новое объявление: «Не ходите по газонам. За нарушение – штраф один шиллинг». Он подошел к полицейскому и спросил:– Почему снизили штраф? Ведь раньше было три шиллинга?
– Пришлось. За три шиллинга никто не хотел ходить по газонам.
Два лондонских следователя обсуждают ограбление:
– Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
– Думаю, чтобы лорд его не искал…
Лорд спрашивает дворецкого:
– Джеймс, что за шум на улице?
– Демонстрация проституток, сэр.
– А что они требуют?
– Чтобы им больше платили, сэр.
– А что, им действительно мало платят?
– Да нет, сэр.
– Почему же тогда они недовольны?
– *ляди, сэр!
Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг остолбенел: в газете было напечатано объявление о его смерти. Он сейчас же позвонил своему другу.
– Алло, Джон! Ты читал объявление о моей смерти?
– Да, – ответил Джон, – кстати, откуда ты говоришь?
Кушать подано
«За плечами у Юры были две войны – Финская и Великая Отечественная, да еще и блокада. Муж хорошо помнил, что такое голод. Для него было очень важно, чтобы дома всегда был хлеб, – рассказывала журналистам Татьяна Николаевна. – Он мог на меня обидеться, если приезжал поздно с работы, а дома не было хлеба. Мог даже ночью за ним в магазин поехать».
– Официант! Что это ползет по салату?
– Витамины, сэр.
В столовой:
– Есть ли у вас супы?
– Есть один.
– Какой именно?
– Гороховый рассольник.
– Так это два супа.
– Теперь уже один. Нам кастрюля срочно понадобилась.
В ресторане джентльмен заказывает порцию виски, потом другую, третью, четвертую. Когда он подзывает официанта и просит принести пятую порцию, официант начинает возражать:
– Простите, сэр, но по-моему, вам уже достаточно.
– Нет, я всё прекрасно вижу и соображаю.
– И что же вы видите?
– Я вижу, как в распахнутую дверь входит кошка и у нее два глаза.
– Эта кошка выходит, сэр.
В ресторане посетитель спрашивает официанта:
– Сэр, у вас есть дикая утка?
– Нет, сэр. Но если вы хотите, мы можем разозлить домашнюю.
– Официант! Зубочистку!
– Занята!
Двое посетителей в баре заказывают пиво. Один добавляет:
– Мне, пожалуйста, в чистой кружке.