Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
– Ну что, доктор?
Врач, задумчиво:
– Да, милочка, вы правы, у вас гланды.
По коридору больницы, рядом с операционной, нервно ходит мужик. Ходит час, два, три… Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
– У меня для вас плохая
Мужик нетерпеливо:
– Это не моя мать! Это – теща!
Хирург:
– У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции…
Пациентка обращается ко врачу:
– Поцелуйте меня!
– Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и спать с вами не следовало.
Идет экзамен в медицинском институте. Профессор спрашивает у студентки:
– Что у человека поднимается за тринадцать секунд?
Студентка краснеет и молчит. Ее выгоняют. Задают этот же вопрос студенту.
– Давление.
– Правильно. А той передайте: то, что она подумала, поднимается за пять секунд.
Мужик приходит ко врачу:
– Доктор, спасите. Жене стало хуже.
– А пиявки, которых я прописал, не помогли?
– Нет. Три штуки съела, больше ни за что не хочет!
Доктор пациентке:
– У вашего мужа перелом руки.
– Доктор, вы что-то о меня скрываете. Я готова узнать самое худшее. Скажите, он сможет мыть посуду?
Придя на прием к психоаналитику, молодая симпатичная девушка легла на кушетку и отчаянно сказала:
– Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я не сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
Доктор возбужденно:
– Да, да!
Девушка, удивленно:
– Значит, доктор, вы тоже там были.
Мужик приходит на прием ко врачу:
– Доктор, помогите, у меня с женой ничего не получается.
Доктор успокаивает:
– Да вы не волнуйтесь. У всех бывает. Отдохните, витаминчики попейте. Анализы сдадите, потом посмотрим, что с вами.
Мужик все равно сидит грустный. Доктор:
– Да не волнуйтесь вы так. Сейчас медицина хорошая, вылечим, еще и по девкам пойдете.
– Доктор, да по девкам я хоть сейчас! Вы сделайте, чтобы с женой получалось.
Приходит женщина на прием ко врачу и говорит:
– Доктор, я как ни приду домой, все время застаю мужа в постели с посторонней женщиной. Только я хочу устроить ему скандал, а он мне и говорит: «Иди пока на кухню, попей кофе и успокойся».
– Чем же я могу вам помочь?
– Я хотела узнать, не вредно ли пить столько кофе?
– Откуда
вы взяли, что ваша жена мертва?– Она даже не пошевелилась, когда я ее пнул.
Жена:
– Мой муж умер через пять дней после женитьбы.
Врач:
– Слава Богу! Ему не пришлось долго мучиться.
– Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
– Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.
Молодой человек обращается к окулисту:
– Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением.
– То есть?
– Я не вижу денег.
К врачу приходит женщина. Он ее спрашивает:
– Что вас беспокоит?
– Мой муж. Но на этот раз я пришла к вам из-за моей печени.
Приходит мужик к врачу и говорит:
– Доктор, у моей жены что-то появилось между грудей. Меня это очень беспокоит. Не могли бы вы ее осмотреть?
Доктор:
– Хорошо, приводите жену.
На следующий день мужик пришел с женой:
– Вот, доктор, привел.
Врач осмотрел ее и говорит мужику:
– Это пупок.
К врачу приходит молодая красивая девушка и говорит:
– Доктор, вы знаете, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, я через пять минут забываю.
Доктор (оживленно):
– Да, как интересно. Это, моя дорогая, очень, очень серьезно. А ну-ка, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку…
Доктор говорит пациенту:
– Вам придется сесть на строгую диету: не пить, не курить, не есть жирного.
Пациент:
– А как насчет секса?
– Только с женой.
– Но почему?
– Потому что чаще одного раза в месяц нельзя.
На лекции в медицинском институте. Студент:
– Скажите, профессор, а правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
Профессор:
– Не только характер, но и силу. Правда, только его жены.
Врач после осмотра говорит мужу пациентки:
– Боюсь, я ничем не смогу помочь. Болезнь вашей жены наследственная.
Муж:
– Ну хорошо. Тогда счет за лечение пришлите, пожалуйста, моему тестю.
Приходит мужик к психологу и говорит:
– Доктор, у меня депрессия.
– А какова причина вашей депрессии?
– Никакого успеха у женщин. Мне всего тридцать пять лет, а у знакомых женщин интерес ко мне нулевой.
– Ну это вполне поправимо. Вам нужно заняться аутотренингом. Каждое утро подходите к зеркалу и повторяете себе: «Я обаятельный, красивый, все женщины от меня просто без ума. Они хотят меня. Мечтают обо мне». Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через несколько дней женщины будут вам прямо на шею вешаться.