Анекдоты в рабочий полдень
Шрифт:
– А я сейчас к вам спущусь!
Военные летчики получили задание облететь Беломорско-Балтийский канал. Когда самолет был уже в воздухе, пилот спросил у штурмана:
– А ты карту-то взял?
– Да, две колоды.
– Идиот! Опять по пачке «Беломора» лететь!
Полковник пришел в гарнизонную парикмахерскую, сел в кресло и попросил подровнять отросшие волосы. Рядом уселась огромная овчарка и уставилась на него. Полковник спросил:
– Она не кусается? Что-то подозрительно смотрит.
– Нет,
Сын генерала говорит отцу:
– Пап, купи мне автомат Калашникова.
– Зачем тебе?
– Пап, ну купи.
– Что еще за дурь тебе в голову пришла!
– Ну че тебе, трудно?! Купи мне автомат Калашникова!
– Не смей повышать голос на главу семьи!
– Вот купишь мне автомат Калашникова, тогда посмотрим, кто глава семьи!
В военном училище проходят занятия по политподготовке. Лейтенант рассказывает, что ради Родины любой советский человек провезет в чемодане бомбу и установит ее на вражеской территории. Из аудитории раздается вопрос:
– Ну я понимаю, что бомб у нас много, но где же взять столько чемоданов?
Старшина возвращается утром в гарнизон весь в грязи и синяках. Его спрашивают, что случилось. Старшина отвечает:
– Ну, был я в ресторане, поспорил там с мужиком, а он позвал еще троих, они меня отдубасили. Вышел я из ресторана, смотрю – лом на земле валяется. Ну, я позвал их. Сейчас, думаю, отомщу, а лом к земле примерз. Ну, они добавили и ушли.
Новичков-курсантов собрали в аудитории. Один из них спрашивает:
– Товарищ капитан, а может ли служить в армии пацифист?
– Не знаю, но проконсультируюсь с полковником. На следующем сборе капитан говорит:
– Кто в прошлый раз меня спрашивал?
– Я.
– Так вот, рядовой. Если вы педераст, то служить можете.
Три разведчика после провала учебного задания явились для отчета к командиру.
– Что это, я вас спрашиваю? – кричит он. – Как вы могли испугаться пьяного пехотинца с игрушечным пистолетом?!
– Да мы, товарищ командир, просто не поняли, кому персонально он угрожал!
Поручик Ржевский на балу танцует с девушкой и начинает гладить ей спину. Она возмущенно говорит:
– Как вы смеете, поручик! Что вы делаете?!
– Ищу грудь-с.
– Но это же спина!
– Впереди я не нашел-с…
Генерал причесывается перед зеркалом и говорит своему адъютанту:
– Что-то у меня волосы стали выпадать.
– В нашем колхозе, товарищ капитан, всякая скотина линяет, – отвечает адъютант.
Две капитанские жены встретились после отдыха и разговорились:
– Мы отдыхали в Крыму.
– А мы не смогли – танк сломался…
После крушения корабля спаслось четверо моряков. Их привели к вождю племени людоедов. Тот
посмотрел и сказал:– Первого убить и съесть на завтрак. Второго убить и съесть на обед. Третьего убить и съесть на ужин. А четвертого отвезти на большую землю – как-никак я с ним когда-то в военно-морской академии вместе учился.
Надпись в курсантской столовой: «Товарищи курсанты! Просьба в соль пальцами и яйцами не тыкать!»
На стене одного из учебных классов в военном училище повесили плакат с надписью: «Товарищи курсанты! Сдадим свои посредственные знания на «хорошо» и «отлично»!»
Командир отчитывает старшину:
– Сколько можно пить? Твоя жена уже столько раз приходила и жаловалась, что ты все деньги пропиваешь, дети голодные сидят. Сделали бы эту водку по сто рублей за бутылку!
– Все равно пить буду!
– И по двести будешь?
– Буду!
– И по триста будешь?
– Буду!
– Ну а по рублю?
– Не-е… Быстро помру…
На учениях командир роты отдает приказ:
– Дать ориентировку! Ориентир один – сосна с березовой верхушкой.
Старшина идет домой со службы. Вдруг с крыши одного из домов ему на голову падает кирпич. Старшина снимает фуражку, стряхивает с нее пыль и думает:
«Да-а…Штатского убило бы!»
Встретились два офицера. Один говорит:
– Ну и будильник подарила мне жена на день рождения! Звонит не хуже очереди из «Калашникова»!
– Но зато ты, наверное, сразу же просыпаешься и встаешь?
– Да нет, лежу, как убитый!
Командир построил роту на плацу и спрашивает:
– Рядовой Иванов, что делал вчера после отбоя?
– Скамейку трахал, товарищ капитан!
Капитан думает, что ослышался, и продолжает спрашивать дальше:
– Рядовой Петров, что делал вчера после отбоя?
– Скамейку трахал, товарищ капитан!
«Что-то здесь не так», – думает капитан и спрашивает дальше:
– Рядовой Сидоров, что делал вчера после отбоя?
– Скамейку трахал, товарищ капитан!
«Ну хорошо же!» – думает капитан и объявляет:
– Кто вчера трахал скамейку – шаг вперед! Все, кроме одного, сделали шаг вперед.
– Фамилия? – спрашивает капитан у оставшегося.
– Рядовой Скамейка!
В летной академии проходит занятие по пилотажу:
– Вы, наверное, уже слышали о том, что самая сложная фигура высшего пилотажа – это «штопор». Выполняется она так: бросил штурвал и жди…
Старшина ругает рядового:
– Рядовой Иванов, вы – просто кобель женского рода! Нельзя же ломать все, к чему прикасаешься! Надо же на чем-то и сидеть!
Капитан говорит старшине:
– Товарищ старшина, меня срочно вызывают в штаб. Замените меня на занятии по политподготовке.