Анекдоты в рабочий полдень
Шрифт:
Курсант на танцах пригласил девушку, стали они танцевать. Он ей говорит:
– Скажите, а вам по голове сапогом никогда не попадало?
– Да что вы такое говорите?!
– Да это я так – чтобы разговор завязать…
На берегу реки сидят мужики и ловят рыбу. Вдруг всплывает подводная лодка, открывается люк, и из него выглядывает голова капитана:
– Скажите, мистер, где мы находимся?
– Тише ты… всю рыбу распугаешь! Капитан кричит в лодку:
– Господа, мы
Возле КПП раздается оглушительный грохот. Выскакивает дежурный и видит, что в забор въехал грузовик, который вел пьяный в стельку лейтенант.
– Товарищ лейтенант! Куда же вы въехали?!
– В, и-ик, ворота…
– Но там же нет ворот!
– Теперь, и-ик, и сам вижу…
Идет политзанятие. Капитан спрашивает:
– Рядовой Иванов, приведите пример того, как можно внедрять демократические отношения в армии.
– Ну, например, беру я гранату, выдергиваю чеку, собираю пацанов, и мы вместе решаем, куда ее бросить.
Инструктор по тактической подготовке дает задание:
– Курсант Иванов, представьте, что вы командир моторизованной разведывательной группы и за вами со скоростью 70 км в час движется противник. Ваши действия?
– Буду двигаться со скоростью 80 км в час!
Встретились два ракетоносца: русский и американский. На русском паника:
– Кто бросил валенок на пульт?! Кто бросил валенок на пульт?!
С американского авианосца дают сигнал: «Не бойтесь, Америка вам поможет!»
Русские отвечают: «Нету больше вашей Америки!»
– Кто бросил валенок на пульт?!
Командир спрашивает танкистов:
– Что главное в танке?
– Орудие, – отвечает один танкист.
– Броня, – отвечает другой.
– Гусеницы, – отвечает третий.
– Нет, ребята, главное в танке – не дрейфить! – говорит командир.
Проходит занятие для морских офицеров. Капитан говорит:
– Что вы станете делать, если упала главная грот-мачта, а в вашем распоряжении юнга и команда из восьми человек?
Все стали предлагать различные способы поднять мачту. Капитан:
– Неверно, товарищи офицеры! Вам нужно просто сказать: «Юнга, установите на место мачту!»
На командном пункте подводной лодки капитан выясняет обстоятельства ЧП:
– Кто нажал красную кнопку?! Все молчат.
– Кто нажал красную кнопку?! Все молчат.
– Да хрен с ней, с Америкой, но дисциплина-то должна быть в лодке! Кто нажал красную кнопку?!
Встретились в море три корабля: русский, английский и американский. Решили их капитаны проверить, у кого самые смелые моряки. Английский капитан говорит:
– Смит! Залезьте на мачту и прыгните в воду. Матрос сделал то, что приказал капитан, и вылез на борт. Русский капитан говорит:
– Иванов! Залезьте на мачту и спрыгните на
палубу. Матрос так и сделал, спрыгнул и разбился насмерть. Американский капитан говорит:– Армстронг, залезьте на мачту и прыгните с нее в дымовую трубу.
– Пошел ты на… сам туда прыгай!
– Видите, господа, – сказал американский капитан, – смелость бывает разного рода.
Перед взлетом самолета с курсантами-парашютистами:
– Иди, скажи этим воякам, чтобы перестали выпрыгивать из самолета – мы еще не взлетели!
На политзанятии капитан объясняет непонятливому курсанту:
– Ну сколько тебе объяснять, что Карл Маркс и Фридрих Энгельс – это не муж и жена, а четыре разных человека, а «Слава КПСС!» – это вообще не человек!
Новобранец жалуется прапорщику на обмундирование:
– Товарищ прапорщик! Ну что это за обмундирование! Брюки и рукава – до колен, гимнастерка – до пупка, сапоги – как лыжи!
– Так и должно быть, рядовой! Настоящий воин должен одним своим видом наводить страх на противника!
Дочь возвращается домой под утро. Мать строго ее разглядывает и спрашивает:
– Как это ты колготки порвала?
– Да об танки, мамаш, об танки.
– Да какие танки? Где?
– Да на погонах, мамаш, на погонах.
– Старшина, к тебе жена пришла.
– Не к «тебе», а к «вам».
– Да нет, точно к тебе. К нам она вчера приходила.
По причине приезда генерала старшина дает задание рядовым вычистить свои казармы до блеска. Приезжает генерал и проверяет казармы. Проводит пальцем за тумбочкой, на пальце остается пыль:
– Это еще что такое?
– Настоящая свинья всегда грязь найдет, товарищ генерал, – оправдывается старшина.
Перекличка в военном училище:
– Иванов!
– Я!
– Петров!
– Я!
– Череззаборногуперекиньщенко!
– Я!
– Ни фига себе фамилия…
– Я!
Командир танкового подразделения выслушал доклад о безобразном поведении сержанта Иванова в увольнении.
– Лейтенант Петров, – спросил он, – вы уверены, что сержант был пьян, когда вы его видели на улице?
– Да, командир. Он нес крышку люка от танка и кричал, что пока он в танке, он непобедим.
Проверяющий из штаба неожиданно прилетает на вертолете в отдельную роту. Приземлившись в ее расположении, он сразу заметил, что территория подразделения давно не убиралась – кругом мусор, окурки. Это взбесило полковника. К тому же все солдаты, проходя мимо, как будто не замечали его – воинскую честь так никто и не отдал.
А когда, открыв дверь и войдя в казарму, он не услышал команды: «Смирно!» – не выдержал и закричал:
– Да что тут, черт возьми, за шарашкина контора?