Анекдоты в рабочий полдень
Шрифт:
– Здесь находится общество охраны животных?
– Здесь, а кто вас обидел?
Адвокат:
– Так вы хотите подать на гражданина Сидорова в суд за оскорбление чести и достоинства?
Клиент:
– Хочу! Адвокат:
– И что же именно он вам сказал? Клиент:
– Я точно не расслышал, что-то он там такое бормотал себе под нос…
Адвокат:
– Так почему же вы так уверены, что он вас именно оскорбил? Клиент:
– А что этот самый Сидоров мог обо мне хорошего-то сказать?
В
– Я боюсь надоедать господам судьям и поэтому не буду зачитывать список адресов тех дам, с которыми этот господин изменял своей жене.
– Ну почему же, – перебил его судья. – Эти сведения могут быть для нас очень полезными.
У одного судьи подросла дочка и стала девицей на выданье.
Вбегает она как-то раз в комнату и радостно так папаше своему говорит:
– Пап, я так счастлива! Такое случилось…
– Ну-ка, рассказывай!
– Ой, пап, а мне только что Петька Завитухин в любви признался!
Почесал судья репу:
– Да уж… Знаю я этого Завитухина! Три раза судил! Пока на него неопровержимых улик не соберешь, ни черта он не признается!
– Мадам, – обращается судья к свидетельнице, – неужели вы не заметили, что под вашей кроватью – мужчина?
– Да, заметила, но подумала, что это мой собственный муж, с которым я поссорилась после обеда.
В суде:
– Вы утверждаете, обвиняемый, что он обозвал вас дураком?
– Да.
– Что, он прямо так и сказал?
– Нет, он обозвал меня косвенно. Он сказал, что мы с ним во многом схожи.
Встретились как-то два мужика, вот один другого и спрашивает:
– Вась, ну как дело-то твое? Как суд? Ты, помнится, адвоката себе нанимал…
Приятель, жалобно:
– Да ничего хорошего, Коль! А адвокат этот только и думает, как бы ему с меня бабок побольше скачать! Вот, поглянь…
– А это что такое?
– А это он мне счет выписал. Ты смотри, что он тут лепит: «За то, что не спал всю ночь и думал о вашем деле, – 300 рублей».
Адвокат в камере заключенного:
– Добрый день, меня назначили вашим адвокатом. Давайте для начала познакомимся: меня зовут Михайлов Петр Алексеевич, а ваша фамилия?
– Пук.
– Как, простите?
– Не Как, а Пук.
Адвокат спрашивает молодого человека, которого задержали за мелкую кражу:
– У вас что, бедные родственники?
– Я о них ничего не знаю.
– Значит, богатые?
– Они, к сожалению, ничего не знают про меня.
Приговорили мужика к высшей мере, сидит он в камере смертников, дожидается результатов поданного прошения о помиловании.
Входит в камеру адвокат, весь из себя довольный, рученьки потирает:
– Ну вот… Сегодня наконец-то
у меня для вас хорошая новость!Мужик, обрадовавшись:
– Господи, да неужто? Что, пришло все-таки помилование, да?
Адвокат:
– Нет-нет, помилование не пришло, да и вряд ли придет. Но вот дядюшка ваш преставился и все свои денежки вам оставил! Теперь вы хотя бы будете знать, что моя напряженная работа по вашей защите не останется без должного вознаграждения!
Вопрос судьи к обвиняемому:
– Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
– Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
«Новый русский» в крайне возбужденном состоянии прибегает к своему другу-адвокату:
– Я только что застал свою жену в объятиях моего секретаря на диване в гостиной! Что делать?
– Уволь секретаря!
– Ничего себе ты сказал! Ведь он знает все секреты моей фирмы!
– Тогда продай фирму!
– Ха, легко сказать, она принадлежит моей жене!
– Значит, ничего другого не остается, как развестись с женой. Готовить документы?
– Да ты че, хорошенькое дельце! В таком случае я ведь фирму потеряю и останусь ни с чем!
И «новый русский» покидает адвоката в глубокой задумчивости. Через час он снова прибегает к адвокату, но уже в радостном, приподнятом настроении.
Друг интересуется:
– Что, последовал какому-то из моих советов?
– Нет, я диван продал!
Посетитель заходит в офис:
– Я могу поговорить с шефом? Секретарша:
– К сожалению, нет, он в суде.
– А когда он вернется?
– Это вы лучше у его адвоката спросите. Адвокат:
– Как бы я ни старался, но вы сможете его увидеть ни раньше чем через года два или три.
Прокурор спрашивает у обвиняемого грузина:
– Ваша жена утверждает, что что вы ее держите в постоянном страхе.
Обвиняемый грузин:
– Но, ваша честь… Судья (шепотом):
– Скажите, пожалуйста, как вам это удается?
«Новый русский» на приеме у адвоката:
– Так, слушаю вас.
– Да вот хочу развестись с женой.
– Пожалуйста. Подготовлю все документы за тысячу долларов. «Новый» просто в полном возмущении:
– Ну, ты го-о-онишь. Да мне ее за пятьсот братаны пристрелят!
Налоговый инспектор звонит в квартиру:
– Вы знаете, что в соответствии с законом о контроле за доходами физических лиц вы обязаны задекларировать ваше движимое и недвижимое имущество до 1 января 2000 года?
Через некоторое время, удивленно:
– Как, в жопу?
По дороге на работу двое судей из транспортного суда были остановлены за нарушение правил одним и тем же патрульным полицейским. Они договорились, что каждый из них рассмотрит дело другого.