Анекдоты в рабочий полдень
Шрифт:
И здесь из канцелярии выбегает маленький офицер и представляется:
– Товарищ полковник, командир роты – капитан Шарашкин.
Анекдоты про юристов
На суде:
– Товарищ судья, вы же видите, что он дебил?
– Ну и что, это не повод. Запомните, что дебилы – такие же люди, как и мы с вами.
Попался мужик на карманной краже.
Адвокат:
– Так чем я могу вам помочь? Тот, скептически
– Да боюсь, что ничем! Дело у меня тонкое, тут талант нужен!
Судья:
– Гражданин Петров, можете ли вы точно сказать суду, что подсудимый – именно тот человек, который угнал ваш автомобиль?
Потерпевший:
– Да тут, понимаете ли, его адвокат такого наговорил, что я даже и не уверен, а был ли у меня вообще автомобиль-то?
Адвокат заверяет своего клиента:
– Вы особо не переживайте, я обязательно добьюсь вашего освобождения. Даже если для этого мне придется истратить вашу последнюю копейку!
Один бизнесмен у другого спрашивает:
– Вась, а ты помнишь, год назад у тебя один адвокат квартиру снимал, такой говорливый, оборотистый…
Второй, понуро:
– Помню…
– Так он сейчас-то как поживает?
– Да ничего себе! Он все мои последние дела вел, так теперь я у него квартиру снимаю!
Молодой, неопытный судья у старого спрашивает:
– Иван Иваныч, тут у меня подсудимый один водкой спекулирует, так сколько можно ему дать?
Тот, подумав:
– Да рублей по двенадцать-пятнадцать за бутылку, не больше!
Приходит мужик к адвокату, спрашивает:
– Я на базаре мясом торгую. Так вчера подбежала к прилавку собака здоровенная, кусок схватила и сожрала! Что мне делать-то?
– А вы знаете, чья собака была?
– Знаю!
– Тогда все просто. Подайте на хозяина в суд, потребуйте возмещения ущерба!
– Ага, понял! Так собака эта ваша была!
– Моя? И на какую же сумму она мяса съела?
– Да на двадцатку!
– Так… а моя консультация стоит сорок! Доплачивайте еще двадцать, и все в порядке!
Встретились как-то два адвоката, один у другого и спрашивает:
– Ну и что, ты дело-то свое выиграл?
– Почти выиграл!
– Не понял! Это что за «почти»?
– Да ты понимаешь, вот гонорар свой я уже получил, но дело в суде пока не рассматривали.
Адвокат спрашивает у заключенного:
– Кстати, ваша жена просила предать вам привет.
– И это все?
– Да, она еще велела спросить, куда вы заныкали награбленное?
Разговаривают две подруги:
– Слышь, Зин, а чего это ты так уверена, что дело о разводе решится в твою пользу?
– А чего это мне не быть уверенной, если я после развода за адвоката своего замуж выхожу?!
Судья
спрашивает подсудимого:– Вы совершили кражу так, как рассказывает прокурор?
– Совсем не так, но его метод тоже заслуживает внимания…
После выигрыша в суде дела о разводе клиент недовольно говорит адвокату:
– Да… Выиграть-то вы выиграли, но развод этот мне обошелся намного дороже брака!
Адвокат успокаивает:
– Ничего страшного! Ведь и само это удовольствие подольше протянется!
Задержали в очередной раз ворюгу с поличным, прокурор ему и говорит:
– Ну все, Сидоров, уж будь уверен, на этот раз я тебе покажу, как воровать!
Тот, признательно:
– Ой, гражданин начальник, ты уж и вправду покажи! А то все ловят да ловят!
Один весьма известный адвокат как-то раз отказался защищать мужика, обвиняемого в убийстве.
Вот коллега его и спрашивает:
– Альберт Альбертович, а ведь дело-то достаточно интересное, что ж это вы?..
Тот, спокойно:
– Видите ли, коллега, я проанализировал обстоятельства дела и пришел к выводу, что подсудимый абсолютно не прав!
– Интересно… И в чем именно?
– Да более всего в том, что по своему финансовому положению он не имел никакого права совершать подобное преступление.
Судили как-то раз одного новоиспеченного бизнесмена по обвинению в мошенничестве, и светило ему за это дело лет пять.
Нанял он себе адвоката и говорит ему:
– Значит, так! Сделай, чтобы мне не пять дали, а год, – озолочу!
Адвокат на процессе ужом извивался, изощрялся в красноречии и добился в конце концов для подзащитного одного года лишения свободы.
Получил он свой гонорар, да и говорит довольному подзащитному:
– Да, батенька, непросто мне пришлось! Очень было трудно добиться для вас одного года!
Подзащитный:
– Да я знаю! Спасибо! Адвокат:
– Да не все вы знаете! Вы только представьте, что этот судья, придурок, он же хотел вас вообще оправдать! Ан нет! Не на того напал! Для меня договор дороже денег! Сказано – год, вот вы год и получили!
Вел адвокат дело одного мужика и подал ему счет. Посмотрел на него мужик, удивляется, спрашивает:
– А вот у вас тут записано: «Советы во время обеденного перерыва»… Это что же такое означает?
Адвокат, мило улыбаясь:
– А вспомните-ка, как мы с вами в ресторане обедали… Я вам тогда еще посоветовал ни в коем случае не брать их бифштексы!
Судья спрашивает подсудимого:
– Признаетесь ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
– Признаю, трезвому мне бы это и в голову не пришло.
В одну юридическую контору врывается мужчина с криком: