Анекдоты в рабочий полдень
Шрифт:
И ведь так оно и вышло! Когда мужик сел, у него уже ни копейки не было.
Судья:
– Гражданин Сидоров, поясните суду, почему вы наняли такого молодого адвоката?
Подсудимый:
– Да понимаете, гражданин судья, ведь всякое может случиться… Вдруг, например, процесс мой очень сильно затянется.
Адвокат:
– Я прошу суд учесть, что мой подзащитный имеет уже девятнадцать судимостей, что существенным образом смягчает его вину!
Судья, изумленно:
– Поясните,
– Я хочу сказать, что такой человек уже не является просто преступником!
Судья:
– А кем же он в таком случае является? Адвокат:
– Страстным коллекционером, посвятившим всю свою жизнь любимому увлечению!
Жил да был на свете один известный адвокат, который прославился тем, что любое судебное дело мог растягивать до полнейшей бесконечности.
Пришел как-то раз к нему мужик с запутанным и практически безнадежным делом, все обстоятельства его изложил и спрашивает:
– Так вы беретесь мое дело вести? Подумал адвокат, отвечает:
– А почему бы и нет? Берусь, но хочу предупредить вас, что шансов маловато…
Клиент, растерянно:
– То есть вы считаете, что это дело я наверняка проиграю? Адвокат, успокаивающе:
– Да вы-то вряд ли… А вот ваш внук, так тот может его и проиграть!
Адвокат проиграл дело, а подзащитный его еще и утешает:
– Жаль, конечно, что так получилось… Вы так старались мне помочь, и все абсолютно напрасно…
Адвокат, рассудительно:
– Ну что ж поделаешь! Бывает и так, что работаешь-работаешь и толку нет… Одно утешает, что хоть все и напрасно, но зато не даром.
В тюрьме зек обращается к надзирателю:
– Гражданин надзиратель, не могли бы вы передать вот эти документы моему адвокату?
Тот, возмущенно:
– Ага! Я прям щас так и разбежался адвоката твоего разыскивать!
Заключенный, успокаивающе:
– А чего его разыскивать-то? Он тут же и сидит. В тридцать пятой камере!
В суде слушается дело о разводе.
Судья:
– Гражданин Петров, почему вы хотите развестись со своей женой?
Петров, нерешительно:
– Понимаете, гражданин судья, у нее есть дурная привычка: она курит в постели.
Судья:
– Ну и что? Из-за такой мелочи разводиться? В разговор в ступает возбужденный адвокат:
– Гражданин судья, вы бы не задавали столько идиотских вопросов, если бы ваше ухо каждую ночь использовали в качестве пепельницы!
Женщина советуется со своим адвокатом, когда лучше всего заявить мужу о том, что она с ним разводится.
– На его день рождения, – уверенно ответил адвокат.
– Почему?
– Вы преподнесете ему великолепный подарок.
Вицина, Моргунова и Никулина судят за избиение человека. Судья спрашивает у Вицина:
– Чем
вы его били?– Палкой.
Дали ему три года.
– А ты чем бил? – спрашивают Моргунова.
– Кулаком.
Тоже три года получил. Задают тот же вопрос Никулину.
– Пепельницей, – отвечает он.
Ну, пепельница – орудие легкое. Дали 2 года условно.
Вицин с Моргуновым отсидели свой срок, приходят к Никулину и спрашивают:
– Ты где пепельницу-то взял?
– Да она ведь у магазина стояла.
Старый юрист купил слуховой аппарат. Приятель его спрашивает:
– Теперь юристы твоего отдела рады за тебя?
– Что ты! Они ничего не знают. Благодаря аппарату, за последнюю неделю я три раза переделывал документ, в котором было указано имя моего приемника.
Самый главный юрист города заходит в приемный зал:
– Добрый день, дамы и господа. Все встали.
– Садитесь, пожалуйста. Всех посадили.
Юрист говорит молодому человеку, которому только что объявили приговор:
– Не переживайте о том, что будете сидеть в тюрьме. Могу дать совет: вы в камере не сидите, а ходите, тогда не будете думать, что вы сидите.
Анекдоты про секретарей
– Почему вы вчера не пришли на работу? – спрашивает директор у новенькой секретарши.
– Я приходила, но на работе уже никого не было.
Разговаривают двое:
– Ты думаешь, что все секретарши изменяют свои мужьям?
– Конечно, нет. Только те, которые замужем.
Директор фирмы, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
– С шестью нулями.
– А полмиллиона?
– С тремя.
В приемной посетитель любезничает с секретаршей:
– И сколько, мисс, вы тут получаете?
– Три тысячи.
– Переходите ко мне. Я с удовольствием буду платить вам четыре.
– Спасибо. Но с удовольствием я тут получаю пять.
Девушка нанимается секретаршей в офис, разговаривает с начальником:
– Скажите, – спрашивает он ее, – владеете ли вы английским и французским языками?
– Да! Я свободно говорю на них!
– А эсперанто?
– Конечно! Я там прожила несколько лет.
Приходит Марья Ивановна на урок, говорит:
– Итак, ребята, сегодня мы с вами пишем сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы…»
Стараются деточки, думают, пишут… И вдруг видит учительница, что Вовочка сидит себе барином, в окно пялится, ворон считает.
Подходит она, интересуется:
– Вовочка, в чем дело? Ты почему не работаешь? Тот, рассудительно: