Апокалипсис 1

— Нет, Алёна, висит у Лёхи в другом месте. И, к сожалению, не поднимается уже несколько лет. Вот это действительно серьёзно. — Заметил я.

Алёна так и прыснула:

— Макс! Хватит! Это твой друг! Он опять на волоске от вылета!

— Понял, акробат-посерун? На волоске! — И с этими словами я дёрнул за бородку друга и пока тот орал, я загадывал желание, чтобы сессия сдалась сама, а жир с боков отправился в чёрную дыру.

Наша староста так проржалась, что вообще убежала от нас, назвав придурками, продолжая смеяться. А вот Лёха погрустнел.

— Надо идти узнавать, когда можно пересдать. — Проговорил с грустью он. — Плакала моя подработка.

— Дружище ты мой. Ну, не поздно записывать твоё пульсирующее очко на камеру для старых богатых женщин. А если ты в игру введёшь ещё и кабачок, то, поверь, тебе задонатят столько, что ты, как Адольфик, сможешь себе топовый шмот купить.

— Иди нахер с твоими тупыми шутками. У меня траур.

— Пошли уже на пары, кабанчик. — Я хлопнул друга по пузу. — Нехуй было так затягивать, я инглиш этой безвазелиновой ещё в сентябре на тройку сдал!

И мы отправились на первую пару, каждый думая о своём. Лёха о сессии, а я о горячем обнажённом теле Алёны, которым мечтал заниматься в четверг, вместо курсовой. Эх…

Глава 9

Часть 3. Листопляс

Не знаю, как, но мы с Лёхой чудом пережили шесть пар. Вернувшись домой, я был не в себя от счастья, правда, удручал тот факт, что завтра было пять ебаных пар. Недели в нашем универе делились на чётные и нечётные. В этом семестре чётная была халявная, где было по 2–3 пары, а нечётная (то есть эта) имела по 5–6 пар, и только в четверг у нас было 3 пары. Посему Алёна и выбрала этот день. Вкусно поужинав, я потопал в ванную помыться, а заодно подрочить, представляя, как вместо курсовой наяривал бы вареник нашей старосты. После проделанной работы, я зашёл в империю, и натолкнулся на Женю, который фармил в Огненной степи. С его стороны это было очень рискованно, ибо огнедышащие ящеры давали легко просраться даже нам по отдельности, а он был меньше меня на тридцать левелов, и при этом достаточно стойко расправлялся с этими тварями.

— Ебать, годзилла! Куда вчера пропал? — Поинтересовался я.

— Да я себя хуёво чувствовал. Вызвал врача. А потом спал весь день. Зашёл в игру только в два ночи.

— Ебать, ты монстр! — Охуел я. — А сегодня сколько поспал?

— Да я и не ложился. — Ответил пузач.

— Блять, а как ты ещё спать не хочешь?

— Да я три энергоса въебал!

— После операции?! Пиздец. — Выдохнул я.

— Да похуй! Один раз живём. — Ответил чар.

— Да, но кто-то живёт дольше, а кто-то меньше. И ты, блять, делаешь всё, чтобы принять судьбу второго варианта.

— Ой, Макс, не еби мозги. Лучше скажи, что это за огненный чар у нас в пати сто шестьдесят второго левела?

— Да дурачок один. Тупой, как пробка, но охотно согласился идти ко мне в команду. И я решил, что его нельзя упускать. О, кстати, он онлайн. И близнецы онлайн. Где они, блять, пропадают?

— У деревьев пошли танцевать! — Усмехнулся Женёк. — Все заняты листоплясом.

— Ах… Я же хотел написать в тех. поддержку. Ладно, это сделаю потом. А вот пропуск куплю сейчас! Я об этом весь день сегодня думал!

— Хе-хе! Что, залутать легендарку захотелось?

— Пиздец, как захотелось! Зато, когда я достигну семидесятого уровня, то у меня будет уже две крутых шмотки, которые можно будет напялить на себя!

— Тоже верно!

— Всё, я пошёл покупать пропуск! — Предупредил я.

Пока я разобрался, что и куда тыкать, подойти успели Лёшка и Юля. Я как раз вернулся гордым обладателем хиропасса и сказал им, что скоро мне выпадет дилдолук, и я до смерти их запуляю самотыками. После этого мы всей дружной братией попёрли к нашему великому чародею, то бишь, Огненному властелину.

И пришли мы как раз вовремя: парня пиздил мега-моб. И получалось у него неплохо. Огромный кусок скалы, из которого текла лава, обезоружил нашего горе-чара и пинал его тупой башкой о землю, пока мы наблюдали за этим анальным изнасилованием и не знали, что делать. Первым сжалился Женя и приморозил тварину.

— Спасибо, спасибо! Валим, валим! — Крикнул нам чар и побежал, куда глаза глядят.

Когда моб закончил нас преследовать, я задал резонный вопрос:

— Ты, блять, свой анус на авито выставил за рубль чтоли? Почему тебя жахает всё, что видит?

— Иди нафиг! — Отозвался обиженно Мишка.

— Нет, ну реально, мне кажется, что если сюда поставить моба планктона из спанч-боба с 1 хп и 1 атаки, то ты, сука, и к нему в когти попадёшь! Тут есть на сервере то, что можешь отпиздить ты, а не то, что может отпиздить тебя?

— Заткнись, писька тараканья! — Выдал ответочку наш чарик.

— Бля, я так в детском саду обзывался. Тогда я там был хорош. Братан, я не знаю, конечно, может, в вашем кругу архитекторов это и серьёзное оскорбление, но, блять, давай, ты больше не будешь пытаться?

— Замолчи или я тебя урою!

Не знаю, почему, но я начал не особо дорожить нашим крутым игроком. К тому же вся наша пати молчала и просто следила за нашим диалогом, а когда у меня есть зрители, то я превращаюсь в редкостного клоуна и начинаю травить свои шутки напоказ.

— Бля, братан, согласен, ты опасен! Маму свою ты уже урыл в могилу, пощади хоть меня! Правда, я твою мать уже выкопал, посмотрел и зарыл обратно, потому что такое даже самый отбитый извращенец ебать не будет!

— Ну, всё, я предупреждал! — Чар замахнулся своим крутым посохом и пустил вспышку огня, которая полетела мимо.

— Ебать, шмот купил, а играть не купил. Давай, братан, я поставлю арбуз себе на голову. И если ты хотя бы с тридцатой попытки попадёшь хотя бы в землю, то будем тебя считать самым крутым на серваке!

Чар разозлился ещё больше и пустился за мной в погоню, но атаками в меня не попадал. Я бежал, весело пердел ртом и кричал о том, что Огненный властелин пустил жидкого в свои чудо-штанишки и ему срочно надо звать маму, чтобы она их постирала. Такой хуйнёй мы страдали, наверное, минут десять. К тому времени пати заебалась от этой хуйни, и добродушно мне намекнула, что пора заканчивать представление.

— Ладно, ладно, сдаюсь, ты очень крутой! Всё, не дуйся, я просто шутил!

— Шутить так ты будешь только со своими друзьями! — Михась настиг меня, пустил ещё одну вспышку и снова промазал. И тогда случилось то, чего не ожидал никто: парень схватил свой посох и начал меня пиздить им, как Юлька.

Ну, тут уж я не смог удержаться и снова начал ржать, улюлюкая, и называя парня просроченной тушёнкой, которую выблевал енот на сраку пьяного бомжа. Тем не менее, после четырёх ударов, он смог отправить меня на тот свет. Я, может быть, и смог бы убежать, но я загинался от хохота и не мог ничего сделать. Когда я воскрес, то низко поклонился и сказал, что преклоняюсь перед его могущественной силой, не забыв упомянуть, что им бы гордился Чёрный властелин.