Апокалипсис 1

— Ты, тупой еблан, так до сих пор за три года не понял, что Алёна, как староста, уходит позже всех? Думаю, что я ещё успею её поймать. Поэтому езжай домой и не заговаривай мне глистов!

— Ну, ладно. Удачи тогда, Макс! — Лёха хлопнул меня по плечу.

— Спасибо, кенгуру-сумкоёб! Надеюсь, что я снова не проебусь! — Я махнул другу на прощание рукой и сделал вид, что потопал в универ.

На самом деле мне было по пути, ибо трамвайная остановка находилась за всей универской территорией. А доехать до того отделения можно было только на ебучем трамвае. Я уже прикинул, сколько въебу времени на «туда-обратно», сколько пробуду в самом отделении и смирился, что просру весь вечер на восстановление справедливости. Но я просто обязан это сделать!

Издалека уже виднелась остановка, когда у меня так схватило живот, что мои глаза, чуть не вывалились из глазниц от перенапряжения.

— Сука… ебучий энергетик… — Проскулил я.

Мозг лихорадочно прикидывал варианты. Разрешат ли мне в полиции воспользоваться их туалетом? Что-то я сомневаюсь. Хотя, если очень попросить, то, наверное, проканает. Но дотерплю ли я до этого отделения?

Я решил не сдаваться и, когда чуть полегчало, продолжил путь. Новые схватки (почти родовые) начались, когда я уже почти подошёл к остановке. Тогда я и понял, что в пизду такие подвиги, уверенно развернулся на сто восемьдесят и спешно пошагал обратно. Живот опять отпустило, но я понимал, что любая новая схватка может оставить мои штанишки в разукрасе серунишки.

Я спешно топал к автобусной остановке, параллельно вытирая со лба пот и проклиная тот момент, когда согласился испить сраного порошкового кофе, смешанного с просроченным дешманским соком.

— Господи, хоть бы пронесло… То есть не прям тут. Лучше нет… не пронесло. Лучше донесло! Хоть бы донесло! Уффф… — Я уже стоял на пешеходном переходе и ждал зелёный.

30 секунд.

29 секунд.

28 секунд.

МОЙ АНУС ЩАС РАЗОРВЁТ К ЕБЕНИ МАТЕРИ! ПОМОГИТЕ!!!

27 секунд.

26 секунд.

ДЕТЁНЫШ ПИНГВИНА ВЫЛУПЛЯЕТСЯ ИЗ МОЕЙ ЖОПЫ! ДОСТАВАЙТЕ ТЕЛЕФОНЫ, ТАКОЕ НЕЛЬЗЯ ПРОПУСКАТЬ!

25 секунд.

24 секунды.

АААААА, СВОБОДУ ЖОПЕ!

Так я примерно и ждал ебучую вечность, пока с моей башки уже струился Ниагарский водопад.

Когда я зашёл в автобус, то обнаружил, что есть свободное место. Быстренько прикинув, что лучше в данной ситуации: сидеть-в-сидушку-пердеть или стоять-штанишки-обосрать, я решил всё же присесть. Как только я это сделал, меня так схватило со всех отверстий, что хотелось кричать. Изо рта рвалась страшная отрыжка, из жопы аквапарк из говна. Живот же настолько крутился, как ебучая стиральная машина, что мне казалось, будто мой и без того побитый желудок уже, как ебучая стрелка часов, бегает по всему организму кругами.

Вдруг, автобус резко затормозил. Меня резко дёрнуло вперёд. Тогда я и поверил в космические силы, которые чудом спасли мои штаны от позора. А поверил я потому что что-то слегонца вышло наружу, но затем как-то странно засосалось обратно. Что это, блять, было? Обязательно расскажу об этом Лёхе, когда тот будет есть!

На примерно тридцати процентах пройденного мучительного пути, я внезапно понял, что мог вообще зайти в универ и снова там посрать. От осознания этого я чуть не разрыдался. Но в данной ситуации необходимо было быть мужественным.

Не буду в красках описывать, как я снова терпел и испытывал ужасающие муки, пока стоял на светофорах и ловил флешбэки с войны во Вьетнаме, когда автобус после разгона резко тормозил.

Когда я вышел на своей остановке, я уже был уверен, что война против моей жопы выиграна, что я победил! Но не тут-то было. Клапан стало так рвать в клочья, что мне показалось, что моя жопа сейчас раскроется розочкой. Я остановился возле лавочки, переводя дух. Те, кто считает, что в данной ситуации это было неправильно, просто никогда не ловили такую диарею в дороге. Это была стратегическая необходимость, в процессе которой, я переждал извержение каловых масс путём сжатия булок. Не помню, как добрался до дома. В подъезд влетел, постоял ещё на втором этаже, сжимая булки, потому что, ну, пиздец. И вот она — финишная прямая.

Моя мама мыла пол, поэтому она неистово стала возмущаться, когда я прямо в кедах побежал в сортир по помытому полу.

— МАМА, НЕОТЛОЖНОЕ ДЕЛО! — Заорал дурниной я, захлопнул дверь в толкан и с таким пердежом взорвал почти весь сортир, что Хиросиме и Нагасаке даже и не снилось.

Когда из меня вышло всё, что возможно, я для приличия ещё пропердел печальную сонату изнемождённой жопы и трясущимися руками принялся подтирать ту самую. В этот момент мною было обнаружено, что трусы я обосрал, видимо, в пути. Походу, то, что вышло на начале пути и, как мне показалось, «всосалось», нихуя не всосалось на самом деле.

Трусы я промыл в раковине и бросил прямо мокрые в стирку. Включил ванную, ибо после такого хотелось смыть с себя весь пиздец сегодняшнего первого учебного, блять, дня.

— Макс! Что у тебя? Отравился? — Спросила с заботой мама.

— Просто что-то прихватило живот. — Ответил я.

— Кеды снимай, блин, а то я после тебя уже снова помыла.

— Тебе ещё унитаз предстоит мыть. Не завидую я тебе… — Я пытался отшутиться, хотя сил не было ни на что.

Кеды были сняты. Одежда переодета. Тело закинуто в прохладную ванную, ибо потов с меня сбежало на целый Байкал. Футболка, которую я еле отлепил от своей спины, так промокла, что пошла тоже в стирку. Трусы я бы, честно, сжёг, но решил, что так напрягаться сегодня не буду. А энергетики… да пошли они нахуй!

В ванной я пролежал не менее получаса. Когда отмок окончательно, подмыл пукан, добавил водички потеплее, немного понежился и вылез.

— Ты как? Живот болит? Может, кашу тебе сварить? — Спросила с заботой мама.

— Я в норме! Просто прихватило. Бывает такое. — Отмахнулся я.

Ещё я, блять, кашу на ужин не ел! Лёха бы точно разрыдался от такого предложения.

Поужинав, я завалился в империю, предварительно чекнув код внутри банки. Было очень интересно, что же мне выпадет, хотя я прекрасно понимал, что такому везунчику, как я, больше, чем 100 сраных золотых не светит.

На входе меня уже встречало окно с акцией в коллаборации с мана-энергосами. На обложке красовалось 5 банок. Силу воды, огня, природы и солнца я смог распознать, потому что видел их уже вживую, но пятая банка с каким-то тёмно-синим узором, стоящая вдалеке обложки, никак не хотела выдавать себя, как я не пытался разглядеть. Что же это за вкус? Забавно, оказывается, у этой хуйни есть ещё какой-то вкус. Но учитывая, что я не пробовал огонь и природу, то не особо много потерял. А вот Алексей точно захочет найти и попробовать его. Интересно, удастся ли ему это? Наверное, завтра обойдём все магазы в округе в поисках этой загадочной банки с тёмно-синим узором!

Перейдя в окно ввода кода, я на память ввёл буковки и циферки, и не угадал нихуя. Я проклял свою память и тот факт, что просто нельзя ввести на сайте код, когда сидишь вместе с банкой у экрана и тупо переписываешь. Тогда я попробовал ещё разок, но снова обосрался (к счастью, на этот раз не в прямом смысле), а затем с матами вышел из игры и снова посмотрел на банку. Попытки с шестой у меня всё же получилось ввести правильно. Передо мной засверкал голубой сундук, покрытый кристаллами маны, который так и просил ебануть его с ноги. Я не стал мучать несчастный сундук ожиданиями и сделал то, что должен был с яростью профессионального футболиста. Сундук открылся и из него в воздух посыпались монетки.