Апокалипсис 1

— О, блять, кто бы сомневался, что дропнется обоссанное пособие по инвалидности в сто рублей. Спасибо вам, создатели, я и без вас знал, что я особенный. — Недовольно пробурчал я.

«Вы получаете 10000 золота!» — Просияла надпись.

— Заебись, а теперь съебитесь нахуй с глаз моих! Легендарками так и пахнет, блять. — Выругался я и тут же попал к своим друзьям в забытые дюны.

— О, Макс! — Поприветствовал меня Алексей. — Уже открыл сундук?

Помимо него тут были Женя, Юля и Рита.

— Иди нахуй, клоп-очкорвун! Я опять обдристался из-за твоего энергоса. Схватило на пути в универ!

— Лол, ахаха! — Рассмеялся Лёха.

К нему подключился Женя.

Девчонки просто покачали головами и продолжили фармить, стараясь делать вид, что меня здесь нет.

— Я дристал дальше, чем видел, весь унитаз обвафлил! — Продолжил я свой душераздирающий рассказ. — В автобусе я даже прикакнул слегка.

— Стоп! А как ты оказался в автобусе? — Спросил сквозь смех Лёха. — Ты же сказал, что живот схватило на пути в универ?

— Да я, долбоёб, так перепугался, что вообще отключил мозги и не подумал о том, что можно посрать в унике. Вместо этого я побежал на остановку, сел в автобус, а уже на половине пути понял, что я еблан! Так ещё и рвалось так, словно, я, блять, нефтяную скважину открыл. Кстати, по прибытии, именно так и брызнуло! — Кричал я.

— Бляяя! Ахахаха! — Женя с Лёхой ржали, как кони, посмотревшие подряд пять выпусков уральских пельменей.

— Рита, давай отойдём подальше, там и мобов побольше! — Предложила Юля.

— Полностью поддерживаю. — Кивнула толстуха.

— Пиздец, да это стопудова из-за беляша! — Заметил Лёха.

— Из-за толстяша. Если бы сраный пузоёб не предложил мне энергос, я бы уже давно съездил в по… — В этот момент я запнулся, поняв, что спизданул лишнее. — В универ…

— Как это «съездил в универ»?Ты же уже возле него был! Нахуя ехать? — Удивился друг.

— Не так выразился. Прости, но у меня после дерьмофонтана немного слова путаются. Хорошо, что Алёна не увидела моего ебальника, когда у меня свело желудок. У меня так глаза из орбит вылезли, что я, блять, мог запросто закосплеить хамелеона!

Женя снова принялся дико ржать, а Лёха проговорил:

— Тебе надо ещё разок попробовать энергетик. Чисто для закрепления наших исследований.

— Пошёл нахуй! Я больше никогда в своей ебаной жизни ни капли этой хуйни не возьму в рот! — Отрезал я.

— Да можешь дома его выпить. Дома-то можно. Просто я не верю до сих пор, что это из-за энергетика! — Не сдавался Лёха.

— Ну, вообще от кофеина неплохо проносит. А в энергосах кофеина в 2–3 раза больше, чем в чашке кофе. Поэтому делайте выводы сами, перцы. — Проговорил наш лысый чар.

— Во! — Я указал пальцем на Женю. — Меня поддерживают.

— А ещё энергетики очень вредные. Если злоупотреблять ими, то печень, желудок и поджелудочная помрут через пару лет. — К нам подошла Юля, которая решила сверкнуть своими знаниями врача.

— Ой, да ну вас! Сигареты тоже вредные и что? Куча людей курит!

— Сигареты медленно тебя убивают. А энергетик очень быстро! — Покачала головой Юля.

— Бля, тоже что ли ёбнуть баночку? Со школы ими не балуюсь! А тут ещё и акция с призами! — Проговорил задумчиво Женя.

— Так что тебе дропнулось, кстати? — Спросил Лёха.

— Десять тысяч ссаных золотых. А ты рассчитывал на что-то другое? — Спросил с ухмылкой я.

— АХУЕТЬ! НУ, ВООБЩЕ-ТО РАССЧИТЫВАЛ! — Заорал Лёха.

— Чё ты так орёшь, рыба-жабросос? Всего-то десять тысяч золотых… — Пожал я плечами.

— Для тебя десять тысяч это что, не деньги? — Удивились девчонки.

— Вы чё, блин, меня троллите? Ну, это реально хуйня. Было бы там пара ноликов, чтобы было десять тысяч, к примеру… Так, стоп… — Мой мозг, который после мощного продриста ещё не совсем ожил, начал догадываться, что я очень сильно сейчас туплю.- У десяти тысяч… Четыре нолика?

— Макс, ты вчера родился, что ли? — Удивился Лёха.

— Я… Немного… не соображаю… потому что все силы потратил… на свой пердак… БЛЯЯЯЯЯТЬ! — Заорал я, когда, наконец, осознал, что я, мать его, богат. — Я думал, что мне дропнулась сотка золотых. А тут десять косых! АХУЕТЬ!

— Макс… — Рита осторожно подёргала меня за рукав брони. — Ты бы хоть посмотрел на свой денежный счёт. А то, судя по тому, как ты сегодня тупишь, и какой ты невнимательный, может, тебе реально сотня выпала, а ты сейчас так радуешься, потому что перепутал пару ноликов?

— Бля… — Я резко угас. — Действительно, надо пос… ААААААА, ТАМ ДЕСЯТКА ПЛЮСОМ! НЕ ОШИБСЯ! ГУЛЯЕМ!

— Бля, поздравляю! Мотивирует тоже энергетик купить! — Проговорил Женя без капли зависти в голосе (ну а схуяли ему завидовать, если у него и так бабла было, что куры не клюют).

— ДА Я, БЛЯТЬ, ТЕПЕРЬ БУДУ ЛАКАТЬ ЭТОТ ПУРГЕН В МОДНОЙ БАНКЕ, ПОКА АКЦИЯ НЕ КОНЧИТСЯ! АХУЕТЬ! ДЕСЯТЬ ТЫСЯЧ! БОЖЕ, МОИ СЕГОДНЯШНИЕ СТРАДАНИЯ БЫЛИ НЕ НАПРАСНЫ! — Радостно кричал я.

— А какие ещё сегодня были страдания? — Удивился Женя.

— Максу ещё с утра тоже прихватило живот прямо в автобусе. Ему так припекло, что он начал орать, чтобы его выпустили, когда автобус стоял в паре метров от остановки в жуткой пробке. А затем Макс перепутал мужской толкан с женским и просрался при каких-то двух девках. — Рассказал Алексей.

— Ага, а потом ещё и одна из этих девок пиздела с нашей красавицей-старостой Алёной, и я подошёл и как сказал им что-то типа «Да вы, бабы, тоже срёте, хуле такого, ну, обдристал весь толкан, зато не трусишки!». А та девка сказала, что они не эту историю обсуждали и вообще, она Алёне не рассказала. — Продолжил я, решив, что уже похуй и друзьям можно рассказать.

— Аха-ха, так вот что произошло! — Проиграл Алексей.

— Макс, ну с кем не бывает… У всех бывают такие ситуации. — Юля положила мне на плечо с сочувствием руку.

— Хочешь сказать, что тебя тоже прорывало где-то в людных местах и ты бежала, что есть сил, зажимая свою сочную маленькую жопу, молясь только о том, чтобы подлива не сбежала по твоим штанишкам? — Спросил я.

— Ох… — Юля повернулась к Рите. — Пошли пофармим без этих придурков. Если они начали говорить о говне, то это растянется минимум часа на три. А потом придут близнецы, они повторят эту историю для них, а потом ещё будут это размусоливать и… В общем, сегодня для нас наши мужики отсутствуют.