Апокалипсис 2

Когда я добил бутылочку, что мне захотелось писять, и я не придумал ничего лучше, чем справить нужду прямо в урну возле какого-то подъезда. Тогда-то на меня и стала кричать какая-то бабка, которая проходила мимо. Послав бабку на три хуя, я продолжил ссать, но она не унималась. Тогда я смачно рыгнул в её сторону, и она стала кричать: «Полиция, полиция!» И мне пришлось съёбываться от греха подальше, хотя мне сейчас было глубоко похуй. Мне было хорошо. Я был готов к приключениям, но мешал тот факт, что на улице стояла лютая холодрыга, и я очень сильно замёрз, не смотря на то, что во мне уже булькали 0,4 вискаря вперемешку с колой.

Трезвым я бы ни за что больше не поехал кататься на автобусе, боясь встретить тех самых мудаков или новых мудаков, но пьяным я решил, что это охуенная идея, сел в автобус и вообще ебанулся в краину. То есть меня почему-то так сильно вшторило, что как я ехал, я не запомнил. Как я вышел, я тоже не запомнил. И вообще я плоховато помнил мой путь. Но когда я оказался возле каких-то развалин, то решил, что я в Империи Хаоса, и попытался достать лук.

— Блять… ебись… оно… где лук… где стрелы… — Ворчал я, ёрзая по спине моего пуховика.

Когда я допёр, что я мудак, то ещё раз оглядел ветхие стены из серого камня и пошёл дальше по протоптанной на снегу тропинке. Это место немного походило на парк, за исключением того, что тут были какие-то старые здания, флаги и гербы. Казалось, что я реально попал куда-то в фэнтези мир или поехал кукухой. Так я шёл, пока не дошёл до металлического стенда, на котором были высечены большие красные буквы: «Приветствуем в Неженской крепости»

— Чего, блять? — Удивился я. — Мама, забери меня домой…

Возле стенда я смачно наблевал и тут же вспомнил цитату Джейсона Стэтэма: «Что ты себе позволяешь? Немедленно начни позволять себе больше!» И я позволил, поэтому ещё и поссал прямо в свою рыготню. Именно тогда я услышал голоса.

— Ээээээй! — Орал кто-то. — Серёгааааа!

Наверное, было бы логично не окликаться на этот зов, но хуле пьяному, да?

— Я Мааааааакс! — Заорал я.

— Кто там, ебать? Опа, пацанчик! — Услышал я удивлённый голос.

Я обернулся к источникам голосов, но плохо различал заплывающимися глазами тех, кто шёл ко мне.

— ЕБААААААТЬ! ЧЕЛОВЕК! ЖИВОЙ, НАХУЙ! — Заорал какой-то бородатый и видимо пьяный мужик, одетый в кольчугу и с мечом на поясе.

— ДРУЖИЩЕ! КАК ДЕЛА?! — Другой не менее бородатый мужик хлопнул меня по плечу. — НЕ ВИДЕЛ СЕРЁГУ?!

— Я его обоссал… — Ответил я.

— АХАХАХА, ТАК ЕМУ И НАДО, СУКЕ ЭТОЙ! — Заржали мужики.

— Вы, блять, куда пропали, мудаки? Я же сказал, подождите, я поссу! — Послышался крик и вдалеке появился ещё один такой же воин, такой же бородатый и мускулистый.

— Я чё, в фэнтези мир попал? — Удивился я.

— Ахаха, блять, братан, ты чего такого нализался? — Один из мужиков весело потормошил меня за плечи. — Ты кто у нас?

— Макс… — Ответил я, не зная, что задумали эти мужики.

— А я Дима! Приятно познакомиться! — Мужик протянул мне свою руку, и пожал так крепко мою, что у меня захрустели кости. — Этот ублюдок — Егор. А вот тот…

— СУКИ, НАХУЙ! ВЫ ХУЛЕ МЕНЯ БРОСИЛИ?! — Подал голос тот, что отстал от братии.

— Тот ебаклак — Семён. Ещё у нас есть Серёга, но мы, сука, по пьяне его потеряли. А впрочем хуй с ним. Пошли бухнём, а? Мы тут эль сварили по рецепту из интернета. Ссанина редкая, но убивает в мясо!

Повторять не пришлось, и уже через пару минут мы двигались в неизвестном мне направлении под весёлое пение трёх мужиков.

— Ели мясо мужики,

Пивом запивали,

О чём конюх говорил,

Они не понимали! — Горланили, надрываясь, три пьяных обмудка, иногда толкая друг друга в сугробы. Меня тоже толкнули по-брацки, и я улетел так, что охуел. Меня подняли, сказали, что я слабенький, но это исправят. Как это собирались исправлять, я в душе не ебал.

— Так что вы, ебать мой рот?! Рыцари?

— Мы ролевики! Работаем в Неженской крепости, ставим представления. Сегодня готовились, репетировали, а вечером нажрались, как суки! — Проговорил Дима (я их уже начал различать).

— И много вас?

— Нас четыре рыла! Ещё девка с нами сегодня дежурит. Но ты не-не, она замужем! — Заметил Егор мою ехидную ухмылку.

— Пиздец… Вот, блять, какие бывают в мире парадоксы. Четыре крепких пьяных мужика, одна девка, и та замужем. И у вас даже мыслей не возникает её трахнуть в этой глуши? — Спросил на полном серьёзе я.

— Да мы все женатые, нахуй оно нам надо, ахаха! О, СЕРЁГА, ЕБАТЬ! УООООООО! — Семён сорвался с места, помчался в сторону и тут же попытался увалить отставшего рыцаря, который оказался далеко не промахом и тут же ответил на вызов.

— ПИЗДИ УЁБКА, ПИЗДИ! — Кричали весело мужики, и я совершенно не понимал, за кого они болеют.

Серёга с Семёном хуебесились очень долго, по крайне мере мне так показалось. Зато когда все успокоились, то меня познакомили с отставшим другом, а затем пригласили в тепло, где я и увидел её… ту замужнюю девку.

Честно, даже будучи в лютейшее говнище, мне она показалась такой страшной и жирной, что у меня бы никогда на неё не встал, даже если бы от этого зависела моя жизнь. Теперь понятно было, почему сегодня вся эта компашка сохранит верность своим возлюбленным, ибо бабу такую ебать было бы западло даже бомжам. И честно говоря, мне даже было интересно, как выглядит её муж, что он рискнул такую бабищу взять в жёны. Пиздец, я никогда не пойму этот мир…

Есения — так звали бабёнку, оказалась на редкость очень разговорчивой и весёлой, не смотря на свой страшный недуг в виде жира и страшного ебала. Тут я опять понял, что в мире существует много парадоксов. Я без стыда шутил свои ебанутые шутки про говно, дрочку, двач, кошко-мальчиков, рассказывал историю про то, как в моём очьке побывал огурец, и к моему удивлению, смеялись все: и Есения и мужики.

Когда мне налили в железную кружку добрейшего эля, то я его чуть не выплюнул, настолько горьким и ядрёным он был.

— Это… это… шо за пизда, нахуй? — Фырчал я, пытаясь хватать ртом воздух.

— Эх ты, малец! Сколько тебе, Макс, кстати? — Спросил Семён.

— Двадцать лет!

— Ох, молодняк, ебать меня в рот! — Серёга задорно хлопнул ручищей по столу. — А девка у тебя есть?

— Была. Но я её проебал.

— А чего так? — Удивилась Есения.

— Слил её голые фотки в сеть случайно.