Апостол Папуа и другие гуманисты II. Зумбези
Шрифт:
– ОК, я понял. Это симпатичная идея, в ней чувствуется интрига. Давай дальше.
Хрю улыбнулась, потерла ладони и кивнула.
– Даю. В манге есть сюжеты атаки против TV-спутников на геостационарной орбите.
– Но, - заметил Глип, - ГСО около 35.800 километров, а потолок «Одуванчика»: 2000.
– При сильном креативе это не проблема!
– объявила она, - Астро-террористы в манге «Space-Plates» на модификации ракет Третьего Рейха ФАУ-2 с высотой полета до 400 километров, чуть не уделали все геостационарное спутниковое TV тремя способами.
– Да ты что? А подробнее?
–
– Слишком сложно, - вынес вердикт Глип.
– ОК, папа, есть еще второй способ. Когда космический корабль выводится на низкую опорную орбиту, можно протаранить его снизу. Если хорошо рассчитать, то часть его обломков уйдет на высокоэллиптическую орбиту с апогеем более 36.000 километров, и какой-то обломок врежется в любой спутник на ГСО. Опять супер-авария на автобане.
– Хрю, это интересно, только у нас ведь не ФАУ-2, а легкая фитюлька - «Одуванчик».
– Тогда третий способ, - сказала она, - это гордость нашей манга-команды. Называется «баллистический карамболь». Когда какой-то отработавший тяжелый спутник начнет сводиться с орбиты для захоронения в океане, надо атаковать его в расчетный момент. Активное торможение не завершится, и спутник, чиркнув по атмосфере, уйдет назад в космос по эллиптической орбите. Если расчет точный, то он протаранит снизу другой спутник, и обломки улетят по высокоэллиптическим орбитам. Будет полный ****ец.
Глип Малколм задумался, затем спросил:
– Вы что, всерьез просчитали этот «баллистический карамболь»?
– Конечно, да! Папа, я же говорю: это гордость нашей манга-команды.
– Хм… А можно посмотреть?
– Легко!
– заявила она, - Как вернемся в «Sun-Wu-Kong», так я покажу этот эпизод на планшетнике!
– Давай по-другому, - предложил Глип, - вернемся в «Sun-Wu-Kong», съедим десерт и выпьем кофе, после чего встретимся со Смаугголденом.
– Хэх… А Смаугголден что, в курсе неестественной истории Сэма Хопкинса?
– Нет, он не в курсе, поэтому ты будешь просто ты, без демонизма.
– Понятно, - сказала Хрю, привыкшая к сверхглубокой легенде Демона Войны.
…
75. Брутальный этюд постмодернистской романтики.
Следующая дата 22 октября, около полудня.
Вануату, окрестности Луганвилла, микро-островок Малаора.
Если субъекта спрашивают «ты что, с неба упал», то обычно это метафора. Но данный случай отличался. Феликс Шредер задал этот вопрос Хрю Малколм в прямом смысле. Уточнение: вопрос Феликса звучал так:
– Ты что, спятила, так падать с неба?
– Какое там с неба? – возразила она, выходя из воды на пляж, - Высота 10 метров.
– Ну, может быть, - отозвался Феликс (минуту назад наблюдавший ее прыжок с борта патрульного вироплана в море напротив маленького пляжа), – а зачем прыгать?
– Так проще, - сказала она, - прикинь: зачем
приводняться и взлетать лишний раз? А вы выбрали место припарковать «Пингвина». Ну, как американские бутлегеры для катера с левым алкоголем. Не вдруг увидишь с неба.Феликс оглянулся на экраноплан, припаркованный у полуразрушенного бамбукового причала под старым навесом из бамбукового каркаса, крытого пальмовыми листьями.
– Ну, это просто от солнца. Иначе пришлось бы кондиционер оставить включенным, а биология учит: спать под кондиционером верный путь к простуде.
– Биология учит, - согласилась Хрю, - а кто там спит?
– Флави и сестра Ия, - ответил он, - а если тебя интересует Невилл, то вот его ноги.
– Ноги?..
– переспросила Хрю, проследив за взглядом молодого гессенца.
Действительно, из-под невысокого, но кустистого пандануса торчали голые ноги. Все остальное было скрыто густым массивом стреловидных листьев у основания ствола.
… - Хэх! А что Невилл там делает?
– Типа, он работал. Как 8 утра, так ему покатили звонки по OYO, раз за разом. Вот, на четвертом звонке примерно, он, чтоб не будить весь экипаж, переполз с витифоном и ноутбуком в кусты. Дальше шквал звонков прекратился, и он, по ходу, спит.
– А-а… - протянула Хрю, - …Это вы так гульнули ночью?
– Да, гульнули, - сказал Феликс, - примерно как Флави тебе вечером прогнозировала.
– Wow! Реально что ли? Со свингом?
– Ага! Я же говорю: как Флави тебе вечером прогнозировала по телефону.
– Так-так!
– Хрю азартно потерла руки.
– Идем под навес, и расскажешь. Кстати, вы не выпили всю правильную кока-колу? Тогда давай, надо тонизироваться!
– А-а… Ты, по ходу, тоже не скучала за отчетный период, - заметил он.
– E-o! Но ты первый расскажешь, потому что я первая спросила!
…
История сообщает: кока-колу придумал в Атланте (штат Джорджия) в 1886 году Джон Пембертон, бывший полковник бывшей армии конфедератов. В поисках микстуры от головной боли, он смешал сладкий кофе и отвар листьев коки (да, коки, которая позже получила мировую славу, как сырье для «снежка» и экономический базис мафий). Во времена полковника Пембертона никакая мафия вокруг этого не могла бы возникнуть, поскольку кокаин в коке, как и кофеин в кофе, считались натурально-растительными тонизирующими средствами. Это позже их стали считать наркотиком и разрушителем здоровья. Еще позже, началась всемирная борьба против сахара. Так, через 100 лет, от изобретения полковника-конфедерата не осталось ничего. Из кока-колы исчез сперва кокаин, затем - кофеин и сахар. Но появился ряд синтетических веществ и фосфорная кислота. О качестве напитка после этих замен: «Sapienti sat», как говорил Тит Плавт...
…Напиток, который обозначен как «правильная кока-кола» в диалоге Хрю и Феликса, производился с недавних пор по рецепту полковника Пембертона, на мини-фабриках: первая - на острове Косраэ, и далее – по разным островам Меганезии. Взяв по бутылке «правильной кока-колы», Хрю и Феликс устроились на досках причала, и…
– Это, - начал Феликс, - было как рекламная акция «гора Броккен теперь с доставкой».
– Броккен, это где в Германии были шабаши ведьм?
– уточнила Хрю.