Бал шутов. Роман

— Я в вас верю, — сказала жаба. — Вы способный. Только учтите — это должна быть очень трогательная песня… Песня о том, как простая еврейка из Винницы спасает от голодной смерти тысячи черных, а также пейсатых, а они, в знак благодарности, прячут алмазы в свои пейсы. И назовите ее без выпендронов, просто: «Песня о Рае». Знаете, что-нибудь на манер «Трансвааль в огне». Помните?

И Рая запела тонким, визгливым голосом:

Трансвааль, Трансвааль, страна моя, Ты вся горишь в огне…

Она пела долго, протяжно, как еврейскую молитву, и, закончив, смахнула набежавшую слезу.

— До сих пор, когда ее пою, у меня по телу мурашки бегают…

— У меня тоже, — согласился Леви.

Ночью он беседовал с Иегудой, просил его помочь, читал его стихи — «Песня о Рае» не слагалась. Тогда он вышел на улицу и побрел по Сан — Дени. И то ли в нем разбудили вдохновение проститутки, то ли нежный ночной ветерок — сказать трудно, но стихи вдруг полились сами, без каких-либо усилий, и Леви, прислонившись к афише, еле успевал их записывать.

Утром они встретились снова.

— Прекрасно, — пропела Рая, — вы — талантливый поэт. Вот только мало заряда. Чуть мажорней. Вы, наверно, заметили — я оптимистка. И потом — вы написали для сольного исполнения. А ее должны петь большие коллективы. Хоры. Я могу вам предложить припев. Я ведь когда-то в детстве тоже писала стихи.

Она на мгновение задумалась и вновь запела.

— Рая, Рая, живи, не умирая…

Леви передернуло, но он тут же подхватил — нужны были деньги:

— Всем людям на земле хоть в чем-то помогая…

— Прекрасно, — восхитилась она, — вы меня верно чувствуете…

И выписала чек еще на пять тысяч…

Когда Рая ушла, унося с собой песню, Леви перевел дыхание. Голубел Париж, светилась желтым огнем церковь, где-то играли на аккордеоне. Он заказал две порции мороженого и развернул газету. На странице объявлений Леви прочел: «Даю уроки русского языка. Звонить целый день. Приходить тоже…» Там не было ни имени, ни фамилии, только адрес и телефон, но комик Леви почувствовал, что это гений Гуревич…

В Таллин, к третьему члену тайного общества, Сокол поплыл на корабле.

Ему все надоело и он думал, что, может, море его поглотит и кончится вся эта абсурдная пьеса в плохой постановке.

Но корабль успешно прошел все штормы и гордо вошел в таллинский порт.

Таллин Сокола поразил — готические соборы, венские кафе, спокойные узкие улицы, латинский шрифт на вывесках и рекламе — казалось, он уже прибыл на Запад.

Он пошел в собор к старому Томасу и долго слушал Баха, на великолепном органе.

Затем он пил кофе, в каждом кафе, ел местные пирожные, которые напомнали ему детство, слушал крики чаек — и поплелся к Аймле.

Тот оказался настоящим викингом, громадным, с рыжей бородой, с горящим камином.

«Этот мог бы и самолет угнать, — подумал Сокол, — и разрушить зубоврачебные кресла».

Викинг пил стаканами эстонский бальзам шестидесятиградусной крепости, требовал немедленного отделения Эстонии и соблюдения принципа «Каасииви Виикааки».

Сколько викинг ни объяснял Соколу, что это такое, тот так и не понял, но «Каасииви Виикааки» был поставлен первым пунктом.

К тому же девиз был вновь изменен. Под угрозой развала тайного общества Сокол вынужден был принять следующую формулировку:

«Вся власть элите, физикам, зубным врачам и эстонцам».

Девиз начинал несколько пугать его, он думал, как же они будут после захвата делить власть, но потом успокоился.

До захвата было далековато…

Аймла предложил отпраздновать создание тайного общества в сауне, он знал одну хорошую, в пригороде у моря.

Они ехали долго, на машине, и когда вошли голые в сауну, Соколу показалось, что Эстония уже отделилась — в сауне было несколько прекрасных нагих блондинок, с длинными волосами, тонкими фигурами и улыбками лесных богинь.

Сокола угощали копченой курицей и не слезали с колен. По блондинке на колено — о таком можно было только мечтать даже и после передачи власти. Блондинки смеялись большими нордическими ртами и пели призывные песни, с припевом, в котором Соколу слышался тот самый непонятный принцип «Каасииви Виикааки».

Что было потом, он не помнил. Добавили пару, все поплыло, как в тумане — нагие викингши, нордические рты, сосновые скамейки, принцип «Каасииви Виикааки», рыжая борода Аймлы.

Ему было хорошо, тепло, уютно.

Он подумал, что, в общем, зря отказывался от создания тайного общества, что, в общем, Борщ — не дурак, но тут появились нордические губы в опасной близости, и известный диссидент растворился в эстонском тумане.

Первое заседание «Набата» было назначено в той самой сауне, недалеко от моря.

Некоторые члены не понимали, почему там, но Сокол объяснил, что ввиду того, что Эстония может отделиться, надо ловить момент. Аймлу Сокол попросил не приглашать весталок и одалисок на открытие, а только на торжественную часть.

Все разделись, подпустили пару и заседание началось.

Внимательней всех был физик Шустер — он предлагал, выдвигал и спорил. Гурамишвили не спорил ни о чем. Своим грузинским нюхом он почувствовал близкое присутствие белых бестий, беспокойно вертел головой и втягивал волосатыми ноздрями воздух.

После каждого выступления закусывали копченой курицей и запивали пивом.

Весь спор шел вокруг известного уже принципа «Каасииви Виикааки». Атмосфера была горячая, и все были, в общем, не против, но требовали объяснения. Все были не против, но как-то не понимали смысла.

Аймла объяснял всю ночь, он поддавал пару, бил себя по телу березовым веником и вновь объяснял.

Стало яснее, но непонятным все равно осталось.

Поддали еще пару и распили шесть бутылок эстонского бальзама.

После пятой, казалось, что с «Каасииви Виикааки» начало что-то проясняться. Но наутро был опять сплошной туман.

У Аймлы, этого викинга — гиганта, больше не было сил, и ему ничего не оставалось, как впустить белых одалисок.

И тут с принципом «Каасииви» все сразу стало как-то ясно. Он стал прозрачен и понятен. Всем и каждому, но особенно почему-то большому любителю Грибоедова Тенгизу Гурамишвили.