Банда вампиров

Затем пообещал в течение недели, максимум двух, восстановить линию, зачем-то рассказал о положении дел в мире, о своих семейных делах, пообещал надбавку к пенсиям, строго предупредил, что цены на электричество будут расти, и примерно через часик засобирался. Но не тут-то было: одна из представительниц прекрасной половины, бабушка лет эдак девяноста на вид, которой Мантас пришёлся ужасно по вкусу, потребовала у представителя автограф в свой старенький блокнотик. Порученец поначалу засмущался, покраснел и растерялся, не будучи готовым к такому вниманию со стороны собравшихся, но быстро оклемался, был даже польщён, поэтому размашисто и уверенно написал у бабы Нюры в блокноте «Мантас, представитель компании» и поставил жирную подпись. А затем, понаобещав с три короба, откланялся и удалился в неизвестном направлении.

Народ заметно подуспокоился после выступления и обещаний этого амбициозного молодого человека, и жизнь в деревне потекла в обычном темпе, вроде идя на поправку.

***

Это я немного отвлёкся от темы и описал вам сценку из жизни села, однако отнюдь не начала девятнадцатого века, когда люди об электричестве только слышали, но не имели его в домах. А дело тут было вот в чём.

После того как Стаська с компанией потерпели фиаско в делах со школьниками, бомжами и счётчиками, какой-то умник из криминальной среды присоветовал им заняться металлом и стать, как говорилось в народе, металлистами. Нет, не создать музыкальную группу с определённым музыкальным направлением, а начать проворачивать куда более банальные и тёмные делишки: троица попросту крала электропровода и сдавала их в пункт приёма металла, таким образом обесточивая целые поселения в районе и оставляя недоумённых жителей на целые недели без электричества.

А вышеописанная сценка как раз и есть результат жизнедеятельности наших героев. За дело олухи взялись с энтузиазмом и размахом, временами оголяя километры линий электропередач за ночь. Руководство электросетей, участковые и обесточенные жители были в шоке и били тревогу. Сами же «коммерсанты» разбогатеть с этого, конечно, не разбогатели, но горя и неудобств людям, да и себе доставили.

В этой истории с металлом оставалось тайной одно: почему Стаська решил, что роль электрика-высотника должен выполнять именно (не самый, хочу заметить, умный) Морозик. Тот, не обладая даже элементарными познаниями в этой профессии, довольно смело и ответственно подошёл к делу. С уверенным лицом, закатав рукава, он лез в трансформаторную будку и нажимал на все клавиши и рычаги подряд. Как ни странно, методом научного тыка ему всё же удавалось обесточить линию. Пару раз, правда, бедолагу шандарахнуло током, да так сильно, что братва грешным делом подумала, что всё, потеряли товарища и пора отпевать. Но не тут-то было: полежав на сырой земле около часа, постонав и поматерясь от души, он возвращался буквально с того света, немного обгорелый и чумной, но живой. Лишь позже он жаловался на резкие головные боли и головокружение, но Стаська быстренько успокаивал коллегу по цеху:

– Так мол и так, в нашем сложном деле всякое бывает. Не в офисе работаем, братела. А что до головных болей, так у кого их сейчас нет. Времена тяжёлые: бандитизм, проституция, ментовской беспредел, короче. – Пожимал плечами и тихо и иронично добавлял: – Терпи, братуха, терпи!

И тот терпел, не понимая, что после каждой такой электровстряски остатки ума покидали его и без того травмированную голову. Кстати, роль высотника, обрезавшего провода, отводилась всё тому же кретину Морозу. Не обходилось без несчастных случаев и на этом этапе операции. Не имея навыков и практики лазанья по электрическим столбам, он срывался и падал, причём не раз и не два, а как-то систематически, всё больше приземляясь маковкой вниз и по уши зарываясь в землю.

Но ему и тут всё время везло (видимо, ангел-хранитель оберегал своего подопечного): без особых очевидных последствий он тут же приходил в себя, тряс пустой башкой, что-то мычал и матерился с полчаса. Затем залпом выпивал бутылку чистого спирта, но выживал всем бедам назло, быстро восстанавливая силы и искренне веря, что творит для братвы нужное и благое дело.

Видимо, сам Господь Бог, напрочь лишивший Эдика разума и смекалки, смилостивился над ним, даровав ему неимоверно прочную черепную коробку (к которой мы ещё не раз вернёмся), что и спасало его от окончательной погибели.

Но всему есть конец, наступил он и на этом металлическом поприще. Где-то ближе к девяносто восьмому году на очередной сходке Стаська официально заявил братве:

– С металлом покончено, чувачки! Менты на хвосте сидят. Они нам, падлы, жизни не дадут. Меня чуйка не подводит никогда. И она мне говорит, – озираясь по сторонам, шептал босс, – что свинтят нам ласты, братки, если не завяжем с этим делом.

К тому же боссу было искренне жаль Мороза, так как стало очевидно, что его кукушка покидает гнездо, и долго так работать он не сможет: ещё пара хороших электровстрясок – и койка с бесплатным трёхразовым питанием в дурдоме товарищу гарантированы.

И они завязали, или, как ещё говорится в криминальном мире, легли на дно, но ненадолго, а лишь на пару месяцев, живя весь этот период застоя за счёт родителей или бабушки с дедушкой.

Расцвет же банды пришёлся уже на самый конец девяностых. Наступала новая эпоха, когда в Литве вовсю развернулась контрабандная деятельность, построенная на коррупции. Братва лихо и новаторски взялась за этот вид преступности и добилась довольно неплохих и заметных результатов. Навели мосты, обзавелись связями в столичных преступных кругах, стараясь по старинке держать слово и не допускать перебоев в поставках товара широкого потребления, а именно контрабандного табака и спирта.

Ребята наконец обзавелись стареньким, ржавеньким, но зато своим автомобилем, на котором катались, естественно, без водительского удостоверения. (До этой покупки банда была лишь первоклассно велосипедирована.) И только бедолага Мороз так и не освоит принципа вождения авто, а так всё время и просидит на заднем сиденье с широко открытым ртом и вечно удивлёнными глазами. Но зато если обычный человек в среднем поднимал и переносил две-три коробки с сигаретами (так как в большем количестве не было надобности), то Мороз мог поднять и притом довольно быстро бегать аж с шестью коробками – давали о себе знать врождённая сила и невероятное природное здоровье контрабандиста. Он очень гордился этим своим талантом.

– Сдыхлики, дрыщи, – орал он на тех, кто поднимал меньше его, всячески стараясь их пристыдить.

Чем ещё ужасно восхищался Эдик, так это своей неимоверно твёрдой и шитой-перешитой черепной коробкой. Бывало, напьётся до чёртиков и давай, неизвестно зачем, бить об эту самую коробку пустые пивные бокалы и бутылки из-под водки. Результат этой нелепой демонстрации силы всякий раз был очевиден и предсказуем: больница, залитый кровью салон авто и одежда, слёзы матери-старушки, которая своей поседевшей от горя головой никак не могла понять, и в кого сынок такой дурак. Но по-матерински продолжала любить его не за твёрдый череп, а за родную кровушку, что текла в его жилах.

Апогея своей деятельности ОПГ достигла в 2000 году, когда (в это трудно поверить) Стаська с его гениальным умом и навыками крепкого хозяйственника сумел организовать и реализовать проект по прокладке ни много ни мало спиртовой трубы из Республики Беларусь в Литовскую Республику! Трубы, из которой, стоило только повернуть обычный питьевой кран, шумной струёй тёк самый настоящий качественный белорусский спирт. Спирт, который, кстати, был очень востребован на нашем литовском рынке. Вместе со спиртом из трубы в общак банды бурным потоком потекли и денежки от компаньонов по бизнесу из самой столицы.

Эти временные успехи настолько вскружили головы членов группировки и помутили им рассудок, что они наивно начали полагать, что так будет всегда, а они хозяева жизни и положения. Частенько за рюмкой охмелевший босс поговаривал об открытии второй, а то и третьей трубы. Орал, что всех купит и накажет, не углубляясь, правда, в детали и имена.

Но судьба-злодейка и в это, казалось бы, сверхприбыльное и продуманное до мелочей дело внесла свои коррективы, в очередной раз поставив группировку на грань банкротства и развала. И снова здесь отличился Игорёня, который, ведомый желанием славы, на приобретённую заграничную видеокамеру наснимал короткометражных роликов, где и запечатлел, видимо, для будущих поколений, тот самый знаменитый краник с трубой да и весь процесс добычи, транспортировки и реализации сигарет с алкоголем. Процессом съёмки увлеклась и вся банда. А случилось это прекрасным осенним днём, когда ничто беды не предвещало. Братки как раз дегустировали поставляемый спирт с целью проверки, а не подгоняет ли часом белорусский батька фуфло. Оказалось, нет, спирт был удивительно качественный и разил наповал, как обух топора, опущенный на голову. Морозик в процессе распивания горячительного перед камерой разбил о свою голову аж три пустые бутылки из-под водки, всё время орал как дикий, матерился и страшно закатывал глаза. До конца съёмок он не дотянул: у него начался микроприступ эпилепсии, в уголках рта показалась пена, а потом он и вовсе куда-то пропал из кадра.