Байки о любви, семье и теще
Шрифт:
2000 г.
БУНТ ИМПОТЕНТОВ
В одно управление внутренних дел позвонил неизвестный и сообщил: в селе Правые Бережки несколько мужиков средь бела дня нагло демонтируют высоковольтную линию электропередач. ЛЭП, значит. Потому как свет во всем управлении сразу отключился, дежурный милиционер догадался: уже демонтировали.
Группа немедленного реагирования в черных масках и с автоматами оседлала "Уазик" и на сколько позволяла скорость автомобиля-долгожителя понеслась в Правые Бережки, через которые и в самом деле тянулась ЛЭП.
Милиционерам все было предельно ясно: в последние
Через сорок минут с сельскими ухабами, прибыли на место. Ага, вот они, молодчики! Рядом с подстанцией семь мужиков, размахивая с остервенением топорами, рубили на части провод. "Добычу делят", - подумали милиционеры и, как полагалась правилами захватного искусства, выскочили из машины и окружили преступников.
– Всем стоять! Не двигаться! Руки за голову!
Со знанием дела использовали семь пар наручников и через пару минут уже связались с управлением: "Присылайте на подмогу автобус. В "Уазик" всех расхитителей не запихнуть". И к вечеру уже вся "банда" была расфасована по камерам предварительного заключения. Тут и свет в управлении зажегся. Как видно электромонтеры подсуетились и восстановили объект погрома.
Преступников по одному стали вызывать к следователю, который каждому задавал один и тот же вопрос:
– Зачем воровал?
И каждый из мужиков, державшихся с достоинством, отвечал:
– Не воровал, а боролся за улучшение экологической обстановки в родном поселке.
И при этом каждый требовал немедленной встречи с префектом района, прокурором и главным врачом санэпидемстанции.
– Но врач-то вам зачем?
– с раздражением в голосе спросил последнего из допрашиваемых молодой следователь.
– Для медицинской экспертизы. Вот зачем!
– Какой ещё экспертизы? Чтобы дал заключение, что вы все до одного ненормальные? Так это нужно главного психиатра вызывать!
И тут наглый мужик нисколько не стесняясь, расстегнул ширинку и вывалил наружу свое хозяйство.
– Видел?..
– А за оскорбление действием работника внутренних органов и дополнительный срок схлопочешь, - гневно пообещал следователь.
– А я и не оскорбляю, а демонстрирую случившийся факт. Потому как из-за этой самой ЛЭП в сорок лет уже стал почти импотентом.
– Чего-о?
– приподнялся со своего стула следователь, - Что мелишь-то?
– А то и говорю, что у нас в Правых Бережках, все мужики, кому перевалило за сорок - явные импотенты. Кому за тридцать - пока потенциальные. И все из-за ЛЭП, которая проходит над поселком.
– Кто вам такую чепуху сказал?
– Был у нас лектор из области, он и сказал: гудение проводов и высокое напряжение воздействует на сексуальные потенции мужской части населения. А я ещё свою бабу ох как хочу! И она меня требует.
– "Преступник" спрятал хозяйство и застегнул ширинку, - Можешь так и записать в свой протокол допроса.
На
следующий день площадка перед милицейским управлением была заполнена жителями Правых Бережек, которые все как один приехали на выручку землякам. Громче всех возмущалась дамская половина митинга.– Женщины!
– кричала одна из жен членов "банды", - До каких пор мы будем терпеть издевательства над нашими мужиками. Их облучают, в молодые годы делают сексуальными инвалидами. А теперь вот и гноят в тюрьме! Произвол! В знак протеста я предлагаю спилить в Бережках все высоковольтные столбы!
– Правильно!
– поддержал её хор голосов, - Спилить их к едрене фене! А не дадут - объявим голодовку!
– Бабы!
– продолжала ораторша, - Мы ведь тоже живые люди и хотим всех земных удовольствий. Но воздействие ЛЭП оказывает негативное влияние на потенцию наших мужей...
К зданию милиции, где проходил стихийный митинг, подъехало несколько черных машин. Как оказалось, явились и префект, и прокурор, и санитарный врач.
– Дорогие мои женщины!
– с доброй улыбкой обратился префект к народу, - Ну что за чушь вы несете? По все России тянутся линии высоковольтных передач, и люди спокойно живут и даже размножаются...
– А вот поживите со своей женой у нас в поселке, посмотрим что она вам через годик скажет!
– Женщины!
– Требует всестороннюю медицинскую экспертизу!
– Бабоньки!
– Свободу нашим мужикам. Они страдают за правое дело!
– Сдаюсь!
– поднял вверх руки префект и посмотрел на врача, - Будем вам экспертиза.
Тот соглашаясь, красноречиво закивал головой.
Прокурор, яростно жестикулируя, что-то говорил начальнику внутренних дел. После чего милиционер поспешил в здание управления, из которого под победное улюлюканье вскоре появились "члены банды расхитителей".
Народ стал понемногу расходиться, и уже к вечеру площадь была свободной.
Дело, как всегда замяли. Никакой медицинской экспертизы, конечно, не проводилось, но и к уголовной ответственности за порчу государственного имущества мужиков не привлекли. Удержали и без того скудной зарплаты, деньги за нанесенный ущерб и на этом все закончилось. Больше на ЛЭП в Правых Бережках никто не покушался. Но через год в поселке остались жить только старики. Остальное население рассосалось по другим селам и районам области. Благо, крестьянские руки всюду требовались...
2000 г.
РЕВНИВЕЦ
Настя у Павлика - красивая, словно Афродита. Стройная фигура как у классической модели 90х60х90, льняные волосы до пояса, осиная талия, длинные как у циркуля ножки. Одевается Настя только по последнему слову моды. И пусть одевается, пока молода. Павлику на это денег нисколько не жалко.
А ходит! Как она ходит! Не ходит, а пишет. Не пишет, а рисует! У Павлика дух захватывает, когда Настя играючи подходит к нему и нежно целует. Положит руки на его рельефные плечи, прижмется всем телом, прикоснется губами к уху и "Мур-р, мур-р..." Какой, к чертям собачим, в это время может быть бизнес, если "мур-р" раздается в то время, когда пора лететь на работу. Плевать! Павлик бережно поднимает жену на руки и несет к кровати, по пути скидывая с ног туфли.