Байки о любви, семье и теще

Настя Бабкина, в прошлом преподаватель химии, а теперь профессиональная торговка на вещевом рынке. А что, извините, делать, если учительской зарплаты даже на продукты не хватало! А у Насти - дети, муж.

Муж - объелся груш! Хотя и служит в каком-то разведывательном подразделении, а денег по полгода не приносит. Офицерский паек - консервы крупу, - правда, получает. А зарплату - шиш с маслом. Да и своего "шпиена", как называет мужа Настя, она видит не более двух ночей в неделю. И скорее не видит, а чувствует. "Шпиен"-то все молчком, как на боевом задании: сопит, потеет, ни слова ласки, но свою обязанность выполняет исправно. Проснется Настя ранехонько, а супруга уже и след простыл. Шпиен, одним словом...

Дважды у Насти на вещевом рынке случались крупные несчастья, похожие друг на друга как две капли воды. Первый раз, когда она отлучилась по нужде, с её прилавка умыкнули три кожаные плаща. Итальянского производства. По восемьсот баксов за штуку. Это если считать без Настиного навара.

Не обнаружив товара, Настя в истерике накинулась на соседку, которую всегда просила присмотреть за "кожей". А та лишь глазами хлопает, и сама не понимает, как такое могло случиться. Глаз не сводила с Настиного прилавка, а плащи все-таки исчезли. Словом, почти две с половиной тысячи долларов как корова языком слизала.

Второй раз, когда Настя опять-таки прибывала в туалете, воры-рыночники сперли коробку с десятком брючных женских костюмов. На этот раз убыток составил полторы тысячи "зеленых".

Настя так ревела, так ревела...

В тот же вечер муж забежал домой после очередного задания. Как обычно - на все голодный. Руки помыл, нажрался до отвала и, ковыряя спичкой в зубах, указал глазами на постель: пора, мол, и попотеть.

Тут Настя и разъярилась. Медведицей налетела на своего шпиона - ругала на чем свет стоит. И про то, что дома почти не живет сказала, и про то, что его зарплаты четыре месяца уже как нет, и про бессердечность и невнимательность к ней, женщине. А ему все нипочем. Ковыряет спичкой в зубах и молчит как на допросе.

Поняла Настя, что такого не проймешь, успокоилась немного и рассказала о двух кражах и понесенных убытках.

– Ты - профессиональный шпиен, - спросила, - или кто?

– Ну, допустим, - выплюнув спичку изо рта, впервые за весь вечер произнес он.

– Что допустим?
– уперла руки в бока Настя.

– Не шпион, а разведчик.

– Тогда найди мне воров.

– Муж вздохнул и монотонно повторил:

– Я не сыщик, а разведчик.

– Какая разница?

– Большая!
– И шпиен, считая разговор законченным, хищно впился глазами в голую Настину коленку.

Но жена на этот раз отступать не собиралась.

– Значит, не поможешь?

– Нет.
– Он потянулся к коленке, - Единственное, что могу посоветовать, так это пореже бегать в сортир.

Настя снова взорвалась:

– Ишь ты! Он ещё советы дает! Так что же мне в штаны оправляться, что ли?

– Зачем в штаны? В памперсы.

– Ты дурак или только претворяешься? Как я эти детские "хиггинсы" на себя натяну?

– Зачем же детские? Выпускают и для взрослых.
– и муж, уже поглаживая Настину коленку, открыл военную тайну.
– Мы, разведчики, когда сутками в засаде наблюдение за объектом ведем, обязательно надеваем памперсы. Впрочем, как и бронежилет. Замечу, и та и другая штуковины, которые придумали умные люди, для разведчика просто незаменимы...

– И что, прямо туда ссы...
– Настя не договорила. Ее глаза от удивления расширялись.

– А куда еще?
– вопросом на вопрос ответил муж, уже двумя руками вцепившись в коленки.

В эту ночь он шептал ей ласковые слова, и Настя млела от счастья и наслаждения.

... Молва о тех или иных происшествиях, случающихся на вещевом рынке, быстро облетает всех торговцев. Так вот, рыночная статистика за последний срок была такова. У Настиной соседки по прилавку стащили мешок с импортными бюстгальтерами и картонный ящик с колготками. У другой знакомой, которая торговала мужской обувью, украли двенадцать пар великолепных туфель. В угловой палатке испарились две дубленки отменного качества... Словом, почти каждый день у того или иного торговца что-то крали. Как правило, тогда, когда продавец отправлялся справлять нужду.

Настю Бог миловал. В туалет она больше не отлучалась.

Вот тебе и муж - объелся груш!

1999 г.

ШАЛУНЬЯ

Одного мужика чересчур хозяйственная жена совсем достала. Как только наступали выходные дни, она начинала заезженную песню:

– Когда снимешь хрустальную люстру? Гляди, совсем запылилась, помыть, почистить надо.

– А разве так нельзя?
– зевая и потягиваясь в кровати, спрашивал супруг. Ну, не лежала у него душа к этой люстре, черт бы её побрал!

– Да разве на весу каждый хрусталик протрешь? А снимешь - я её сразу под душ, а потом в ванну с порошком. И опять под душ. Сверкать будет!

Словом, всю плешь проела. Вскочил мужик однажды с кровати и, как был в одних трусах, так и побежал на кухню за табуретом. Отключил электричество, залез на табурет, спустил защитный колпак, отсоединил провода, снял люстру с крючка, подает жене:

– Иди мой, настырная баба!

Уж та свою хрустальную люстру драила-драила, намывала-намывала! Через час принесла опять в комнату - и в самом деле, каждый хрусталик переливается всеми цветами радуги. Красота!

– Вешай!

А по телевизору аккурат чемпионат Европы по футболу показывают. Финальный матч Италия - Франция. Заруба страшная идет! До конца матча пятнадцать минут осталась, а жена настаивает: цепляй её и все тут.

Мужик кошкой запрыгнул на табурет, привстав на цыпочки, потянулся к проводам.

А жены глаза страстным огнем вдруг заполыхали: увидела она, как в одной из "штанин" обнародовалось могучее хозяйство супруга. И так её потянуло на шалости. Пока он там что-то вверху изолировал, она взяла да и пощекотала его за "помидоры". От такой неожиданности мужик равновесие потерял, начал балансировать на табуретке, словно циркач на шаре. И уже почувствовав, что опора из-под ног вот-вот "улизнет", схватился двумя руками за провода. Кричит, болтает ногами, сумбурно требуя, чтобы женушка снова табурет на прежнее место подставила. А та, от диких матов заметалась по комнате: что делать-то? Наконец, сообразила: мужик-то её, болтаясь на проводах, никак электричеству подвержен! Стремглав кинулась к выключателю бац! И в самом деле пустила по проводам ток. Искры с потолка сыплются, мужик дергается в конвульсиях, орет как резаный. А тут ещё французы за десять секунд до окончания второго тайма счет сравняли, стадион ревет от счастья...

Наконец, каким-то чудом мужику удалось разжать пальцы и отпустить провода. Грохнулся он тюфяком вниз - прямо на сверкающую люстру. Еще и звону в квартире добавилось. Чешские хрусталики в разные стороны разлетелись, лампочки вдребезги. На ладонях и пальцах у пострадавшего, ожоги, задница, которой он приземлился на люстру, в крови. Баба, вся в слезах и причитая, по дому топотит из комнаты в комнату. Не понятно, то ли израненного мужа жалеет, то ли чешскую люстру.

Наконец йод нашла, принялась было мужу ранки обрабатывать, да звонок в дверь. Кого бы это могло принести. Ведь никого не ждали. Оказался наряд милиции. Соседи с нижнего этажа вызвали, услышав гром и отборные матюги.

– Что происходит, граждане?

Мужик, косясь на свою супругу-шалунью и морщась от боли, стал объяснять: вот, мол, французы счет сравняли, я и подпрыгнул от радости. Да люстру ненароком сбил.

– А счет-то какой?
– с интересом спрашивают представители правопорядка.

И тут французы победный гол итальянцам вкатывают. И менты и хозяин начинают прыгать от счастья. Мужик и на бабу свою от такой радости злиться перестал. Любимая команда чемпионом Европы стала. А раны - заживут. И хрустальная люстра - дело вполне наживное.