Байки о любви, семье и теще

У Павлика тоже масса достоинств. Он и добр, и ласков, и не скуп, и заботлив. Одна беда - ревнив до безумия. Изведется, если жена задерживается даже на полчаса. А как страдает, если мужчины оглядываются на его супругу восторженными глазами. И совсем настроение падает, если Настя кому-то улыбнется. Даже из своих сокурсников. А учится Настя в институте иностранных языков.

Почти год после свадьбы, если не считать мелких размолвок из-за ревнивого характера Павла, молодые прожили душа в душу. И вот первое их лето ворвалось в семью горячим солнцем, несносной жарой и нерешенной проблемой: куда все-таки податься отдыхать?

– Только на синее-синее море!
– требовала Настя.

– Ничего себе, на море!
– содрогаясь от ревности, отвечал Павел, - Это же все кому не лень станут пялить на тебя, почти раздетую, глаза! Нет и нет! Мы поедем на север. В Питер! Нет, ещё дальше - на Соловки. В Кижи! Ты была в Кижах? То-то. Такое увидишь! Там храмы деревянные, монастыри, все без одного гвоздя построено. Посмотришь - понравиться. Да и к тому же в Кижах и не так жарко. Терпеть не могу жару!

– Только на юг! На морской пляж с горячим песочком...

– Ну, хорошо, не хочешь в Кижи, поедем на Байкал. В Сибирь-матушку. Байдарку лодку возьмем. Тайга кругом, и мы с тобой по Ангаре на лодке. Кстати, там тоже есть песчаные плесы. И жарко - можно загорать.

– На море!

Вопрос об отдыхе оставался открытым. А в Москве от жары асфальт плавился. Впору по Тверской в плавках и купальниках дефилировать. Настя в такой из парящих дней последний экзамен за четвертый курс сдала. Все свобода! Пришла домой взмыленная, веселая. Прохладную воду в ванной включила, стащила рывком с себе коротенькое платьице и осталась в чем мать родила.

Паша рот открыл от изумления и в растерянности опустился на стул:

– Ты что, в институт голая ходишь?

Настя колокольчиком рассмеялась:

– Почему голая? Ты что дальтоник? Я же платье сняла.

– А под платьем-то - ни-че-го!

– А зачем? Парит-то как! В аудиториях - настоящая русская баня!

– Но ведь если ты наклонишься - видно все!

– Что все?

– Все! И эти и то!
– Павел похлопал себя ладонями по груди и по заднему месту.
– Наклонишься и...

– А зачем мне наклоняться?
– стала терять терпение Настя.

– Как зачем? А вдруг что-то нечаянно из рук выронишь?

– Кто-нибудь поднимет и подаст. Рыцари ещё не перевелись!

– Ах, рыцари! С тобой всегда рыцари!
– начинал заводиться Паша, - Я так и предполагал.

– Да что с тобой?
– в изумлении округляла и без того огромные глаза Настя, - С чего вдруг такой взрыв ревности? Из-за того, что не надела нижнее белье?

– А хотя бы и из-за этого...

Она выключила душ, вышла из ванны, положила руки ему на плечи мур-р-р...

– Дурачок ты мой, дурачок! Без трусиков и лифчика в жаркие дни даже гинекологи советуют ходить. Чтобы не вызвать раздражение кожи синтетическим бельем, чтобы уберечься от инфекции, наконец.

– Говоришь, гинекологи советуют?
– с подозрением спросил Паша.

– Ага, рекомендуют.

Всю ночь Павлику снились ужасные сны. Вот его Настенька в многолюдной аудитории наклоняется за упавшим платочком, обнажая молочные ягодицы. Вот старик профессор-экзаменатор щуриться, вглядываясь в её глубокое декольте с сочными зрелыми яблочками.

Он проснулся в холодном поту. В комнату заглядывало солнышко. Встал, без шума оделся и вышел из квартиры. А ещё через полчаса открыл дверь платной гинекологической консультации.

– А вы по адресу?
– с усмешкой спросил мужичок, так похожий на приснившегося ночью профессора. И выслушав сбивчивый рассказ ревнивого мужа, улыбнулся, - Многие женщины не носят нижнее белье. Но, скорее всего, ваша жена приняла совет врача чересчур буквально. Во-первых, синтетику можно заменить бельем хлопковым. Оно нисколько не вредит ни коже, ни здоровью. Во-вторых, для женщин прогулки без интимной части туалета не вполне гигиеничны. В третьих...

Это был их первый большой скандал. На научной основе. И Настя сдалась. Му-р-р. Запасшись десятком комплектов качественного нижнего белья, они отправились на комфортабельном теплоходе в Кижи. Где все храмы и соборы были построены без использования гвоздей.

2000 г.

РАЗ, ДВА - ПРОДАНО!

Одна сварливая баба, которую подруга решилась пригласить на день рождения, мужа с собой прихватила. И всю дорогу, пока добиралась, читала ему нотации:

– Не забудь поздороваться со всеми, жди пока пригласят к обеду, локти на стол не клади, в разговор не встревай, а лучше сиди и помалкивай, да водку не хлещи, чай, не дома.

А мужик и дома-то водку только по большим праздникам трескал. А что касается манер, то он по жизни был человеком скромным и застенчивым. Не даром в педагогическом институте с успехом сдал все зачеты по этике, а в настоящее время преподавал в школе историю.

Приехали. Все чин-чинарем. У супруги от счастья - словесный понос, а мужик уселся в уголочке и молча потягивает сигаретку за сигареткой. Иногда вежливо улыбается хозяйке имениннице.

Сели за стол. По одной, по другой выпили. Непринужденный разговор завязался с переходами на различные темы. То о моде, то о новом президенте, то о дороговизне, то о крымских татарах. Баба его вовсю компетенцией брызжет, а мужик молчит и только всех гостей обводит влюбленными глазами. Хорошо ему стало вот и все.

– А как вы думаете, неожиданно побеспокоила его покой симпатичная, но незамужняя хозяйка, - Новый президент - деспот?

– Я?
– мужик от неожиданности даже по сторонам посмотрел: может быть, кому-нибудь другому вопрос был задан?

– Да ни хрена он не знает!
– ответила за него супруга.

– И все-таки, - настаивала именинница, смело глядя мужику в глаза, Именно вы, как думаете? Я слышала, что вы историк...

И мужик, с опаской посмотрев на жену, все-таки решился:

– Если подходить с исторической точки зрения, то все российские правители были деспоты. И Грозный, и Петр Первый, и Николай 2, и Ленин, и Сталин в первую очередь. В русском человеке, наделенном хоть самой малой властью, сразу зарождается зерно деспотизма...

– Ерунда!
– перебила родная супруга, и мужик скривился от боли, получив под столом удар острой туфельной шпилькой по ноге, - Никакого деспотизма не существует. Русский человек по своей натуре мягкий и добрый. Правда, до тех пор, пока его не обидят или не разозлят. Вот вам пример мой муж, овечка кроткая, слова не вытянешь.