Байки о любви, семье и теще

Впрочем, с таким же настроением следует в зону отдыха и немало женщин. Дамы при этом собирают в отпускной чемодан не только самые модные платья, но и самое сексуальное белье. При этом со знанием дела запасаются противозачаточными средствами, импортными кондомами на любой вкус: и с усиками и с малиновым запахом, и светящимися и...

"Интересно, - пишет в одной из статей врач-сексолог, доктор медицинских наук Борис Винокуров, - что, подбирая на отдыхе любовного партнера, мужчины и женщины, особенно состоящие в браке, создают совершенно противоположные модели супружеских отношений, нежели те, что они имеют дома. Проще говоря, каждый ищет то, что ему недостает с законным супругом. Например, женщина, живущая с деспотичным и волевым человеком, выберет себе во временные мужья робкого и тихого, этакого маменькиного сыночка. И сама им начнет командовать и помыкать. И мужику в свою очередь такая дама очень даже нравится, и он с радостью и во всем ей подчиняется. Ведь при этом нисколько не нужно напрягаться. Она отлично знает, куда идти, что делать, и в какое время лечь в кровать".

Но заметим, что на курорте можно не только "оттянуться", но и вернуться в родные пенаты с массой проблем. Оставим в стороне сугубо медицинскую тематику в виде разных венерических заболеваний. А все потому, что для многих дам (не только для профессиональных проституток), зона отдыха ещё и отличное место не только погулять с чужим мужем на халяву, но и поправить свое финансовое положение за счет растяп-любовников. По сочинскому побережью до сих пор ходит легенда, как одна смазливая бабенка, забеременев от своего собственного мужа, с его же благословения отправлялась на курорт. На заработки. В первый же вечер после знакомства с презентабельным и далеко не бедным мужчиной, она заваливалась к нему в кровать и в самый пиковый момент, не теряя хладнокровия, предупреждала: "Еще движение - и у нас будет ребенок". Конечно, в тот самый сладостный момент мужик надеялся на русское "авось" и не делал даже попытки прерывать законно отработанный экстаз. Но через недельку-другую партнерша со слезами объявляла о своей беременности и говорила об аборте, который врачи никак не советуют ей делать. Одни откупались, давая крупные деньги на лечение в лучшей клинике, другие после родов негласно платили алименты. Говорят, у той предприимчивой женщины было пятеро детей. Все от собственного мужа, но денежное довольствие на их содержание приходило от бывших курортных любовников.

Измены... Как избежать? Опять же говорят, что ученые изобрели умный термограф, которому раз плюнуть, дабы определить в человеке склонность "бегать налево". Клиента обкладывают сенсорными датчиками, и врач, обнаружив на экране монитора чувствительные участки тела с повышенной температурой, может судить о темпераменте и характере пациента. Это пассивен и равнодушен к противоположному полу, а этот - ещё тот половой гигант! Говорят, прибор пользуется популярностью у женихов и невест, желающих связать свою жизнь супружескими узами. Одна половина будущей семейной ячейки тестирует другую на предмет измен. Исследуется, к примеру, этакая сексопилка, кровь с молоком, а прибор по нулям. Этой можно на любой курорт отправляться. Не страшно. А иногда приходит мужичок хиленький, два вершка ростом, а стрелка тамографа начинает зашкаливать. Значит, ненадежен человечишко.

Но разве он виноват в том, что его таким создала природа?

СЕМЕЙНАЯ ЛЮБОВЬ ЗА ПЛАТУ

В прошлом столетии командовал швейной фабрикой, что в городе Красноармейске под Москвой, богатый немец по фамилии Миндер. Надо сказать, - хваткий он был управляющий. Но была у него и слабинка. Насколько умел с работой управляться, настолько и с женщинами романы крутил. Так сказать, имел пристрастие к блудским утехам. Мало того, любил Миндер не только красивых женщин, но и симпатичных юношей. Вот такой всеядный мужик был.

Гости, посетившие его дом, отмечали, что вся прислуга выделялась замечательными внешними данными. Да и женился он не на одной, а сразу на двух женщинах. И обе - красоты невиданной. И, казалось, чего ему ещё не хватало? Так нет, в свободное время любил и в публичный дом забежать.

И вот как-то одна из жен решила "накрыть" своего неверного мужа. В тот день Миндер отправился в публично-любовный поход, надев на палец уникальную фамильную драгоценность - золотой перстень. Перед тем, как предаться любовным утехам, они с друзьями немного выпили, ну, Миндер и скажи, что подарит перстень самой прекрасной даме, которую встретит в доме терпимости.

В любовном доме ещё врезали. Потом ещё добавили. Голова кругом, женщин - видимо невидимо. Миндер ткнул пальцем на самую красивую. И он удалились. Покуражились часика два и он, как и обещал подарил на память фамильное кольцо.

Поутру домой приплелся. Жену поцеловал и... увидел на её пальце свой фамильный перстень.

– Откуда у тебя эта подделка?
– спросил он в удивлении.

– Заработала, - сказала жена, - И вовсе не подделка это. Можешь сам убедиться.

И она протянула мужу фамильную драгоценность.

Говорят хохотал на весь фабричный поселок. Он, Миндер, и юмор ценил.

1997 г.

ТРАВМИРОВАННЫЙ

Один мужик гулял от своей жены, как говорится, налево. Надо сказать, опытный был мужик и современный. Помнил про СПИД и другие заразные болезни. Поэтому всегда пользовался резинками. То есть, презервативами.

Так вот. Как-то жена решила почистить его костюмчик утром. Следила за мужем: не слесарем каким-то - руководителем работал. Встряхнула брюки, а резинки возьми, да и выпади из кармана. Жена подняла, подержала в руках муж-то в интимных с нею отношениях никогда ими не пользовался. Подумала немного и родился в её голове план мести.

Распаковала она пакетик, вытащила этот самый, который оказался к её удивлению с какими-то усиками, и, достав из кухонного шкафчика красный тертый перец, обильно посыпала им это интимное средство защиты. Затем нагрела утюг и, снова вложив презерватив в пакетик, аккуратно его запаковала. Ну и, конечно, обратно в карман брюк положила.

Ждать долго не пришлось. Через пару дней ближе к полуночи муж приплелся домой в раскорячку.

– Что с тобой, дорогой?
– поняв, что месть сработала, "забеспокоилась" супруга.

Мужик, не подозревая откуда был ветер, стал плаксиво жаловаться: так, мол, и так в бане ошпарил нечаянно. И вывалил свое хозяйство перед женой подскажи, дорогая, что теперь делать, как лечить? А то самое хозяйство приняло цвет багряной зари. И не только в два раза утолщилось, но и во столько же вытянулось.

– Может быть растительное масло с красным перцем применить? Говорят, помогает такое средство, - сделав участливое лицо, посоветовала жена.

– Перец!
– аж запрыгал мужик, - Ты что с ума сошла!

– Ну, тогда лечи свою производственную травму сам, - сказала жена и пошла спать.

А мужик все ночь по дому из угла в угол ходил. Конечно, к утру сообразил, чьи шаловливые ручки приложились к его мужскому достоинству.

Утром никаких разговоров о травме не заводил. Нехотя позавтракал и ушел на работу. И мудрая женщина об этом случае ни слова не произнесла. Достаточно было видеть как ещё в течение недели муж ходил так, будто в штаны наложил...

НА ЭКСКУРСИИ

Во Львове на фасаде знаменитого Собора Доминиканцев есть уникальный древний барельеф. Скульптурная композиция состоит из нескольких сюжетов.

На первой картине изображен голый мужик, который с достоинством и, можно сказать, с гордостью, держал в руке свой красавец агрегат. Возле атлета возлежит неписаная красавица, которая о чем-то просит сильного орла.

Другая сцена рассказывает о том, как гордый орел, видимо, сообщает просьбу своей хозяйки мужчине.

На третьем панно искусный скульптор так отобразил мимику мужика, что без труда можно догадаться: атлет и не собирается удовлетворять просьбу женщины.

Сюжет последней картины трагичен. На ней отображен момент, когда царь птица отрывает мужику предмет его гордости.