Бедная девушка или Яблоко, курица, Пушкин

Решетняк принес две книжки. Одна по микробиотике. Володя каждый день готовит бурый рис. Дико сложным правильным методом. Постепенно я начинаю есть. Туалет у нас далеко в коридоре. Теперь уже нужны два ведра. Чтоб не так часто таскать их в коридор. Володя по-прежнему пытается писать картины. У них митьковская выставка на носу.

Ну, как? Как ты чувствуешь, у тебя там заживает?

У меня там - ДЕВСТВЕНОСТЬ. Это - сокровище, между прочим. И я сильно подумаю о том, кому его отдать. Я где-то читала, что девственность можно и продать неплохо...

В госпитале - мне выдали на прощанье две длинные коробочки.

Вот это - вам. МИДИУМ и СМОЛ. Это надо вставлять два раза в неделю. Сначала по две минуты, потом по четыре. А впоследствии - три раза в неделю. По пять минут.

В коробочках лежат пластмассовые штучки, похожие видом и размером на стеариновые свечи. Только конец закруглен.

То есть я должна вставлять эти пластмассовые хуи...

Медсестра испанка смеется.

Больная, перестаньте меня смешить! Это не то, что вы говорите. Это вот читайте:

РАСШИРИТЕЛЬ ВАГИНАЛЬНОГО ОТВЕРСТИЯ. Размер - СМОЛ. Второй - МИДИУМ. Маленький, значит и средний....

А чего это так? Чего большой-то не дали? ЛАРДЖ который?

Вы сначала попробуйте с этими. Если вам понадобиться ЛАРДЖ, приходите. Мы выдадм.

Однажды я попробовала - который СМОЛ - он не входит даже на пару сантиметров. Нет уж, лучше об этом вообще не думать. Как будто я русалка. Которую еще и рвет непрерывно. Беременная русалка с токсикозом... но если русалка - как она тогда беременная? Все, это я брежу. Но думать о плохом нельзя.

Вот вторая колина книжка.

ДИАГНОСТИКА КАРМЫ. Доктор Лазарев.

Доктор Лазарев - он, конешно моего поля ягодка - нормальное питерское ебанько. Но ебанько он - в нужную сторону. И я ему верю! Он пишет, что моя болезнь - от обид. И еще от презрения к мужчине. Сильной женщины к слабому мужчине. Ничего такого мне больше нельзя, иначе я опять заболею.

Звонарев - мужчина не то что бы слабый, но какой-то бесхозяйственный. Опять же он в чужой стране и плохо изъясняется на местном наречии.

Что ты принес! Я же тебе сказала - УКРОП! А это - ПЕТРУШКА!

Откуда я знаю, как ОНИ называются по-английски?

Зачем? Там супермаркет! Идешь и берешь!

Откуда я знаю, как ОНИ выглядят?

Ты укропа не видел?

Видел! Нарезанный... сверху на картошке. Или в супе...

Ужас какой! Бедная Ариша! Вот смотри - вот Доктор Лазарев пишет: Презрение к мужчине! Ты своей бестолковостью добьешься. Доведешь меня до того, что опять почувствую Презрение к мужчине. И вся моя болезнь вернется! Дай бумагу, я тебе нарисую укроп... Вот, иди и без укропа не возвращайся!

У Звонарева плохо получается быть сиделкой, кухаркой и горнишной. Он привык быть сначала работником котельной, а потом уж сразу - Гением Русской Культуры. Кроме того - он бывший алкоголик и привык, что главный больной в доме - это он. А тут - все наоборот. Володя мужественно таскает эти ведра и переносит мой тихий плач. Но с хождением в магазин - полный завал.

А между тем все становится не лучше, а хуже. Начинается кровь. Она льет - как из ведра. И в ведро! Потом уже Ирочка прислала мне из Ниццы - еще одну японскую книжку, и там я наконец прочла, что так и должно быть. И все это не страшно и значит, что болезнь ушла.

А тогда... как же это было страшно! По крайней мере, первые два раза. А всего было кажется - пять.

Сначала два часа. Потом - три. Четыре. Последний раз - семь часов подряд.

Первый раз мы поехали в госпиталь. Мне все казалось, что я жертва врачебной ошибки.

А они - ничего не говорят - эти улыбчивые американские врачи. Они говорят:

– Мы вас вылечили от рака, а от последствий лечения - это не к нам. Есть другие врачи. Тут уж можно и альтернативную медицину.

Никакой альтернативной медицины БЕСПЛАТНО - не бывает. Моя бесплатная альтернативная медицина - Коля Решетняк.

Он находит в книжках разные рецепты - а Звонарев их на мне проверяет.

... Володя сидит напротив меня и чистит редьку. Редьки должно быть очень много. Так сказал Коля - редьку потом надо натереть и обернуть меня ею. Это - ДЕТОКСИНИЗАЦИЯ организма. По- простому - должно выгнать всю дрянь, которой меня нафаршировали за это время. Звонарев чистит, нарезает, с остервенением трет. Приготовления занимают часа три.

Потом все очень сложно - он просит простыню.

Нужен хлопок! Решетняк сказал - только хлопок. Никакой синтетики!

И плотно завертывает меня в эту омерзительную холодную мокрую кашу.

Держать надо часа четыре. Решетняк сказал...

Через полминуты начинается дикое жжение. Я ору, начинаю истерически пытаться размотать эту простынь. Редька - клочьями летит по всему лофту. Звонарев - тоже орет (убирать все - ему).

Что ты делаешь?

Не могу! Жжет!

Осторожно! Дай я сам! Ты что потерпеть не можешь?

Размотал.

Да... не надо было имбирь класть. Коля сказал - что имбирь не обязательно, но лучше положить.

Имбирь -жжется! Ты что не знал? Я что для вас - подопытный кролик? Гады...

Могла бы и потерпеть ради здоровья...

Сам попробуй!

И попробую. Чтоб тебе доказать.

Володя собирает остатки редьки с имбирем и заматывает себе шею. Честно вытерпел! Минут двадцать жгло сильно, а потом полегчало.

Никакой он не слабый мужчина. И вообще чудесный! И почему опять вместо - чего-нибудь - ОБЫКНОВЕННОГО, вот такой ужас? Редька! Кровь!

Все это было так обидно! Володя - высокий. Красивый. Самое главное УСАТЫЙ!

Усы всегда оказывали на Бедную Девушку магическое действие.

На самом деле Великая Октябрьская Революция произошла благодаря восторгу Бедной Девушки при виде усов. Для того чтобы об этом догадаться нужно хорошее знание жестокого романса и городской баллады. Но у меня знание как раз хорошее и сейчас я вам все по порядку объясню.

Во всех книжках и мемуарах - проскальзывает фразы типа "кухарка Анюта побежала на площадь - там выступал студент - агитатор" или "горнишная Дуня только что вернулась с площади, где она слушала матроса-агитатора"