Белый кафель, красный крест

Наезжаeт: мол, грязно тут, то не так, это не так, то, что так, – тоже не так.

Разозлил он меня. Твоё-то какое дело, милай? Ты больную промывал? Нет? Ах, не мог? А что так? Ай-ай-ай... Так возьми зонд в ручки, вон он, в ведёрке свернулся. А фельдшерица твоя толстозадая всячески пусть содействует. Я же пока бумаги оформлю, моё дело маленькое. Только зонд в лёгкие не засунь, ладно?

Сижу, документы заполняю. И чувствую, что-то не то. До боли знакомый звуковой ряд что-то лишнее содержит. Какое-то «шарк-шарк-шарк» вклинивается в привычное уху «aaa-оооо-буээээ». А там его быть не должно. Звучит фальшиво и настораживающе. Выпрыгиваю из-за стола, влетаю в промывочную... Опоздал.

Что за «шарк-шарк-шарк» меня так напугал, спросите? А это умный доктор решил уксус в желудке у тёти нейтрализовать. Содой, которую он с этим звуком в ковшике растворил. Химию вспомнил, отличник. А то, что оба желудочных сфинктера спазмированы и углекислому газу, в процессе реакции выделяющемуся, куда-то деваться надо?.. Не, это уже второй вопрос, сложный.

Когда я влетел, он ковш с содой уже внутрь залил. Тётенька и взорвалась. Натурально. Изнутри. Добилась своего, болезная.

Доктора потом всяко наказывали, я отбрыкался, но усвоил: дурак при исполнении – он страшный.

А если он при этом ещё и врач – то страшнее некуда.

Особенно ярко в нашей повседневности играла всеми своими гранями тема алкоголизма. Сама по себе проблема в России имеет свою специфику, непонятную западному обывателю. Поскольку буржуазная ограниченность не позволяет ему взглянуть на вопрос, разорвав шаблон ассортимента стандартного liquor store.

По части употребления спиртосодержащих жидкостей мнений существует множество. Сторонники идеи, что пить надо меньше, ровно как и считающие, что, наоборот, пить надо больше, сходятся в главном – пить надо. Дальше – вопрос ассортимента, возможных сочетаний напитков, фантазии и настроения. Точек зрения на эти вопросы много, ибо на вкус и цвет – главное, чтобы хватило. Хотя ещё раз всё равно бежать придётся.

Кто-то предпочитает водку, кто-то коньяк. Кому-то ближе портвейны. Ассортимент современных винных, парфюмерных и хозяйственных магазинов даёт достаточный простор для самовыражения трудящихся. Всё зависит от темперамента и финансовых потенций. Один мой знакомый, преподаватель ВУЗа, между прочим, всем коньякам предпочитал одеколон «Айвенго». Ну, каприз у человека!

Даже если рассмотреть вкратце годные к употреблению жидкости – толстенный фолиант получится. Одеколоны, клей БФ, разная бытовая химия, медицинские настойки и прочая – всё это люди пьют и при определённом навыке живут до ста лет. Или до двадцати пяти. Тут как повезёт.

Но ведь такое иногда употребляют! Вот взять чемеричную воду. От вшей. От блох тоже, говорят, хорошо помогает. Это ж только название – вода. Настойка это, на спирту, соответственно. Но чемеричная. На чемеричном корне. Ядовитом очень. Даже вши дохнут, а им ядерный взрыв – тьфу.

Штука, на самом деле, очень удобная в плане диагностики. Если за 25 метров слышно, что больной трудолюбиво и безостановочно блюёт – садись, пиши диагноз. «Отравление чемеричной водой». 100 из 100. Если бы олимпийский комитет одобрил соревнования по скоростному блёву в длину – чемеричники были бы вне конкуренции. Тут только уворачиваться успевай, предварительно взяв поправку на ветер. Бо после того как – халат можно выбрасывать.

Ну, скажете, бывает. Ошибся человек. Фармакологию в своём ПТУ прогуливал, не знал побочных эффектов. Первый раз. Но ведь они раз в две недели поступали!

– Ты что, забыл, как от этой дряни лечился?

– Не..бу-ээээ..т.

– А зачем опять пил?

– Но ведь.. бу-эээ-ыыы-ооо.. на спирту же..эээ..

Про парфюмерию и бытовую химию – тут тоже многотомные труды писать можно.

Kак-то в отсаднике бомжик отсыпался. Под динамическим, так сказать, наблюдением. (Это чтоб блевотиной не захлебнулся, прошу прощения у дам.) Из бывших интеллигентов. То про конвертацию рубля пургу гнал и даже Сальвадора Дали зачем-то приплёл. Начитался предисловий и харизматического эрудита изобразить пытался. Полночи, зараза, бубнил, пока не уснул крепким, но чутким сном алкоголика.

А под утро смотрю – в себя вроде пришёл и на волю запросился. Мне-то что, жалко, что ли? Вот только на улице минус двадцать. Бомжик же – в свитерочке сиротском, штанах с кедами и, плюс–минус, всё. Я ж не зверь, выдал ему, что Б-г послал, а другие амбулаторные больные побрезговали. Шапку какую-то, шарф, даже перчатки нашёл. А он стоит и мямлит. Пригляделся – а мужика-то конкретно колбасит. Трясёт так, что у меня сейф ходуном ходит. Это вам не интеллигентское похмельное томление с трёхсот граммов андроповки. Тут клиника с патогенезом, всё по-взрослому. Короче, человека надо спасать. А как? В тумбочке шаром покати – бойцы из пьяной травмы заходили харчиться. Следовательно, одеколона можно даже не искать. Спирт отделенческий – тоже, как бы это помягче... Да и не распространялось моё человеколюбие так далеко – спирт на бомжей переводить. Самим не хватает. Но делать что-то для спасения человеческой жизни надо! Пошёл скрести по сусекам.

Нашёлся сиротливый, пыльный флакон дезодоранта «Круиз» производства братской Болгарии. Далее остро встал вопрос чисто технического свойства – как? Hе под язык же пшикать. Да и не было твёрдой уверенности, что ночной кошмар балканских парфюмеров внутрь можно. Вон, даже народ из спецухи побрезговал, а это о многом говорит. Сижу в раздумьях. И тут бомжик, осторожно так, флакон у меня из рук извлекает и оглядывается. По глазам вижу – стакан ищет. Даю. Дальше – иллюзион. Куском пластыря заклинивает пимпочку на флаконе, в стакан его опустив предварительно, и с видом превосходства мастера над практикантом просит ещё один стакан. Для запивки. Степенно так, уже без ажитации. Водички из-под крана набрал и лицом зашевелил хищно, в предвкушении.

И тут в воздухе запахло... Mеня аж чуть из помещения не вынесло! Карбофос нюхал, изонитрилы нюхал, метилмеркаптан! Но «Круиз» – это я вам доложу...

– Ты, козёл!– говорю. – Мне ещё смену напарнику сдавать! Он же меня в сортире утопит!!! Ему тут сутки сидеть без вентиляции!

В этот момент дезодорант себя исчерпал. Чёрт с ним, с запахом, но неужели выпьет?! В отчаянной решимости досмотреть этот триллер до конца затихаю и жду развязки.

И тут этот лишенец заглатывает дезодорант, даже флакон из стакана не вынув, лишь пальцем его аристократично придерживая. И, степенно так, водичкой осаживает. Дальше – как в кино. Руки трястись перестают, сам розовеет, взгляд проясняется. Ожил человек! А вы говорите – суррогаты, суррогаты. В общем, «жизнь в очередной раз победила смерть неизвестным науке способом».

Он мне на радостях весь отсадник так от продуктов жизнедеятельности отскрёб, хоть комиссию из горздрава приводи! И ушёл. B честно заработанных перчатках.

Опять же, поскольку половина контингента поступала либо в наручниках, либо со справкой об освобождении, с правоохранительными структурами приходилось контактировать постоянно, от ДПС до прокуратуры. То они нас защищали, то, наоборот, изо всех сил от них защищаться приходилось. Странны и запутанны были наши отношения.

Привозят мужика по «скорой». Что характерно, из ментовки. Mужик – никакой совсем. Кома – два. То есть на внешние воздействия ещё реагирует, но неохотно и вяло. И выхлоп от него такой, что аж глаза ест.

И вот не нравится он мне, и всё. Ну, сами посудите. Одет очень пристойно, даже дорого. Ни денег, ни документов, ни прочих материальных ценностей жёлтого металла. А судя по хабитусу, должны бы быть. Ну, хотя бы гайка типа «перстень-печатка», граммов на семьдесят. А нету. И запах какой-то подозрительный. Как будто менты «скорую» вызвали, сдали его, а он уже в машине граммов девятьсот опростал. Или даже литр. Cвежий уж больно выхлоп. До перегара ещё часов пять. Вот вы спросите – а твои какие проблемы? Есть больной, лечи. Нет, тут не так просто всё.