Берег другой жизни

– Доброе утро, мое маленькое сокровище, как тебе сегодня спалось? – сделал я вторую попытку.

Приветствие Анны звучало кисловато, но я списал не очень уверенно звучавший голос на ранний час – женщины любят понежиться в постели, а не вставать ни свет ни заря. Поинтересовавшись планами на ближайшие выходные, я спросил, подумала ли она над предложением провести их вместе, уже приняв решение за нас обоих. С виртуозностью профессионального гида я живописал ей всевозможные услуги, предложения и неожиданные радости найденного отеля и прелести выходных дней на природе. После некоторого колебания, прозвучавшего в голосе, я услышал долгожданное да. Я был почти уверен, что добьюсь этого, – и добился! Сказав, что заберу ее от дома между четырьмя и пятью часами, я попрощался и начал торопить время, не в силах ждать долгие три дня до встречи.

Почему я не умею выбирать мужчин? Или нет, не так. Почему мне становится через несколько лет скучно с мужчинами, которых я выбираю, и совместное проживание начинает тяготить? Кого обвинять: мои высокие требования, воспитание, непростое время, мужчин или себя, которой хочется получить готовый ответ, не особо напрягаясь? Найдется немного охотников взять на себя ответственность, но я из тех немногих, которые честны хотя бы наедине с собой. Наверняка я виновата в этом сама – впрочем, с небольшой поправкой и на партнера, ведь нельзя же, и в правду, одной быть виноватой во всем.

Когда я начала задумываться и когда началось неудовлетворение семейной жизнью? Возможно, корни его в самом начале начал, как и у всех нас, уже выросших, – в нашем детстве?

У нас была довольно благополучная семья: папа, мама, ребенок, дом, хорошая работа, надежные и приветливые соседи. Особую и главную роль в нашей жизни играла большая дружная родня, которая регулярно собиралась за большим столом по праздникам или особым событиям, как рождение ребенка, покупка дома, поездка детей летом на дачу. До двенадцати лет я не задумывалась, как нам живется, пока мы не остались с мамой вдвоем. Мои родители официально не разводились, да и незачем, потому что каждый из них продолжал жить сам по себе. Позже, уже взрослая, я стала ездить к отцу в отпуск, навещать его, а пока только переписывались, потому что он уехал не просто в другой город, но и в другую страну. Когда мама много лет спустя тяжело заболела, он тут же прилетел и пробыл у нас, пока ей не стало лучше, ухаживая за ней, как терпеливая сиделка.

Я привыкла к тому, что мой отец – надежный человек, который выслушает и поможет, не скажет плохого слова. Когда он стал жить отдельно, мне его сильно недоставало, мы не виделись много лет, а я получала только короткие письма. Он был интеллигентным мягким человек, а мама – строгой, часто сердилась. Может быть, поэтому папа был мне ближе, да и внешне я больше походила на него. Скорее всего, эта тяга к мужскому теплу, силе, мудрости, спокойствию, уверенности, которых мне не хватало в подростковые годы, повлияла на мои последующие отношения с мужчинами? Так думаю я, но истина ли это?

Мама любила отца и после его отъезда до самой смерти не имела мужчин. Многие добивались ее любви, но она всем отказывала, говоря, что замужем и разводиться не собирается. Когда я, уже взрослая, спросила отца, почему он не разводится, он ответил: «А зачем? Жениться я не собираюсь, потому что лучше женщины, чем твоя мать, мне не найти». О причине их размолвки я могла только догадываться…

В мужчинах, каждый из которых оставил след в моей жизни, я подсознательно искала черты отца или рано умершего дяди – щедрых, внимательных, терпеливых и надежных людей. Они охотно делились с другими лучшими качествами, требуя взамен совсем малого – порядочности. Это сейчас я понимаю, что мы все разные, непохожие, неповторимые. А тогда думала, что в каждом из мужчин смогу найти то, чего мне недоставало, – частичку детства. К сожалению (или к счастью?), каждый из нас имеет свое детство, его не поменять ни на какое другое. Неважно, откуда мы родом, кто наши родители, где мы живем и как нас зовут, – мы все такие похожие и непохожие, что найти подходящую половинку иногда представляется полной утопией.

В моем нечаянном любовнике я открыла то, что меня испугало: он был старше меня, мудрее, сильнее и уверен в себе. Я боюсь его и боюсь проснувшихся чувств.

Страшно ошибиться еще раз.

Мои непростые, но приятные размышления прервал телефонный звонок:

– Добрый день, маленькое сокровище! Я надеюсь, у тебя все хорошо. Через три часа я буду у тебя и заберу в сказку!

Доминик говорил непререкаемым тоном, но в то же время так чарующе и нежно, что возражать бесполезно, да и не хотелось. Не оставалось ничего другого, как ждать, волнуясь перед предстоящей встречей.

«Открой глаза и уши и не верь всему, что он говорит. Мужчины обожают сочинять красивые сказки и горазды на обещания, а выполняют ли они их?» – строго увещевал голос разума.

«Я хочу еще раз очутиться рядом с ним, утонуть в объятиях и проверить, действительно ли от прикосновения его теплых рук мое тело пронзает электрическим током или мне в прошлый раз показалось?» – стучало нетерпеливо сердце.

Глава 3 Сказка в реальности

Последующие за знаменательным воскресеньем дни пролетели незаметно в ожидании новой волнующей встречи с прекрасной мечтой. В пятницу я позвонил из машины, предупредив, что через три часа, если не будет пробок на дорогах, подъеду к ее дому.

«Хочу забрать тебя туда, где исполняются сокровенные и тайные мечты, – в страну любви, где все поет и сияет от счастья, где нет хмурых, печальных, недовольных лиц, нерешенных проблем и неотложных дел, где днем всегда светит солнце, а ночью луна и звезды качают на волнах радости и поют колыбельные песни. Я заберу тебя, моя любовь, туда, где ты никогда не была – в сказку, где твой король будет выполнять все, что ему прикажешь ты – его королева, где будем только ты, я, наши желания и мечты», – звенела разбушевавшаяся фантазия, а оглушительный стук нетерпеливого сердца раздавался, кажется, даже за окнами машины. Это нельзя сказать Анне по телефону – тут требовалась интимная обстановка, но душа ликовала от предвкушения счастливых минут.

– Бог мой! – неожиданно вырвалось наружу громкое восклицание и мгновенно спустило с небес на землю. Одновременно вцепившись в руль и нажав на тормоза, я успел резко притормозить из-за внезапно вильнувшей с соседней полосы маленькой юркой машины. Молниеносная реакция спасла нас от неминуемой аварии. Увидев зеркале заднего обзора пустую полосу, я с облегчением вздохнул и только тогда позволил себе немного расслабиться. «Нужно быть осторожнее, а то сам до сказочной страны не доеду», – усмехнувшись, я постарался направить мысли в другое русло и стал более внимательно следить за дорогой.

Когда приходится ехать много часов подряд по автобану – скучнее занятия не придумаешь. Внимание притупляется, спасает только быстрая реакция хорошего водителя. Радио слушать не хочется, о работе все передумано, что остается делать оставшиеся пару часов? Вольно или невольно продолжаешь размышлять.

Не узнаю себя в последнее время, в последнюю неделю. Когда же романтика взяла верх над прагматизмом? Это абсолютно на меня не похоже и совсем не мой стиль. Воспитываясь в строгости и послушании, в детстве я чрезвычайно уважал и побаивался вечно занятого и неулыбчивого отца. Старший сын, я становился естественным преемником семейных традиций. Отец хотел видеть меня спартанцем: закаленным, сильным, самостоятельным, но одновременно послушным его воле. Мне не позволялось жаловаться на ушибы, раны и боль, которые сопровождают растущего ребенка. Мама, пытаясь приласкать и пожалеть меня, получала строгие взыскания: «Не балуй мальчишку, он должен вырасти не маменькиным сынком, а настоящим мужчиной – это его долг!»

Годы спустя родились средний брат, а затем младший, у отца стало меньше времени на нравоучения и воспитательные экзекуции. Минуты свободы, которыми я урывками наслаждался, освобождение от гнета повсюду проникающего отцовского взгляда, давали ощущение взрослости, самостоятельности, независимости. Так думал я тогда, с годами невольно осознав другое: заложенный в детстве фундамент подчинения строгим правилам воспитания и следования традициям не дает свободно вздохнуть до сих пор.

Мне посчастливилось унаследовать густой отцовский голос, его походку, вдумчивость в делах, серьезность и уравновешенность. Я – преуспевающий бизнесмен, имею взрослых дочерей, которым дал прекрасное образование, две из них помогают мне в бизнесе. Будучи прагматиком, я решал и решаю рабочие и семейные вопросы с точки зрения здравого смысла и привитых традиций. Мне все удавалось до печальной истории с разводом, после которой я полностью ушел в работу, не изменив, впрочем, характеру. И вот теперь все встало с ног на голову: я пою по утрам, ловлю постоянно на чувстве, что мне хочется обнять земной шар – настолько переполняет нежность, улыбаюсь абсолютно без причины, что может, бесспорно, навести на мысль, а все ли в порядке у меня с головой. Вопреки желанию я позволяю отпускать шуточки с рабочими, которые, никогда не видя шефа открытым и веселым, пожимают плечами и ломают голову, что же случилось.