Берег другой жизни

Есть, бесспорно, много примеров развития подобных отношений, когда встретились двое не совсем старых, но и не первой молодости людей, обремененных в прошлом семьями, а сейчас свободных от каких-либо обязательств перед бывшими партнерами или выросшими детьми. Любой из вариантов имеет право на существование, и у каждого есть неповторимая история. Рассмотреть их все здесь так же невозможно, как невозможно описать все истории распавшихся и затем вновь созданных, но уже на другой основе, отношений. Это не под силу лучшим писателям-нефантастам, да, впрочем, никому не нужно. Пары примеров будет вполне достаточно, чтобы представить общую картину отношения людей к проблеме уважения права другого на кусочек счастья.

Вариант первый заявляет достаточно громко, не встречая препятствий на своем пути. Двое, не представляя дальнейшей жизни друг без друга, без всяких преград вьют совместное гнездышко, куда и поселяются незамедлительно, продолжая без помех оберегать и лелеять чувства, даря друг другу любовь. Они оба самостоятельны и самодостаточны, имеют если не прекрасные, то открытые отношения с выросшими детьми. И, что немаловажно, они не только финансово независимы, но и урегулировали этот всегда щекотливый вопрос с будущими наследниками. Не исключаю, не к полному удовольствию последних.

Вариант второй – противоположность первому и полностью исключающий счастливый конец. Взрослые дети с обеих сторон настроены против того, чтобы их родители были счастливы, мотивируя различными аргументами или не давая себе труда объясниться. Категоричное «нет», без альтернативных вариантов. Причины жестоко сказанного «нет» могут быть различными, но их не так много. В первую очередь это боязнь потерять причитающуюся долю наследства, что встречается чаще всего, затем идут ревность и зависть – ревность к партнеру родителя и зависть к ее или его успеху. Других причин нежелания детей разделить счастье родителя искать не приходится – этих вполне достаточно. Со времен Шекспира мир не изменился в лучшую сторону.

Не погружаясь в дебри вызывающих сожаление отношений, можно предположить дальнейшее развитие событий. Когда вы, не учитывая опыт предков, хотите совершенно искренно поделиться своей радостью с любимыми детьми, начинаются проблемы не столько для них, сколько для вас. Перед вами встает дилемма, противостояние двух начал. Любовь к детям, которая выросла вместе с ними, знакомая вам много лет, до последнего прыщика на носу подросшего чада, и стоит она, бесспорно, на первом месте. На вторую ступень пьедестала несмело поднимается любовь к партнеру, которая также сильна своим инстинктом, но еще неопытна, чтобы противостоять той, первой. Борьба оказывается неравной и короткой: итог, печальный для одной и радостный для другой стороны, не заставляет себя долго ждать. Победившие дети берут под опеку не совсем юного, но и не старого родителя, грозя ему или ей пальчиком и ставя на ими же установленное место под солнцем с последующим контролем. Родители, идущие на поводу детей, вверяют им дальнейшую судьбу, смиряясь с обстоятельствами, и, сгорбившись под грузом своего решения, стареют быстрее своих лет. «Судьба», говорят они, не желая и не видя для себя лучшей доли. Достойны ли они сочувствия, понимания, жалости, уважения? Мы не вправе осуждать их. Они слабы и несчастны в своем заблуждении, но это их решение.

Более счастливы те, кто нашел взаимопонимание с прошлым, живя не в мире, но и не в войне, находясь в нейтральной зоне, вне обстрела. Война, на которой не проливается кровь, – это не война, а сосуществование сторон, соседних несоприкасающихся уровней, что достойно если не восхищения, то уважения. И пусть не всегда понятно, однако не влечет за собой открытых негативных последствий. Каждая сторона живет отдельной жизнью, не соприкасаясь с интересами другой, но каждая из них теряет важное, невосполнимое, живя с этим чувством и дальше, но не желая сделать шаг навстречу и первым протянуть руку понимания, руку дружбы.

Есть те, кто может и хочет бороться за счастье, – они в основном и побеждают. Добиваются они этого различными способами: меняя текст завещания, делая подарки, устраивая семейные застолья, где обсуждается насущная проблема, или просто под нажимом, скорее всего, финансовым, заставляют уважать принятое решение. Нет на Земле такого закона, который диктует, как тебе жить дальше, – каждый вправе выбрать жизненный путь сам.

Есть в длинном ряду людей, попавших под тяжелый жернов принятия непосильного решения те, кто пассивно хочет, но активно не может. Они в основном теряют, делая себя и своего партнера несчастными. Это слабые люди, которым можно посочувствовать. После потери удачно найденного и печально потерянного партнера они ведут скучную, однообразную жизнь и часто заканчивают ее в домах для престарелых. Бродят с потухшим взглядом среди себе подобных, надеясь на такой редкий подарок, как визит любимого, но забываемого за давностью лет выросшего ребенка. Умирают они несчастными и одинокими раньше отпущенного срока.

Есть и те, кто может, но не хочет. Это тоже один из вариантов жизни, когда один, довольный судьбой, делает несчастным другого.

Миллионы людей, миллионы судеб, миллионы различных лиц перед важнейшим жизненным выбором: быть счастливым или несчастным, быть свободным или зависимым, быть гордым за решение или спрятаться от страха за чужие спины. Каждый принимает подходящее для себя решение, каждый делает выбор, за который ответственность несет сам.

Нет человека на Земле, которого все устраивает в жизни. Нет того, кто полностью удовлетворен тем, что имеет. Нет людей только плохих или только хороших. Не найти человека, который бы тебе полностью соответствовал. То одно не нравится, то другое хотелось бы изменить. Когда человек не очень знаком, думаешь об этом спокойно, даже равнодушно. Когда же он достаточно близок, воспринимаешь все намного чувствительнее, но продолжаешь делать так, как подходит тебе. Так удобнее.

Хочу быть с Анной – моей женщиной, моей песней. Вечером засыпать, утром просыпаться, чувствовать ее рядом, проводить дни, не уходить и не приходить, а оставаться вместе. Мешают обстоятельства, появляющиеся, когда не надо, или присутствующие незримо. Их не замечаешь или не хочешь замечать, – это намного упрощает жизнь.

Месяца полтора назад дочери начали подшучивать и спрашивать, уж не влюбился ли я, потому что за последнее время изменился. Они искренне удивлялись, что таким веселым меня прежде не видели и это не мой стиль. Я отмалчивался, отшучивался, не подтверждая, но и не отрицая предположение о том, что в моей жизни появилась новая подруга. Нетрудно догадаться по моему довольному виду, что существует только одна причина, когда человек летает, как на крыльях, когда все спорится, а глаза сияют, – если он влюблен.

Однажды в бюро, после рабочего совещания, не сумев удержаться от распиравшего счастья, я подтвердил Сабине и Дорис их догадку, но ничего больше не сказал, несмотря на посыпавшиеся вопросы. Они порадовались за меня, но не оставили неудовлетворенное любопытство в покое, и при любом подходящем случае задавали вопросы о спутнице.

Да, я счастлив с Анной, да, я хотел бы видеть ее женой, но на данный момент не могу представить ее детям. Моя подруга находится в процессе развода, а он длится довольно долго. Причины развода разные, а длительность процесса одинакова – от года до трех лет. Анна, насколько я знаю, давно высказала решение развестись, но ее актуальный супруг тянет время – то ли пытаясь вернуть жену, то ли по другой причине. Финансово она не зависит от него, зарабатывает сама на жизнь. От него больших денег не ждет и не требует, но не потому, что он беден, а потому, что не хочет затягивать процедуру развода. В отличие от Анны, я смотрю на такие вещи по-другому. Если есть возможность получить какую-то сумму, почему бы не воспользоваться? Впрочем, у всех разное видение мира – не мною придумано, и не мне менять. Отношение к деньгам, как и к противоположному полу, у каждого свое.

Это одна из причин, по которой я не хочу знакомить ее с семьей. И в страшном сне не могу представить, что приведу Анну на семейную встречу и скажу: «Знакомьтесь, это женщина, которую я люблю. У нее хорошее образование, но говорит она с акцентом, иногда путает артикли. Да, она еще замужем, но живет со мной, хотя и не я причина развода». Бр-р-р, не хочу думать об этом! Лично мне ни ее грамматические неточности в разговоре, ни отсутствие свободы не мешают, но что скажут на это дети? Нет, вначале Анне нужно получить развод, да и мне к разговору необходимо подготовиться. Общественное мнение играет для меня не такую большую роль, как мнение детей. Если они скажут что-то неприятное в адрес Анны, мне будет неловко. Неловко не только за нее, но и за себя, за поспешный выбор. А этого допустить я не могу ни в коем случае. Да и не хочу.