Бог, Которого я не знал

Так в чем же проблема с подобным подходом к самоутверждению? В том, что подобное самоутверждение не долговечно. Вещи приходят в негодность. Они портятся, ржавеют, разваливаются. Либо производитель выпускает на рынок «кадиллак» или БМВ получше, помощнее, подороже. И дело не только в этом. Если бы вы могли заиметь все, что душа пожелает, ваши приобретения потеряли бы в ваших глазах свою ценность. Что можно подарить Биллу Гейтсу на Рождество? Чем больше вы имеете, тем меньше ценности для вас представляет каждая вещь в отдельности. Поэтому вещи не могут восполнить вашу потребность в самоутверждении. Если вы хотите обрести чувство собственного достоинства, придать своей жизни смысл и не утратить его со временем, вам не следует искать его в материальном.

Мы вступаем во взаимоотношения не только с материальным миром, но и с самими собой. Мы нередко ищем смысл существования в собственном успехе. В этом случае нас волнуют не приобретенные вещи как таковые, но сам успех, или достижение, которое придает нам вес в собственных глазах. «Вот если бы я был кем–нибудь вроде Майкла Джордана или Тайгера Вудса, — говорим мы сами себе, — вот тогда я стал бы величиной». Или: «Вот если бы я получил ученую степень или выбился в президенты компании, вот тогда я из себя что–нибудь представлял бы. Эх, была бы у меня такая внешность, как у Брэда Пита или Джулии Роберте, вот тогда я чего–нибудь бы стоил».

Но и подобный способ самоутверждения не приносит долговременных результатов. Когда Майкл Джордан, величайший американский баскетболист, намекнул, что хочет вернуться в спорт (а было ему же ни много ни мало тридцать восемь лет), все спортивные комментаторы принялись наперебой уговаривать его: «Не делай этого, Майк! Мы хотим, чтобы ты остался у нас в памяти таким, каким ты был\ Словно птица, парящая над площадкой. А этого уже не будет». Приходит день, когда мышцы теряют упругость, когда доктора наук теряют остроту ума, когда королевы красоты становятся бабушками.

И даже если вы в расцвете лет, если вы взмыли вверх на волне успеха, вы по–прежнему не застрахованы от неприятностей и бед. Мне вспоминается время, когда я только что заполучил работу, о которой всегда мечтал, у меня была (и до сих пор есть) замечательная жена, и студентам нравились мои занятия. Чего еще можно было желать? И вот я совершаю четыре ошибки во время игры в бейсбол и целых три дня хожу подавленный, чуть ли не в депрессии. Все мои успехи в жизни заслонил ряд мелких неудач. И все из–за какого–то бейсбола? — скажете вы. — Это же такой пустяк, Паулин! И будете абсолютно правы. Это действительно пустяк, но в тот день я попал в ловушку, которую расставил сам себе, полагая, что если я добьюсь в чем–нибудь успеха, то на всю жизнь останусь достойным человеком. Да только убеждение это сохранялось во мне лишь до следующей, в общем–то пустяковой неудачи. Так что этот способ самоутверждения, как и предыдущий, тоже никуда не годится.

А теперь давайте обратимся к третьему способу утвердиться в жизни — через взаимоотношения с ближними. Мы склонны оценивать себя, исходя из того, что думают о нас окружающие. Если они оценивают нас высоко, то и мы считаем себя людьми вполне достойными.

Вам приходилось наблюдать за подростками, переживающими первую любовь? Гадкий утенок превращается вдруг в прекрасного лебедя. Паренек, с трудом формулировавший свои мысли на людях, начинает блистать красноречием. А как они смотрят друг на друга — просто загляденье. Что же происходит? Когда тебя ценят, твоя самооценка растет, и это придает тебе силы. Вот почему люди любят хвалиться знакомством с известными людьми. Ведь если о тебе высокого мнения какая–нибудь знаменитость, то значит, ты действительно чего–то стоишь.

Никогда не забуду, как мне было пятнадцать лет, а в Соединенных Штатах шла президентская предвыборная кампания. «В миле отсюда, на летном поле, будет выступать Барри Голдуотер, — объявил мой старший брат. — Поехали, послушаем, что он скажет». Для тех, кто не знает, поясню: Барри Голдуотер участвовал в президентской кампании в 1964 году и проиграл Линдону Джонсону, который занял президентское кресло после убийства Джона Ф. Кеннеди.

Мой брат припарковал машину, и мы отправились к самолетному ангару, где должно было произойти выступление кандидата. И тут я увидел, как из ворот ангара выскочили три девчушки в красно–бело–голубых кепках Республиканской партии с криками: «Он пожал мне руку! Он пожал мне руку! Теперь мыть ее не буду до конца жизни!» Очевидно, им посчастливилось лично познакомиться с Голдуотером, и он действительно пожал им руки. С тех пор я часто думаю об этих девушках. Интересно, как выглядят сейчас их руки — неужели они так и ходят с многолетним слоем грязи? В любом случае, они, безусловно, выросли в собственных глазах благодаря встрече с теперь уже забытым политиком.

Этот источник самоуважения, впрочем, не более надежен, чем предыдущие два. Знаменитости прежде всего такие же неприкаянные люди, как и любой из нас — иногда даже побольше нашего. И стоит нам найти человека, знакомство с которым придает нам значимости, как он через какое–то время либо куда–то пропадает, либо меняет к нам отношение. Тот человек, в лучах славы которого мы купаемся, может ополчиться против нас, предать нас, бросить нас и даже уничтожить нас (вспомните хотя бы, чем закончилось для Германии всеобщее обожание Гитлера). И даже самые чистые и крепкие отношения не застрахованы от того, что человек, которого вы любите, завтра не умрет.

Если бы мы могли обрести уважение к себе благодаря богатству, жизненному успеху и взаимоотношениям с людьми, профессиональные баскетболисты были бы самыми счастливыми людьми на земле. Все это у них есть, и даже сверх того. И однако среди баскетболистов столь же распространено злоупотребление наркотиками и алкоголем, как и среди представителей любой другой профессии. Совершенно очевидно, что вещи, которыми мы обладаем, успехи, которых мы добиваемся, и люди, которых мы знаем, увы, не служат для нас надежным источником самоуважения.

Путь к самоуважению

К счастью, история на этом не заканчивается. У нас есть выход, и вот в чем он заключается: если мы найдем достойного друга — друга, обладающего четырьмя определенными качествами, то все будет совсем иначе. Во–первых, это должен быть некто воистину достойный, обладающий непреходящей ценностью в самом себе. Некто по–настоящему стоящий. Беда в том, что обычные человеческие взаимоотношения бывают омрачены ошибками и несовершенствами людей, у которых есть все причины сомневаться в своей собственной ценности или значимости. Поэтому особые отношения, о которых мы ведем речь, подразумевают уникальную по своей ценности личность.

Во–вторых, этот уникальный друг должен знать вас, как говорится, «от и до». Если ваш друг о вас чего–то не знает, то стоит чему–то неожиданно открыться, и ваши отношения вполне могут на этом закончиться. По–настоящему крепкими могут быть только абсолютно прозрачные отношения. Только тогда вы будете уверены: что бы вы ни натворили, вашим взаимоотношениям ничего не грозит, потому что другая сторона и так уже все знает. У нее достаточно сведений, чтобы принять твердое решение. Проблема с человеческими отношениями состоит в том, что они постоянно развиваются и большинство людей овладели большим искусством скрывать свое истинное «я».

Третье качество идеального друга заключается в следующем: несмотря на то, что он все о вас знает, он все равно любит вас таким, какой вы есть. Ваши отношения не зависят от того, получается у вас что–то или нет. И наконец, этот друг должен обладать вечным бытием, потому что смерть угрожает даже самым замечательным отношениям. Так что же, бывают такие друзья, или мы просто не в меру расфантазировались?

Если бы такой друг существовал, то это бы все меняло. У нас появился бы источник самоуважения, который никогда бы не иссякал. Этот идеальный друг не ведал бы перепадов настроения, которые отражались бы на наших взаимоотношениях. Он помог бы нам обрести внутренний мир, благодаря которому мы перестали бы так зависеть от чужого мнения. Подобные взаимоотношения наполнили бы нашу жизнь подлинным довольством, позволили бы найти себя в этой жизни. И что самое поразительное: когда восполнены ваши собственные нужды, это развязывает вам руки и вы охотно восполняете нужды ближних, не ожидая ничего взамен. Да вам и не нужно, чтобы вас чем–то вознаграждали за вашу помощь. Вам нет нужды переворачивать горы, чтобы ваш труд хоть кто–то оценил.