Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! Анекдоты ко всемирному Дню больного
Шрифт:
– Дорогой, посмотри, пожалуйста: что-то у меня между ногами – дискомфорт ощущаю, побаливает.
Муж заглядывает во влагалище и видит там краба. Оба в ужасе, решают немедленно ехать к гинекологу. Приезжают, муж сидит за дверью, жена – в гинекологическом кресле, врач в шоке – никогда раньше такого не видел. Думал-думал врач и зовет мужа. Говорит:
– Ничего не могу придумать, есть только один способ: сейчас вы вставите член жене во влагалище, краб схватит, и вы его выдернете.
Мужа холодный пот пробил – краб клешнями схватит, мало приятного. Жена тоже за мужа перепугалась –
– Доктор, может, лучше вы это сделаете? Вы все-таки врач, анатомию женскую знаете, а то муж что-нибудь не так сделает.
Доктор поупирался, но потом вспомнил клятву Гиппократа и согласился помочь. Устраивается поудобнее и вставляет член жене во влагалище. Краб не реагирует. Доктор вытаскивает член и вставляет снова. Краб не реагирует. И тут доктор начинает жену жестоко трахать. Муж ошалело ничего не понимая:
– Доктор! Что вы делаете?
Доктор в запале и со злостью:
– Да я зашибу его на хрен!
Идет врачебный осмотр в детской больнице провинциального городка. В палату заходит врач в окружении медсестер, подходит к одному из лежащих на кровати мальчиков.
Врач:
– Ну-с, здравствуйте, юноша. Как вас зовут?
Мальчик:
– Дима...
Врач:
– А сколько нам лет?
Мальчик:
– Скоро будет семь...
Врач, поправляя на носу маленькие черные очки:
– Экий вы оптимист, Дима!
Мужик приходит к врачу с жалобами на боли в животе. Врач, осмотрев мужика, говорит ему:
– У вас острый гастрит. Наиболее эффективным в данном случае будет принципиально новое средство в виде свечей. Нужно вводить по одной свече три раза в день. Сейчас я введу вам свечу, а остальные вы будете вводить себе сами, только учтите, что у этих свечей большой размер, поэтому вам может быть немножко больно.
Врач вводит мужику свечу, и тот уходит. Вечером пришла пора опять вводить свечу. Мужик пытается это сделать, но у него ничего не получается, и он зовет на помощь жену. Та просит его принять нужную позу, кладет ему одну руку на плечо, а другой вводит свечу, куда надо.
Тут мужик начинает орать. Жена:
– Что такое, я сделала тебе больно?
– Нет, просто я вспомнил, что, когда врач вводил мне свечу, он держал ОБЕ руки у меня на плечах.
Мужик приходит к урологу и говорит, вот, мол, так и так, в общем член у него зеленый, надо что-то делать. Врач открывает медицинскую энциклопедию и читает: «Если у пациента член зеленого цвета, то надо отрезать одно яйцо».
Ну, делать нечего, мужик соглашается на операцию, ему отрезают одно яйцо. Через несколько дней мужик опять приходит к своему урологу и говорит:
– Ну как это так, мне отрезали яйцо, а член-то у меня все равно зеленый!
Врач открывает энциклопедию и говорит, что там написано, что если пациенту отрезали одно яйцо, а там все равно все зеленое, то надо отрезать второе яйцо.
Мужика долго уговаривали, но в конце концов он согласился на вторую операцию.
Через
месяц озлобленный мужик снова приходит к врачу и показывает ему свой зеленый член.Обалдевший врач открывает энциклопедию, а там сказано: «Если пациенту отрезали два яйца, а член остался зеленым, значит, яйца были ни при чем!»
Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде в кусты, и там его за член кусает гадюка. Бросается он с криком к напарнику:
– Коля, Коля, свяжись по рации с врачом, пусть скажет, что делать.
Коля связывается с врачом, так мол и так – человека гадюка укусила, что делать?
Ну, врач и советует:
– Надо наложить жгут, отсосать кровь из ранки...
Укушенный, срывающимся голосом:
– Коля, Коля, что сказал врач, говори, почему ты молчишь?
Коля, медленно снимая наушники:
– Помрешь ты, Вася...
К врачу на прием приходит студенческая пара.
– Вы знаете, доктор, мы очень любим друг друга, но у нас ничего не получается в постели.
– Интересно, расскажите, что же у вас не получается?
– Доктор, рассказать сложно, лучше мы покажем.
Врач кивает. Студенты проводят полноценный половой акт. Доктор восклицает:
– У вас все в полном порядке!
Студенты разводят руками и удаляются. Врач рассказывает коллеге о странных посетителях.
– Да я с ними встречался! – объявляет коллега. – Им негде заниматься любовью, вот они и ходят по врачам. В другой раз гоните их в шею!
Мужик приходит к врачу и говорит:
– Доктор, ни одна женщина не выдержала секса со мной.
– Ну, разденьтесь, – просит врач, видит – у мужика все обычное. Говорит:
– А женщину заведите!
Зашла девушка, врач посмотрел – тоже все, как у всех, и говорит:
– Покажите, как вы сексом занимаетесь!
Мужик ставит девку раком, вводит член и туда же правую руку. Девка орет, врач кричит:
– Мужик, вытащи оттуда руку!
А тот говорит:
– А как же я дрочить буду?
Приходит пациент к врачу. Врач спрашивает:
– На что жалуетесь? – и начинает что-то в бумагах писать.
Пациент отвечает:
– Понимаете, доктор, меня никто не слышит.
Врач пишет, а мужик продолжает:
– Жена не слышит, дети не слышат, недавно пришел на свадьбу к другу – встал, пожелал счастья молодым, сказал речь – так никто внимания не обратил, жена сказала – сядь, что стоишь-то молча... Что мне делать?
Тут врач поднимает взгляд от бумаг, смотрит на мужика и говорит:
– Ну, и долго мы будем молчать?
У врача-психоаналитика.
– Ну что ж... Я вас обследовал, и обследование показало две вещи – плохую и хорошую... Плохая – вне всяких сомнений, вы скрытый гомосексуалист...
– Помилуйте, а какая же хорошая?
Врач, поглаживая пациента по руке:
– Вы очень симпатичный...
– Удивительно! Ты раз в месяц ходишь к врачу на осмотр.