Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! Анекдоты ко всемирному Дню больного
Шрифт:
В полном ауте пассажир выдавливает из себя:
– А почему тогда именно врач?
– Видите ли, после выпивона пилоты любят ширнуться, а у врача всегда шприц с собой...
Всемирный съезд врачей. Встает врач-американец:
– В Америке медицина продвинулась так далеко, что уже сегодня мы можем имплантировать почку больному так, что через две недели он уже сможет работать!
Врач-немец:
– В Германии мы можем взять почку у одного человека, пересадить другому, и уже через неделю они оба пойдут работать!
Встает
– Подумаешь, удивили! Вот мы изобрели такое средство от алкоголизма, что если его внедрить, то уже на следующий день пол-России сможет работать.
Супружеская пара приходит к врачу на прием. Жена жалуется:
– Вы знаете, у моего мужа активная импотенция.
Врач, удивленно:
– Знаете, я уже двадцать лет практикую, но такого вида импотенции я не встречал. Продемонстрируйте...
Жена раздевается... У мужа со шлепком (об живот) подымается половой орган.
Врач:
– И какая же это импотенция?!
– А вы попробуйте оторвать от живота...
В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными признаками. Девушка приходит на прием к врачу. Врач сидит за столом, уставленным пробирками.
– Кого желаете: мальчика или девочку?
– Мальчика.
Доктор берет пробирку со стола, подписанную «мальчики», и ставит перед собой.
– Блондина или брюнета?
– Блондина.
Находит пробирку с подписью «блондин». Ее содержимое добавляет в первую.
– Рост какой желаете?
– Высокий.
Находит еще одну пробирку и плескает из нее все в ту же первую пробирку.
– На кого желаете, чтобы был похож?
– Хотелось бы, чтобы он был похож на Бельмондо.
Роется в пробирках: «Шварценеггер», «Сталлоне», «Ален Делон» и наконец находит «Бельмондо». Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке. Девушка выпивает и тут же падает без сознания. Врач, расстегивая ширинку:
– Бельмондо... Бельмондо... Уж как получится, так и получится...
Мужик спрашивает врача:
– Доктор, как мне вылечить ангину?
– Существует самый эффективный способ: берете лягушку, подносите ее к губам и дышите на нее.
– Вы знаете, мне дышать очень трудно!
– Тогда просто целуете ее, через некоторое время лягушка умирает, а болезнь исчезает.
Через несколько дней у врача звонит телефон.
Врач:
– Алло?
Голос:
– Доктор, большое спасибо. Ваше средство просто супер! Купил я на базаре 3 лягушки: поцеловал одну – исчезла ангина, поцеловал другую – исчезли комары, поцеловал третью – исчезла жена!
Привозят в приемное отделение «нового русского». Дежурный врач начинает оформление. Фельдшер «скорой помощи» бубнит ему какой-то мудреный диагноз. «Новый русский» долго слушает, потом приподнимается со своей каталки и говорит:
– Слушай, док! У меня много болезней, и мне нужен самый опытный врач, который во всем разберется. Я заплачу.
Дежурный подумал и говорит:
– Есть
такой врач – патологоанатом...Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
– Он на грудном вскармливании или на искусственном?
– На грудном! – отвечает баба.
Доктор:
– Раздевайтесь, снимайте лифчик...
Врач долго мнет пациентке сиськи и выдает:
– Хм, так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
– Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...
Приходит мужик в интернат для глухонемых. Подходит к одному больному и спрашивает:
– Где у вас здесь главный врач?
Тот ему показывает следующими знаками: вытягивает левую руку вперед, а правой (указательным и средним пальцами) проходит по левой (от плеча до кисти) и потом указывает на свой член. Мужик ничего не понял. Подошел к другому:
– Где у вас здесь главный врач?
Тот ему показал то же самое. Мужик подходит к третьему.
– Где у вас здесь главврач?
Тот вытянул левую руку вперед и прошелся правой по левой от плеча до кисти (так же, как и предыдущие обитатели интерната). Затем вернул правую руку к левому плечу и опять прошелся, но уже до локтя. И так 4 раза: то до локтя, то до кисти. Затем после 4-го раза указал на свой член. Hу, мужик вообще озадачился, но в конце концов нашел главного врача.
Поговорил, ну, и как бы невзначай отметил:
– Да, кстати, я тут спрашивал ваших подопечных, как мне вас разыскать, и они мне показывали вот так.
И сделал знаками то же самое, что сделал первый встретившийся ему больной.
– Ах, так это они тебя, браток, на х.й посылали. Они же глухонемые.
– Понятно, – недовольно отметил мужик. – А вот тот (указывая на последнего) 4 раза сделал так, а потом так. Это что значит?
– Вот этот? Hу, это то же самое. Просто он заикается.
Пришла на прием к врачу пациентка с жалобой:
– Знаете, доктор, я вот целыми днями пукаю и пукаю и все беззвучно и без запаха! Вот, опять пукнула! Ни запаха, ни звука!
Врач прописал больной кучу лекарств и отправил домой. Через месяц дама снова появилась:
– Пукать продолжаю по-прежнему беззвучно, но теперь появился очень неприятный запах...
Врач:
– Так, от хронического насморка я вас вылечил, теперь посмотрим, что можно сделать с вашей глухотой!
Приходит пациент к врачу. Врач:
– На что жалуетесь?
Больной:
– Доктор, меня все игнорируют.
Врач кричит в коридор:
– Следующий!
Принесли в офис почту, мужик вскрывает большой рекламный конверт и, облом, высыпается из пакета порошок...
Ну, сразу тревога, офис закрыли, персонал – на карантин, мужика сразу в клинику. Лежит он весь никакой в проводах и капельницах, глаза от страха навыкате.
Входит врач и следователь, мужик – к врачу: