Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! Анекдоты ко всемирному Дню больного
Шрифт:
– Доктор, сколько мне осталось?
Врач молчит. Мужик – к следователю:
– За что же это мне? Хоть что эти гады в письме написали?
Следователь открывает папку и читает:
– «Инвайт» – просто добавь воды...
Молодая женщина с ребенком приходит к врачу. Врач долго осматривает ребенка, а затем говорит матери:
– Быстро раздевайтесь и ложитесь.
Женщина, удивленно:
– Зачем?
Врач:
– Дерьмо мальчик. Нового делать надо.
В
– Моя жена родить белый ребенок. Ты здесь один белый. Ты умереть!!!
Врач, пытаясь защититься:
– Сначала послушай, что я тебе скажу, посмотри на ребенка – он не белый, он альбинос. Такое бывает, это генетика. Знаешь, что это такое? Вот, например, у тебя есть стадо баранов, они обычно все белые, но среди них может попасться один или даже несколько черных.
Немного поразмыслив, негр подходит к врачу и шепчет ему на ухо:
– Хорошо, я ничего не говорить про белый ребенок, а ты ничего не говорить про черные бараны.
У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала.
Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
– Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
– Ну что там, доктор, что-то серьезное?
– Так-так... Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом...
Сидит врач вечерком с женой дома. Смотрят телик. Вдруг звонит телефон. Доктор берет трубку и слышит голос своего коллеги:
– Приезжай, нам одного не хватает, чтобы пулю расписать!
Доктор шепотом:
– Сейчас буду...
Встает и начинает надевать пальто.
Жена:
– Что, очень серьезный случай?
Врач:
– Очень серьезный, там уже три врача...
Пришел мужик на прием к врачу. Врач спрашивает:
– Что у вас случилось?
– Да понимаете, у меня с членом не все в порядке, только вы будете смеяться.
– А в чем дело?
– Он у меня очень маленький.
– Ну что вы, я же доктор. Давайте показывайте.
Мужик снимает штаны, а доктор начинает ржать во все горло. Пациент, обиженно:
– Я же говорил.
Врач:
– Извините, не удержался. Так что у вас с членом?
Пациент:
– Разве вы не видите, как он опух.
Приходит женщина к сексопатологу.
– У меня проблемы с мужем. Он со мной не живет. Пару раз за год только вяленького заправит. Доктор, прошу вас, пересадите моему мужу новый здоровый
член.Ну, сделали мужику операцию. Через пару лет приходит жена опять к сексопатологу и плачет:
– Доктор, муж совсем перестал со мной заниматься сексом. Раньше хоть пару раз в год.
Пригласил врач мужа. Муж приходит и с порога начинает благодарить врача:
– Вы знаете, все так хорошо. Утром подрочу. На работе с секретаршей по нескольку раз. Вечерами – любовницы, девки.
Врач удивляется:
– А что же вы с женой-то не трахаетесь? Хоть бы раз в месяц.
– Понимаете, доктор, у меня психологический барьер.
– Какой?!
– Ну, понимаете, жена все-таки, а тут чужой член, ну не могу я.
Приходит мужик к врачу и говорит:
– Доктор, у меня болят ноги, у меня так болят ноги, что я не могу жить с этими ногами, я не чувствую себя человеком, доктор, помогите!
Доктор отвечает:
– Спокойно, у нас есть свежий труп молодой женщины. Я пришью вам ее ноги. Все будет в порядке. Через месяц приходите на консультацию.
Приходит второй мужик к врачу и говорит:
– Доктор, у меня болят руки, у меня так болят руки, что я не могу жить с этими руками, я не чувствую себя человеком, доктор, помогите!
Доктор отвечает:
– Спокойно, у нас есть свежий труп молодой женщины. Я пришью вам ее руки. Все будет в порядке. Через месяц приходите на консультацию.
Приходит третий мужик к врачу и говорит:
– Доктор, у меня болит член, у меня так болит член, что я не чувствую себя мужчиной, женщины сразу от меня убегают, доктор, помогите!
Доктор отвечает:
– Спокойно, у нас есть свежий труп слоненка. Я пришью вам его хобот. Все будет в порядке. Через месяц приходите на консультацию.
Проходит месяц. Приходит первый пациент, с ногами, и говорит:
– Доктор, женские ноги – это супер! Я почувствовал себя человеком! Я могу делать ими все, что захочу! Но есть один минус: вот когда ложусь спать, эти ноги разворачиваются в неимоверной позе и мешают мне спать!
Приходит второй с руками, и говорит:
– Доктор, женские руки – это супер! Я почувствовал себя человеком! Я могу делать ими все, что захочу! Но есть один минус: вот когда иду в туалет, сначала полчаса уговариваешь их взять, а потом полчаса уговариваешь их отпустить!
Приходит третий, с хоботом, и говорит:
– Доктор, хобот – это супер! Я почувствовал себя человеком! Я – секс-машина, все женщины мои! Но есть один минус: вот когда сажусь пить чай, эта сволочь тащит со стола сушки и засовывает их мне в задницу!
Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу:
– Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом!
Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет: