Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! Анекдоты ко всемирному Дню больного
Шрифт:
– Да ну, что вы... Нечего смущаться... Не так уж вы и толсты!
– Вы действительно так считаете?
– Конечно, – говорит врач, поднося к ней палочку для языка. – А теперь откройте рот и скажите: «Му-у-у!»
Приходит мужик к врачу.
– Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
– Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день, через месяц придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу. Доктор:
– Ну, как у нас дела?
– Доктор, на голове без изменений, но
– Все нормально, придете через месяц.
Приходит мужик еще через месяц.
– Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!
– Все нормально, приходите еще через месяц.
Приходит мужик еще через месяц, злой, как черт.
– Блин, да что вы мне такое дали?! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!
Врач:
– О-о-о, прекрасно, а вот теперь начинайте зачесывать на лысину!
80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости.
Спустя месяц старик снова идет к врачу на контроль.
Врач:
– Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
– О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание...
Мужчина приходит к специальному врачу (женщине) и просит:
– Доктор, помогите, пожалуйста, я сексом заниматься не могу.
Доктор проводит курс лечения, делает уколы, пришло время проверять результат, и поскольку мужчина одинок, то доктор соглашается участвовать в проверке.
Все получается, мужчина уходит довольный, а через неделю снова приходит к врачу и говорит:
– Помогите, доктор, я опять не могу заниматься сексом.
Врач проверяет, они снова пробуют вместе, и у пациента получается.
Через неделю история повторяется. И через неделю. Доктор спрашивает:
– Ну как же так, почему же у вас не получается, когда вы не здесь?
Пациент отвечает:
– Да у меня, может быть, и получилось бы, но не могу найти, с кем.
У одной дамы родился негритенок. Она в панике говорит врачу:
– Вот вам 500 долларов, скажите мужу что-нибудь, мол, гены, мутация и т. п.
Выходит он из палаты:
– Кто Сидоров?
Встает здоровенный бугай, берет врача за грудки:
– Ну что, родила?
Врач, испуганно:
– Пока нет.
Врач вызывает медсестру:
– Даю тебе 200 долларов, скажи Сидорову, что родился негр, ну, наплети про гены, мутацию и т. п.
Медсестра выходит в коридор, видит угрожающего вида Сидорова и не решается сказать. Тогда она зовет сантехника, ставит ему бутылку и говорит:
– Сообщи, мол, Сидорову о рождении сына-негра, ну и про гены, мутацию и т. п.
Сантехник выходит в коридор:
– Кто здесь П.доров?
– Не П.доров,
а Сидоров!– Ты че, мутант е.аный! Х.й надо мыть чаще! Негра родила, да еще Геной назвала!
Жил на свете мужик, и потерял он слух. Пошел к врачу, а тот говорит, что срочно надо новые уши пришить. Поскольку мужских не было, пришили ему женские. Приходит он к врачу через месяц и говорит:
– Вы знаете, доктор, ощущаю некоторый дискомфорт.
Врач спрашивает:
– Что, слышите плохо?
– Да нет, доктор, слышу хорошо, не понимаю ничего!
Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено и отклеиться она не может.
Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на диван с криком: «Зови, сволочь, скорей врача, идиот!!!»
Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:
– Вот, видите, что у нас...
Врач:
– Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил.
Краткий толковый справочник по врачам.
Терапевт – врач, который все знает, но ничего не умеет.
Хирург – врач, который ничего не знает, но все умеет.
Патологоанатом – врач, который все знает, все умеет, но всегда чуть-чуть запаздывает.
Мужик приходит к врачу:
– Доктор, когда у меня член встает, я теряю сознание.
– Покажите.
Врач пригласил молодую медсестру, мужик снял брюки. Член резко поднялся и сильно стукнул своего хозяина по лбу. Мужик упал в обморок.
После того как его привели в сознание, врач спрашивает:
– А вы уклоняться не пробовали?
– Пробовал, пока в прошлом году ключицу не сломал.
Встретились как-то две судьбы. Пересеклись дорожки молодого парня и девушки. Познакомились они то есть. Кино, кафе, гуляния по бульварам, стихи – красивый роман на зависть холостякам. Ну и, конечно, дело к свадьбе. Сыграли с размахом.
После отправились в свадебное путешествие в красивые, далекие, теплые страны. Вернулись они и зажили мирно и ладно, и все-то у них хорошо. Но что-то молодой супруге занеможилось. Жалуется на слабость, обмороки. У парня душа в пятки, неужели в гнезде пополнение? Бегут к врачу – ан нет...
Врач руками разводит, мол, причина хворобы не ясна, рекомендует режим и здоровое питание. А девушка пуще прежнего недомогает, в весе теряет, жизнь из нее уходит. Вся родня на уши встала, по всем клиникам и врачам-ученым бедную возят, а те только руками разводят, брови поднимают да носы морщат. Даже к волшебному целителю возили. Не помог...
А жена молодая уже и при смерти, на самом настоящем смертном одре лежит, а муж скорой вдовности ожидает, в горе немыслимом пребывает.
– Недолго нам с тобой, дорогая, вместе по земле ходить. Может, порадовать тебя чем напоследок?