Брачный сезон, или Эксперименты с женой

– Понятно?
– обратился он к гимназистам.
– Выполняйте...

Мой зеленый ватный собрат скрылся в толпе белых кимоно и беспомощно замахал беспалыми руками.

– Ну ты даешь, - сказал я, когда мы вошли в тренерскую.
– Словно по-настоящему... Прямо война!

– А как иначе? Теперь, Сеня, жизнь такая: или ты, или тебя. Впрочем, она всегда такая.
– Игорь вытер лицо полотенцем.
– Так о чем ты поговорить хотел?

Я достал сигареты и закурил, обдумывая свою речь. Хренов поморщился:

– Бросал бы ты эту дрянь.

– А ты разве... трубку...

– не успел удивиться я.

– Давно бросил. В Америке, между прочим, теперь не курят. Только мы, дураки.

Я поискал, обо что бы затушить бычок. Но Игорь хлопнул меня по плечу кури, мол, не стесняйся - и пододвинул ко мне пустую банку от теннисных мячиков. Сбросив столбик пепла в ее девственную чистоту, я промямлил:

– Мне бы еще какой предмет взять... В смысле, дополнительно...

– Тебе что ж, префа не хватает?
– удивился Хренов.

Я пожал плечами.

– Как сказать...

– Понятно. Значит, денег. Или ты такой патриот нашего дела?

– Ну да, - начал извиваться я.
– Мне вообще кажется, что курс далеко не полон.

Хренов иронически взглянул на меня. Его белое кимоно резко контрастировало с загорелой волосатой грудью.

– Не дури мне мозги, Сеня.

– Нет, я серьезно, - продолжал я.
– Почему бы нам не ввести одну маленькую, но очень нужную, как ты говоришь, для будущего, дисциплинку?

– Какую, например?
– Хренов сжал пальцы на босых мускулистых ногах, будто от холода.

Я тоже поежился.

– Ты сам говоришь, что жизнь это "или - или". Но это ведь касается не только каратэ и грамотного составления разных деловых бумажек.

– Юриста я уже пригласил, - заметил Хренов.
– Со следующей недели будет вести курс.

– А как же житейские дела? Вот ты, к примеру, хорошо умеешь врать?

Игорь опешил. Его пальцы заскребли по полу каморки, из которой еще не успел выветриться стойкий мухрыгинский дух.

– Да зачем мне врать-то?

– Ты хочешь сказать, что никогда не врал?
– наступал я.

– Ну почему же...
– замялся он.
– Иногда приходилось.

– Так вот и нашим питомцам придется делать это чуть ли не ежедневно. Врать партнерам, клиентам, женщинам, наконец.

– Ты предлагаешь мне ввести штатную должность учителя вранья? догадался Хренов.

– В общем, да. Если называть вещи своими именами.

– Старик, но это уж полный цинизм!

– А проходить Пушкина за четверть часа не цинизм?

Игорь тяжело вздохнул.

– Ты опять за свое. Ну как мы объясним родителям, что в гимназии их детей учат еще и врать?

Я подумал и сказал:

– А мы назовем этот предмет как-нибудь иначе... Мм... Да вот хоть политес. Или дипломатия.

– Мысль ценная!
– одобрил Игорь.
– А на роль учителя этого самого политеса ты, разумеется, прочишь себя?

Я скромно потупился.

– А ты знаешь, я тебе верю!
– выпалил Хренов.
– В смысле, что врать ты умеешь очень хорошо.
– Он прищурился и неожиданно спросил: - Ну, давай, выкладывай начистоту, зачем тебе сверхурочные?

Я попытался вывернуться, но Игорь вцепился в меня железной хваткой.

– Что-то не нравишься ты мне, Сеня. Чудной ты какой-то стал после женитьбы.

Дверь распахнулась, и в тренерскую заглянула коротко стриженная голова.

– Сансэй, моваши мы уже отработали.

Хренов ответил, что сейчас вернется. К чучелу и апгрэйдерам.

– Знаешь что, - заявил он мне, когда ученическая голова скрылась, нам надо поговорить. Здесь, сам понимаешь, не место. Тут недалеко ресторанчик есть. Китайский, кажется. Называется "Лунный ковш". Давай там, через два часа.

Траты? В то время, когда я в такой критической ситуации? Да и денег у меня с собой нет. Я запротестовал.

– Угощаю, - успокоил меня мудрый Хренов и с пронзительным кошачьим воплем вылетел в зал.

Часок я послонялся по гимназии. Неожиданно мне взгрустнулось, и я заглянул в кабинет к Автоклаву. Тот корпел над доской для игры в го. Я попытался вызвать его на разговор о вреде, который мы наносим нашим, с позволения сказать, образованием и воспитанием. Но Автоклав Борисыч раскинул какие-то дощечки и отозвался туманным вопросом:

– Представьте себе, Арсений, что вы висите над пропастью, держась зубами за ветвь сакуры.
– Я попытался представить себя в этом неудобном и опасном положении.
– А теперь я спрашиваю вас, - продолжал он, - что такое дзэн?

– Да как же я отвечу?
– возмутился я.
– Ведь тогда я упаду в пропасть.

Автоклав засмеялся и, довольный, потер синий подбородок.

– И тем не менее, - сказал он, - вы должны ответить, что дзэн - это лунный ковш, которым вы собираете лунные блики в снежную ночь. Над этим вопросом лучшие умы мучились не один год, а вы хотите, чтобы я дал вам ответ сразу же.

– Но я вовсе не спрашивал вас, что такое дзэн!

– То, о чем вы спрашивали, Арсений, тоже дзэн, - ответил Автоклав и погрузился в свои фишки.

Лунный ковш, которым собирают всякие блики... Что ж, пойдем в "Лунный ковш". Может, хоть там что-нибудь прояснится...

Через час у китайского ресторана появился Игорь Хренов. Он был в легком бежевом плаще. Я же топтался у дверей в своей старой румынской кожаной телогрейке.

– Неужели тебе не хватает денег на что-нибудь поприличней?
– спросил Хренов, скептически оглядев меня.
– Нельзя же так... Прости, конечно.

– Да ничего...
– И все-таки мне было обидно. Какое он имеет право!

Хренов нажал кнопку. Раздались позывные китайского радио:

Братья, солнце восходит над свободным Китаем...

Нас впустили внутрь. Под "Лунный ковш" был приспособлен подвал обычного пятиэтажного дома. Потолочные перекрытия выкрасили в красный цвет и украсили бумажными фонариками. Посетителей в ресторане не было. Игорь схватил меню и тут же, не успел я и слова вымолвить, назаказывал разных экзотических блюд. Даже водку какую-то особенную принесли. В огромной бутылке лежала заспиртованная змея. Она живо напомнила мне Сонечкины экспонаты, нашедшие покой в формалине.