Брак по принуждению, или Его изумрудная тьма

— У папы сейчас своя семья…

— Не правда. Мы — его семья.

И что мне ответить ей? Устами младенца глаголет истина. Я отвожу взгляд и тяжело сглатываю.

— Мам, а что если свести дядю Стивена и тётю Ребекку?

Я начинаю громко и долго кашлять.

— Ты совсем что ли? — держусь я за горло. — Быстро доделала уроки!

— Я их давно сделала! — выкрикивает дочь, явно затаив обиду на меня.

Я же, встав, ухожу в гостиную.

Сейчас сижу и тупо переключаю каналы на большом телевизоре. Всё вокруг напоминает о Стефане. Память не сотрёшь, жизнь не поменяешь, что сделано — то сделано, и он имеет слишком большое значение для меня.

И это я ещё съехала с «нашей» квартиры. Она пустует. Крис и Миранда долго противились этому, давно привыкли жить там, но отсюда и до школы ближе, и до полицейского участка. Сначала Стивен предлагал жить у него, но там всего одна комната, не считая гостиной, детям не развернуться. Поэтому я арендовала трёхкомнатную с хорошим ремонтом и полным мебельным наполнением. Помимо этого здесь есть большая столовая, в которой обычно Миранда делает уроки, пока я готовлю еду.

Почему мне так плохо?

Стивен ложится даже раньше детей, ссылаясь на усталость. Я остаюсь на кухне и пытаюсь что-то сделать из оставшихся продуктов, но понимаю, что ничего не выйдет, ведь в запасах продовольствия у меня местами заплесневевший сыр, рафинад и полторы морковки. Сейчас я бы могла услышать, что с этой морковкой много чего сделать можно, но Стефана рядом нет, сказать некому. Укладываю детей и решаю поехать в магазин.

На улицах давно темно и холодно, так что плотнее застёгиваю плащ и бреду к уже «здоровому» Форду.

Я понимаю, что я еду не туда, только тогда, когда останавливаюсь на незнакомой улице. Почему женщины так сильно любят играть себе на нервах? Ковырять больное место? Зачем устраивают истерики и рыдают?

Существа сентиментальные, слабые и требующие сожаления к себе.

Я поворачиваю ключ в замке и сталкиваюсь с мраком знакомого коридора. Шаг вперёд — так сильно кружится голова. Я не могу этого сделать. Шаг назад — я закрываю дверь, прислоняюсь к ней и оседаю.

Зачем рыдать над тем, чего давно нет?

Он другой, я другая, у каждого своя жизнь.

Но мне кажется, я в первый раз за эти месяцы рыдаю, что «нас» нет. Я не ревела, даже не грустила. Злилась на него, мне было всё равно. Сейчас же что-то словно надломилось во мне, я больше не могу заталкивать свои чувства куда поглубже, поэтому просто хочу жалеть себя.

Бедная-бедная Елена сама разрушила свой брак.

Просто так обижалась.

Ревновала его.

Истерила по любому поводу.

Капала ему на мозги.

Язвила по поводу проблем на работе.

Мешала, срывалась на него.

Рыдала из-за пустяков.

А после позволила ему пойти налево.

Ты сама потом ничего не сделала.

Только нашла себе другого.

Теперь же снова глотаешь слёзы.

Удивительно, но так происходит не со всеми. В воспоминаниях о нормальных отношениях хорошее перекрывает плохое. Со Стефаном было много приятного, но я этого не помню.

Лишь ощущаю, как мне больно сейчас.

Он так не страдает. Нашёл себе любовницу и счастлив. А я… я не могу быть счастлива без него.

Минута слабости — и вот я уже печатаю ему «Спокойной ночи». Секунду спустя после отправки смс, понимаю, какая всё-таки глупая. Дура, которой он назвал меня сегодня.

Зачем я это сделала?

Звон мелодии, оповещающий о приходе смс. Смотрю на экран и ничего. Потом до меня доходит, что у меня стоит другой сигнал на сообщениях.

Мне уже кажется, что он рядом, поэтому я пересиливаю себя и вхожу в квартиру, но темнота и пустота только давят на меня настолько, что я заваливаюсь на диван и просто молчу. Слушаю тишину. Вспоминаю.

Это единственный вечер, когда я позволяю себе такую истерику. Клянусь.

Он так и не ответил мне. А с другой стороны, что он мог бы? Зачем? Ребекка хоть сто раз может ему пожелать спокойной ночи.

Причина моей ненависти к ней в том, что она чем-то лучше меня. Не знаю, чем, но он выбрал её. Не бросил, как делал раньше со всеми. Стефан живёт с ней в шикарной квартире в центре, значит, она, по его мнению, заслуживает этого больше, чем я.

Почему я так сильно люблю ностальгировать? Почему так хочется снова пройтись ножом по сердцу?

«Спокойной ночи, Стефан Антонио Сальваторе».

Когда-то, тринадцать лет назад, он прислал мне похожую смс. Я до сих пор помню это.

Теперь всё кажется мне сумасшествием.

***

Такое чувство, что жизнь остановилась. В смысле, природа и погода всё те же. Поздняя осень. Опадают листья, холодает, просто только дыхание, что, благодаря облачками парам на улице становится заметным, позволяет думать, что я всё ещё жива.

Расследование застопорилось уже две недели как. Найти убийцу по «горячим следам» не удалось. Алисия пропала с концами, никаких контактов с ней.

Стефан живёт своей жизнью с Ребеккой.

Даже Миранда больше не достаёт меня своими: «Мама, вернём папу».

Одно хорошо — мать Стивена идёт на поправку.

У меня всё стабильно. Отвожу детей в школу, забираю, отвожу на занятия, забираю, готовлю, убираю. Сплю. Даже это убийство уже не волнует меня. Вкус жизни пропал вместе со всеми её радостями.

Стивен напоминает о моём дне рождении, от этого становится ещё грустнее. Тридцать лет — что может быть хуже?! Сразу вспоминаю героя одного культового сериала, что кричал в юбилей «За что?!». Но я не сетую на свою внешность или увядание. Нет. Мне просто плохо, что время так быстро пролетело.

Обычный день, в течение которого всё слишком скучно. Я захожу на электронную почту, чтобы посмотреть скидки на косметику, до этого подписавшись на бесплатные оповещения клиентов на сайтах нескольких торговых компаний. Вместо этого первым сообщением я вижу знакомый адрес: «Salvatore corporation».