Целитель

Наши беседы вошли в привычку, и я уже не мыслил вечеров без этих словопикировок.

Она говорила, я возражал: иногда аргументируя, иногда выделываясь.

Я считал себя носителем прогрессивных идей, а её – погрязшей в прошлых веках.

3

Вечером я тихо шёл домой по тёмной аллее, деревья которой были опалены последним жаром уходящего на зиму солнца.

Асфальта тротуара не было видно из-за навалившей листвы, которая хрустела под ботинками просяще и жалобно.

За день, конечно, основательно уставал, но усталость была приятной, рабочей. И я знал, что дома меня ждёт ужин, телевизор, словом, желанный отдых – главная составляющая жизни любого писаки, ибо без надежного тыла ничего невозможно.

Мне сразу с удовольствием вспомнилось, как на первом курсе, мне, ещё зелёному пацану, об этом говорил Валера Дашевский, уже тогда состоявшийся писатель, один из любимых учеников великого Григория Бакланова.

Часто, особенно в последнее время, вспоминаются эпизоды из быстро промелькнувшей московской учёбы. Беда ли навалится, или недовольство жизненным укладом ударит по голове внезапно, то и начинаешь соображать, а использовал ли я возможности, учёл ли обстоятельства…И прочее. Вспоминать необходимо, но сожалеть – пустое занятие.

Осень – ностальгическое время года, вливающее в кровь все запахи весны и лета, а ещё легкий их тлен, кружащий голову. Но душа трепещет воспоминаниями, потому что подводит итоги, порой неосознанно. Душа собирает урожай. А я вспоминаю свою родину в осенних уборах.

Я брожу по тропинкам Баймана и Карагача – лесам моего детства, купаюсь в озере Жарлыколь, встречаю одноклассников и односельчан.

О них мое слово, о них и слеза моя и грусть моя древняя, словно сказание.

О, осень! Как жестко ты напоминаешь о том, как мне хочется вернуться домой, к беззлобному небу и чистому озеру.

Я боялся признаться себе в том, что Йен мне попросту не хватает.

4

Утро было туманное.

Тихо моросило.

Асфальтовая дорога покрылась пупырышками дождя…

Тучи обложили землю, укутав всё влажным, плотным, тусклым.

На душе тоже царил сумрак.

Осиротело глядели дома, даже в которых горел свет.

А те, где люди ещё спали, либо уже ушли на работу, вовсе казались брошенными.

Я всегда любил такую погоду, всегда внутренне радовался хмурому небу и отсутствию солнца; мне нравился мокрый асфальт и кучи листьев, дымящихся у дорог и тротуаров.

Скользят по щекам дождинки.

Прохожие, едва различимые под зонтами, спешат по своим делам и им невдомёк, что человек ищет человека.

Господи! Добавь немного света! Дай мне возможность увидеть, вдруг она пройдет рядом со мной…

Я всегда любил пасмурную погоду и полумрак. Над этой моей странностью коллеги даже подшучивали: кому по душе хмарь, у того на душе нечисто.

Почему я не любил солнечный свет? Не знаю, не уверен.

Уверен лишь в том, что больших грехов на мне нет, я не вор и не убийца. Прятаться мне не от кого, да и незачем.

В самом деле, злодей или вампир? Крови не пью, а зла… Зла я не делал. Если кого-то, когда-то огорчал – простите от души.

Делая зло ближнему, не осознаешь, что делаешь зло только самому себе.

Мне показалось, я слышу её голос.

Это вы, мадам?

Откуда вы свалились на мою бедную голову?

Всё прожитое время я был уверен, что делаю всё правильно.

Почему же теперь в сомнении?

Наверное, в самом деле, что-то совершал не так, рассуждал не так, поступал не так. Настолько НЕ ТАК, что мне (дабы на путь истинный наставить) прислали Человека.

А кто прислал? Для чего?

Глупости. Только и осталось, что в мистику удариться.

А там, как в любой религии, объяснения легки: сверхъестественно всё, в чем мы живём: небо, дома, деяния.

Может быть, просто с возрастом, наступила пора посмотреть на всё другими глазами. Сорок пять лет – в самый раз переходить на иную платформу мировоззрения.

Тяжкие раздумья преследовали меня всё это время, но я не знал их истока.

Теперь мне ведомо, теперь мне многое открылось.

Всё было. Всё помню.

Крутилось сумасшедшее колесо. Спрыгнуть с него казалось невозможным, настолько глубоко чернота поселилась в душе. И ничему и никому, казалось, не под силу вытащить наружу всю эту безобразную массу грязи, нелепицы, пустоты.

Жизнь теряла смысл даже тогда, когда он в ней появлялся.

И вот приехал человек, доселе мне неведомый.

И под воздействием её мелодичного голоса, незримых манипуляций, молитв, которые брались неведомо из какого источника, и неистребимого запаха сирени, – всё это попёрло из меня.

Я стал переоценивать ценности; взвешивать, а ценности ли это?

Я стал строже относиться к себе и терпимее – к людям.

Я стал более независим с начальством; соображать, что кроме работы на свете есть ещё что-то.

Я стал внимательней к жене, я вспомнил о детях.

Понимаете, я стал плакать, когда есть повод; я почувствовал способность к самопожертвованию.

Я стал входить в положение людей и помогать им.

Я почти перестал ненавидеть.

Но следом за этими мыслями кто-то нашептывал другое: «Чего ты дергаешься как марионетка? Ну и что? Приехала баба, наболтала всякого и уехала. А ты теперь соображай, мучайся, как придурок. Она же разъезжает по городам, стрижет бабки и охмуряет доверчивых простаков. Тебя что, мало обманывали и подставляли?»

О-о-о, помню!

Стоп, гадости лезут в голову в то время, когда должен возобладать позитив.

Хорошее слово «позитив», но уж больно непонятное, как и само состояние.

«Да, в самом деле, подозрительно получается. Не хочу, не буду…Работать по-прежнему, делать своё дело, мысли – по боку. Я ведь взрослый человек и на меня не так-то просто воздействовать; не та-ак просто выбить меня из седла. Я – состоявшийся человек, тем и горжусь».

Но следом за такой уверенностью опять крались сомнения. Ведь неспроста всё это, ведь не просто так она явилась ко мне, выбрав из полутора сотен тысяч? Зачем? Может быть она так, от нечего делать, рассыпала свой бисер перед…