Цельняпушистая оболочка 2

Суть заключается в том, что боец должен жить, а также жрать и срать в окружении таких же как он. Когда ты уже несколько месяцев видишь вокруг себя одни и те же рожи, поневоле начинаешь узнавать людей поближе. В армии невозможно скрыть свою сущность. Рано или поздно ты проявишь себя именно тем, кто ты есть. И, к сожалению, большинство проявляет себя не самым лучшим образом. Но даже во всей своей скотскости и мелочности, эти люди, солдаты, офицеры — они настоящие. Они не притворяются и не играют на публику. В армии у них просто нет такой возможности.

Я остановился, огляделся по сторонам, закурил и пока втягивал в себя табачный дым, в мою голову продолжали лезть всякие, ненужные мысли

И всё же — настоящий солдат, это не тот, кто хорошо стреляет, а тот, кто может обеспечить себя и ближестоящих всем необходимым, независимо от обстановки.

Солдат, как и офицер, должен уметь выживать в самых различных условиях, от тайги до пустыни. В любых условиях он обязан уметь сготовить пожрать, поставить лагерь, оборудовать защитные позиции и так далее. Солдат — существо зависимое и в то же время — крайне самодостаточное…

Как ни забавно, но так и есть. Военнослужащий может выполнить поставленную задачу лишь действуя в группе. Исключения не редки, но тем не менее они никак не нарушают правило.

Боевая единица это отделение. А по хорошему — взвод или рота. Тут как с муравьями — когда их мало, они беспомощны, а когда много… Черт, я однажды видел обглоданное коровье бедро, лежащее в полуметре от здоровенного муравейника! И что–то мне подсказывает, эта кость не сама туда добралась.

Один боец нихрена не сможет сделать, и я тому — живой пример.

Оказался вне «системы» и всё, пиздец… Алкоголь, дебош, погромы да ограбления… Хорошо хоть, без изнасилований обошёлся! Не то чтобы я такой плохой и невоспитанный, просто мне всю жизнь в затылок кто–то дышал. Прокуратура, менты, воспитатели, командиры и начальники, а тут… Полная свобода! Делай что хочешь, и нихрена тебе за это не будет! Отвечаешь только за себя и только перед собой! Вот только что делать с этой свободой, я не знаю… Даже оказавшись вне армии, я только и делаю, что пытаюсь устроить эту самую армию вокруг себя! Даже подругу себе нашел, и та — офицер! Даром что кошка.

Я и сам не заметил, как оказался возле здоровенной воронки в земле. Когда до меня наконец дошло, что эта воронка находится на месте могилы моего заместителя, я охренел.

— Какого хуя!?

Ничего… То есть вообще нихрена! Ни тела, ни автомата! Даже каску — и ту спиздили! Ёбанные кошки! Черт, готов поспорить что это младлей устроила, сука!

Стоп!

Я глубоко вдохнул табачный дым, да так что аж горло обожгло. Причем тут вообще Сивира? Впрочем, если Замуруева выкопали не мурчалки, то кто? Об этой могиле знали: я, бойцы, младлей, стражники, Арфа… Блин, да весь город был вкурсе! И кому мог понадобится труп моего «капрала»? Для опытов, что ли, спиздили!? Я им устрою опыты…

Хм, а ведь если с целью изучения, то это к Брейзен! Точно! Она ведь совсем недавно приезжала! Да еще с непонятной какой–то целью! Точно она, больше некому!

Хотя… Может, и не зоологичка. Всё–таки она ведь не совсем ёбнутая, чтобы трупы моих солдат выкапывать! Да и куда она его тогда дела? В мешок засунула!? Одно дело, если бы она с ассистентом приехала, а так… Может и не она.

Черт, что я туплю–то! «Сороконожку», что ли, не встречал!? Совсем башка не варит… Интересно, а нахрена этому чучелу из фильмов ужасов, могло понадобится мёртвое тело? Сожрала, что ли!? Блин, узнаю, чей это «питомец»… Пиздец будет. И хозяину, и зверушке.

Сходил на могилку, поставил сигаретку, блин.

— Вот так вот… Даже после смерти покоя не дадут… — грустно хмыкнул я и, немного посомневавшись, всё же решил осмотреть окрестности.

Впрочем, мои поиски ничего не дали. Нигде не было, ни то что тела или куска одежды — даже травы примятой и той не оказалось!

— Привидения, блять… — с досадой буркнул я себе под нос и чуть потоптавшись возле вырытой могилы, двинулся к железнодорожной станции.

Случай, конечно, вопиющий, но бежать обратно и обо всем рассказывать бойцам не стоит. Один хрен, это ничего не даст. Да и вызовет ненужные вопросы, типа: откуда я знаю что это сделала «сороконожка» и куда это я, собственно говоря, собрался. В байду про Лисси и про съезд ученых они не поверят. Блин, да никто не поверит! Даже Арфа меня раскусила… Ну да и черт с ним, поважнее дела появились.

Было около двух часов дня, когда мне наконец удалось добраться до вокзальчика.

Причина моей задержки была простая: я шел в обход городка и в итоге завернул крюк, примерно километра в три. Попутно умудрившись вляпаться в дерьмо. Блин, иногда мне кажется, что я вляпываюсь в одну и ту же кучу. Ети её душу! На вокзале почти никого не было, если не считать какой–то странной кошки с разноцветной, сине–белой, прической.

Но её вид был не таким странным, как времяпрепровождение. Она стояла на перроне возле сумок, доверху набитых какой–то херней, и чистила зубы… Нет, серьезно! Эта чокнутая чистила зубы прямо на вокзале!

— Ой, какой большой… — ойкнула малявка, когда я как можно незаметней попытался пройти мимо неё.

— Мой большой тебе в рот… — начал ворчать я, но вовремя опомнился. — Кхм, забудь…

Кидаться на всех подряд — плохая идея. Денек, конечно, выдался не самым приятным, но ведь это не повод с ходу наезжать на безобидную мурзилку.

— У тебя, наверное, большие зубы… — задумчиво протянула она, когда я не сбавляя темпа, промаршировал мимо неё к кассе.

Большие зубы? Это её волнует!? Ёбну…. А хотя… Уж лучше пусть моими зубами интересуется, а не как Брейзен. Да, зубы будут в самый раз!

— До Эверлота, пожалуйста. — сказал я, нагнувшись в три погибели к окошку кассы.

Слава комитету безопасности Гондураса, в кассе работал тот же самый бородатый кот, что и в прошлый раз. Так что обошлись без выпученных глаз и вопросов типа: «А ты меня не съешь!?». Пока я отсчитывал пять монеток из кармана, ко мне подошла та самая голубая мурчалка.

— Извини, а чем ты их чистишь? — заинтересованным голосом спросила она.

— Чего? — походя буркнул я и сунул монетки кассиру.

— Зубы! Чем ты чистишь свои зубы!? — уже более напористо произнесла малявка.

Нахрена ей мои зубы!? Больная, что ли? Или она из этих… Как их? Промоутеры или что–то вроде того? А может, она просто поехавшая? Типа Брейзен, только на зубах? Тьфу, не важно.

— Щеткой. — коротко сказал я, не оборачиваясь на надоедливую мелочь.

Кассир что–то мешкал и никак не выдавал мне мой билет.

— Какой щеткой? Какая зубная паста? Или ты используешь порошок? — продолжала атаковать меня чокнутая дура.