Чак Норрис

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Военный юнит «Чак Норрис» не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.

Чак Норрис может стоять лежа.

Чак Норрис выиграл в Counter-Strike, играя за заложников.

Чаку Норрису не нужно молоть кофе, он просто жует кофейные зерна и запивает их водой.

Чак Норрис никем не был в прошлой жизни, это жизнь в прошлой жизни была Чаком Норрисом

Если ты враг Чака Норриса, то удар ноги с разворота — последнее, что ты увидишь в своей жизни.

Чаку Норрису не нужно взбивать масло, он просто бьет корову ногой с разворота.

У обычного человека берут кровь на анализ с помощью шприца и мензурки, а Чаку Норрису для этого нужен пистолет и ведро.

«Эй, ты!» — последнее, что ты услышишь от Чака Норриса, перед ударом ноги с разворота.

Если вы дочитали все это до конца, вы наверняка дальний родственник Чака Норриса.

Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Однажды NASA поспорила с Чаком Норрисом о том, что он не сможет выжить в открытом космосе без скафандра. 15 января 1999 года Чак Норрис, абсолютно голый, вышел на орбиту Земли и облетел вокруг нее 13 раз. NASA покраснело, публично объявило, что это была комета и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

5-летнему Чаку Норрису так понравились бородатые дядьки в шапках-ушанках, что он разрешил им водрузить свой флаг над только что захваченным им Рейхстагом.

«Ъ_Ъ» — официальный смайл Чака Норриса. Никаких слов. Только твердость во взгляде.

Если это выглядит как куриное мясо, пахнет как куриное мясо, на вкус курица, а Чак Норрис говорит, что это говядина, это мать его, говядина!

Чак Норрис может закрыть крутящуюся дверь.

Если Чак Норрис опаздывает, то время замедляется.

Все мы знаем волшебное слово “Пожалуйста”.Например, в предложении “Пожалуйста, не убивай меня!”. Жаль, что Чак Норрис не верит в волшебство.

У Чака Норриса занимает 20 минут, чтобы прождать целый час.

Если вы увидите плачущего Чака Норриса, он даст вам загадать желание, если вы пожелаете умереть.

Молния не ударяет дважды в одно место. Потому что Чак Норрис ее ищет.

Вода быстрее вскипает, если на нее смотрит Чак Норрис.

Ковбойские ботинки Чака Норриса сделаны из настоящих ковбоев.

Когда Чак Норрис тренируется, тренажер становится сильнее.

Единственное, чего нужно бояться - это страх. Единственное, чего боится страх - это Чак Норрис.

Чак Норрис говорит о себе в четвертом лице.

Если поломать Чака Норриса напополам, то внутри окажется еже один Чак Норрис, только меньше и злее.

Чак Норрис не оставляет сообщений, он оставляет предупреждения.

Чак Норрис чуть не попал в обьятья смерти. После этого случая, смерть боится к нему приближаться.

Чак Норрис может открыть пиво глазом. Не своим, но все же…

Чак Норрис не пытается обмануть смерть. Он честно выигрывает.

Чак Норрис может встать на дыбы на одноколесном велосипеде.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Если Чак Норрис показывает вам средний палец, он намекает на количество секунд до вашей смерти.

Билл Гейтс прибывает в постоянном ужасе, что ПК Чака Норриса выдаст непоправимую ошибку.

Чак Норрис может утопить рыбу.

Чаку Норрису не нужно чудо, чтобы вода в море расступилась. Она сама убирается нахрен с его дороги.

Чак Норрис может ударить циклопа между глаз.

Чак Норрис не играет в прятки. Он играет в Молись, чтобы я тебя не нашел.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Самая ужасная правда для ребенка это не то, что Деда Мороза нет, а то, что Чак Норрис есть.

Если Чак Норрис прыгнет с Останкинской башни, то он не упадёт на Землю, а наоборот, Земля упадет на Чака.

Когда Чак Норрис отжимается, то он не поднимается с земли, а отталкивает Землю от себя.

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Если вы спросите Чака Норриса: “который час”, он всегда ответит: “еще две секунды”. После того как вы спросите “две секунды до чего?”, он ударит вас ногой с разворота в лицо.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Чак Норрис был в первой версии игры “СтритФайтер 2”, но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой и убивал противника. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил “Это не глюк!”

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.

Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.

Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и пукнул.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув “БА-БАХ!”