Чак Норрис
Шрифт:
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув “БА-БАХ!”
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании “У кого яиц больше?”. Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись,
Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота) Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.
Когда серию “Крутого Волкера” показывали во Франции, французы сдались Чаку - на всякий случай.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
“Таинственные круги” - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо!
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Если вы спросите Чака Норриса: “который час”, он всегда ответит: “еще две секунды”. После того как вы спросите “две секунды до чего?”, он ударит вас ногой с разворота в лицо.
Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.
Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.
Чак Норрис был в первой версии игры “СтритФайтер 2”, но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил “Это не глюк!”
Первая сцена фильма “Спасение рядового Райана” снята по мотивам игр в “вышибалу”, в которые Чак Норрис играл во втором классе.
У Чака Норриса две скорости: “Идти” и “Убивать”.
Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.
У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.
Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.
Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.
Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.
Время не ждет. Разве что Чака Норриса.
Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом
в морду ногой с разворота.Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.
В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите “Биг Чак”.
Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.
Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.
Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.
Чак Норрис не пишет книг. Слова сами строятся в предложения из страха.
Чак Норрис может разделить на ноль.
Когда Чак Норрис говорит, все слушают. И умирают.
Если вы сдаете тест, то на каждый вопрос пишите ответ “Чак Норрис” и получите самую лучшую оценку.
Для Чака Норриса все равно одному. Одному удару с ноги.
В начале был хаос. Потом Чак Норрис ударил хаос ногой с разворота и сказал “Быстро работать”. Так была создана Вселенная.
Чак Норрис мелет кофе собственными зубами, а вода закипает от его ярости.
Археологи нашли древний английский словарь, датированный 1236 г. Напротив слова “жертва” было определение - “встретивший Чака Норриса”.
Если вы наберете в Google “Чака Норриса избили” вы не получите ни одного результата. Это невозможно.
Чак Норрис выпивает три с половиной литра молока за 37 секунд.
Когд Чак Норрис играет в боулинг, он сбивает лишь одну кеглю, а остальные падают в обморок.
Согласно оригинальному сценарию шоу “Оставшийся в живых” людей посылали на остров Чака Норриса. Идея провалилась, так как никто не выжил и никто не осмелился съездить на остров - забрать отснятый материал.
Передачу “60 минут” Чак Норрис смотрит за 20 минут.
Бермудский треугольник раньше был Бермудским квадратом, но потом Чак Норрис отбил у него уголки.
В Ираке нет оружия массового поражения, Чак Норрис живет в Оклахоме.
В толпе Чак Норрис не обходит людей. Он ходит через них.
Однажды Чак Норрис съел банку снотворного. И моргнул.
Тысячи лет назад Чак Норрис встретил в лесу медведя. Медведь так испугался, что убежал на Северный полюс, а все его потомки стали белыми.
Чак Норрис играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером и выиграл.
Чак Норрис ответственнен за перенаселение Китая. Однажды Чак Норрис проводил в Китае турнир по каратэ и все женщины в радиусе 1500 километров немедленно забеременнели.
У некоторых людей есть пижамы с изображением Супермэна. Супермэн носит пижамы с изображением Чака Норриса.
Чак Норрис может превратить бриллиант в уголь, надавив на края камня.
Когда Чак Норрис отжимается, он не поднимает свое тело. Он отжимает вниз Землю.