Чак Норрис

Чак Норрис не запинается о кровати, стулья и бордюры. Он их нечаянно разрушает.

В оригинальном сценарии “Властелина Колец” вместо Фродо Бэггинса был указан Чак Норрис. Сценарий был длиной в пять страниц и все пять страниц Чак Норрис бил Саурона ногой с разворота.

Если по какому-то невероятному стечению обстоятельств Чак Норрису бы дрался с самим собой, он бы выиграл. Точка.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Если вы считаете себя очень сильным, то попробуйте поднять хотя бы одно яйцо Чака Норриса.

Если вас укусила гремучая змея – радуйтесь, что это сделал не Чак Норрис.

Однажды Чак Норрис случайно порезал пальцем нож.

В детстве Чак играл со смертью.

Чак Норрис собирает кубик Рубика за 0.00007 миллисекунды ногтём мизинца левой ноги в ботинке.

Чак Норрис закончил университет с красным дипломом, красным от крови.

Чак Норрис засунул два пальца в розетку и убил ток.

Электоральная почта Чака: [e-mail]

Предсмертная записка одного самоубийцы “Чак Норрис ужасный актер! Если он такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаор2а4орапрлб56тилл675лпрпларо”

Чак кинул гранату и убил 50 человек, а потом она взорвалась!

Чак Норрис Родился в тайне от родителей.

Чак Норрис может стоять лежа.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16. Секунд

Чак Норрис не дышит – он берёт воздух в заложники.

Чак Норрис может чихать с открытыми глазами. Когда спит.

Когда поезд хочет покончить с собой, он бросается под Чака!

Все люди когда просыпаются идут мыться, чистить зубы. Но Чак первым делом идёт УБИВАТЬ!

Чак Норрис может заставить срать кирпичами даже кирпич.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

След ноги Чака Норриса был обнаружен на Плутоне, планета официальна признана мертвой.

Однажды, когда Чак Норрис трахал женщину в грузовике, капля его семени попала на кузов. С тех пор тот грузовик называют Оптимус Прайм.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Чак Норрис настолько крут, что сам Дед Мороз ждёт от него подарок на новый год.

Когда Чак Норрис чистит зубы, из щетки идет кровь.

Чак Норрис может снять носки, не снимая обуви.

Над шутками Чака либо смеются, либо не смеялись.

Апокалипсиса не будет! Чак Норрис купил календарь на 2013 год.

Когда Чак был младенцом, соска сосала у Чака, а не Чак соску!

Таинственные круги на полях оставляют не инопланетяне, а Чак Норрис. Так он пытается объяснить миру, что либо все будут вести себя хорошо, либо полягут как кукуруза.

Чак Норрис хорош во всех видах спорта. Однажды за один день он обыграл в теннис стену и выиграл в одиночку матч против футбольной команды Челси.

Время не ждёт. «Стоять», - крикнул Чак Норрис, и время остановилось.

Энергии удара ногой с разворота Чака Норриса хватает для того, чтобы обеспечивать всю северную Америку электричеством на протяжении 22 часов.

Чак Норрис может просмотреть двух часовой фильм за пятнадцать минут.

Природа назначила Чака Норриса ответственным за процесс фотосинтеза. Или он сам себя назначил.

Чак Норрис может зажечь спичку об кусок хозяйственного мыла, причем эта спичка будет гореть дольше, чем вечный огонь.

Улыбка Чака Норриса способна оживить всех покойников на кладбище, поэтому когда хотят снять фильм про зомби всегда просят Чака придти на кладбище и рассказывают ему там анекдоты.

Чак Норрис вместо козявок выковыривает из носа золотые слитки.

Чак Норрис может аплодировать одной рукой.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы миганием

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота.

Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь

Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.

Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца.

Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.

Чак Норрис может делить на ноль.

Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота.

Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый спектр цветов, кроме розового. Розовый цвет изобрел Том Круз.

Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии.

Godzilla - японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио

Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложицца спать

Когда Бог сказал: “да будет свет!”, Чак ответил: “скажи “пожалуйста”.

Боррода Чака Норриса настолько острая что ей он шинкует бумагу,поэтому его никто никогда не бьет в голову.

Сначала в рекламе Venus снимался Чак Норрис,но платок вечно рвался и соскальзывал с его ноги,и эти первые дубли не вошли в рекламный ролик.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.