Чак Норрис
Шрифт:
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.
Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
Чак Норрис
Чак норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
Чак Норрис снял на видео свое рождение.
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.
Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
Солнце носит Чакозащитные очки.
Темнота боится Чака Норриса.
Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.
Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.
Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть
свой затылок.У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
Чак пьет свежевыжатый березовый сок… с мякотью.
Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.
Все массивы Чак Норрис объявляет бесконечными, потому что Чак Норрис не знает границ.
Чак Норрис пишет код который оптимизирует себя сам.
Чак Норрис не может тестировать на равенство потому что он не имеет себе равных.
Первая программа Чака Норриса была kill -9
MySpace на самом деле это не ваше пространство ‘space’, это пространство Чака (просто он дает вам пользоваться им) Чак Норрис может написать функцию бесконечной рекурсии и получить ее результат.
Чак Норрис может решить задачу Башен Ханоя за один ход.
Чак Норрис прошел до конца World of Warcraft.
У меня это работает» всегда справедливо для Чака Норриса.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Борода Чака Норриса может печатать 140 слов в минуту.
Чак Норрис может тестировать все приложение всего одним ассертом (одной проверкой)
У клавиатуры Чака нет клавишы Ctrl потому что ничто его не может контролировать.
Когда Чак Норрис заходит на вебсайты они получают предупреждение «Внимание: Internet Explorer считает этого пользователя вредоносным или опасным. Продолжить?»
Чак Норрис может делить на 0
На клавиатуре Чака всего две клавиши 0 и 1
Чаку Норрису не нужно sudo он просто печатает свое имя перед командами.
Чаку Норрису не нужен дебаггер, одного его взгляда на баг хватает чтобы код заработал верно.
Чак Норрис может создавать объекты из интерфейсов.
Класс Object наследуется от Чака Норриса.
Чак Норрис знает последнюю цифру числа Пи
Чак Норрис не получает ошибок компилятора, язык программирования сам изменяется чтобы приспособиться к Чаку.
Чак Норрис не верит в дробные числа потому что на его клавиатуре только две клавиши 0 и 1
Ничто не может перехватить исключение Чака Норриса ChuckNorrisException.
Чак Норрис может писать многопоточные программы в одном потоке.
На клавиатуре Чака нет клавишы Escape потому что никто не может спастить от Чака Норриса.
Чак Норрис может наследовать final-класс.
Чаку не нужно знать пароль чтобы зайти в вашу систему, он просто набирает ***** и получает доступ.
Если Чак Норрис пишет код с багами, баги чинят себя сами.
Аптайм хостинга Чака Норриса — 101%
Чак Норрис может установить iTunes без Quicktime.
Чаку Норрису для работы не нужна операционная система.